Просто так для смеха

[pomorin]

Я думал, что она его как из катапульты запустит.. ))))))))

[pomorin]

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка! ?

[pomorin]

Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да, и все?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи

[Cherry29]

http://www.youtube.com/watch?v=QB1N3...eature=related



:grum::grum:

[pomorin]

[Bibob3d]

http://www.floridadude.com/CoralReef.html
Там слишком много, чтоб постить отдельно :grum:

[Baghera]

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего
у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

.Пожилая женщина заходит в аптеку:
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А конкуренция какая!

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!

.Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо починить крышу!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Мужик (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

[pomorin]

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

[Galkab]

Экономический аналитик, Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами: "Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу.
Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике.
Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке.."
:lol:

[Baghera]

Учим интернет

Бабка, мыть кончай посуду,
обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет
знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка
подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток.
И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку.
Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -
деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала,
чтобы суть ты понимала
И повысить интерес,
проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -
не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок,
в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки
есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда
тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту
и гулять по интернету,
Среди ночи или дня
вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура?
Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь,
набери-ка свой пароль.

Что <<не знаю>>? Что <<боюся>>?
Тычь по буквам <<баба Дуся>>.
Всё? Закончила труды?
Жми на <<Энтер>>, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка,
осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь -
и тады не обессудь.

Я за энту механизьму
разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть
перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже
на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор,
энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала,
позабудь про сериалы.
Он не телик и кина
не покажет ни хрена.

(Убери кривые руки)

На экран за битом бит
информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба,
завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь,
есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку.
Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой,
мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся,
с печки слезь и успокойся.

Мыш искусственный у нас.

Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо,
а таперича, шалава,
Посмотри на монитор.

Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана,
и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша,
все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке,
расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок,
левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка!
Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно
<<право>>, <<лево>> - всё одно.

Специально тем старухам,
у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать,
кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась.
Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет,
влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице!
Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,
про политику прикол.

Тут про новые товары,
там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь -
попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке
две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом.
Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин.
Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал.
Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка,
поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети
кой-куды ещё зайти.