Просто так для смеха

[Baghera]

Я думала, я дура, когда пью. Но нет - не пью, и то же самое!

При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода

Писатель Александр Фадеев, знавший толк в винах и любивший выпить, как-то налил водки Маршаку, который совсем не пил. На это Самуил Яковлевич заметил Фадееву:
— Знаешь, Саша, в твоем присутствии пить водку — все равно что при Паганини играть на скрипке.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

[Kot Pushok]

У меня к вам вопросики:

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь?"

Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих
многочисленных жён?

Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с
хлебом разговаривали?

Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья
приемная увешана репродукциями Пикассо?

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят,
мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". *И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то
варежки?

Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака
- нет?

Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине
конверта?

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с
умных?

Является ли каша в голове - пищей для ума?

Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5
килограмм?

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в
свои пятьдесят?

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не
обращает внимание на слово "*розыгрыш*"?!

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего
у него не покупать?

Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые
руки?

Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают
наибольшее сопротивление?

Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам
там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто
плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось -
ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит
купаются.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех
пошли русские...

[Kot Pushok]

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Не надо играть с женским сердцем, оно одно!
Играйте с сиськами, их две!

Девушки - как хлебные крошки:
когда в твоей постели - хрен уснешь!

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется
посредством катастрофического перезатраха на работе.

У котов вечная болезнь – выпендриваться.
Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Толерантность - это когда ж*па красная от злости,
а голова улыбается и кивает.

Порнография – это суровая реальность дамских романов.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней
чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.


Умею закатывать все… глаза, банки, истерику...
Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал…
могу выносить мусор, мозг!!!
Я вообще, очень способная девушка…

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед,
в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

Кашу в голове иногда надо перемешивать,
чтоб не пригорала.

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Наладил санок легкий бег.
Ему кричат: Какого х…?
Еще нигде не выпал снег!


- Мой муж подарил мне незабываемую ночь
- что он сделал?
- Yехал в командировку

Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец..


Все, что делает женщина по дому — незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Не жалуйтесь на судьбу.
Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

n

[Astrix]

[Wella]

:lol:

[Wella]

AAAAAAAA:rofl:


I am dirty minded freak :lol2:

[Wella]

)))

[Wella]

:grum:

[Wella]

)))

[Wella]

:grum:
Problem Solved