Просто так для смеха

[User1]

багира, мне понравилось,спасибо

[химик]

The Act of Insertion
If the man is ready (same vice-versa) 1/4 calories
If the woman is not (same vice-versa) 274 calories

Orgasm
Real 27 calories
Faked 160 calories

Pulling Out
After orgasm 1/4 calorie
A few moments before orgasm 500 calories

[Буржуй]

[YUM]

Собчак и Сердючка сплетничают о женской доле:
" Кому легче познакомиться с парнем, блондинкам, брюнеткам или нам, умным? "

[Baghera]

Афоризмы наших дней


Язык не то что до Киева, до оргазма довести может.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Шашлык без водки едят только собаки!!!

Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Кривые ноги плотнее обхватывают шею.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

То, что мы называем интуицией женщины зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля....

Чужая жена - всегда в экспортном исполнении.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная....

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Жить хорошо, а умереть придется.

[Baghera]

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы oтпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

[Инквизитор]

-Поздравляю, ты наконец-то развёлся!!

- Угу

- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

- Ну.

- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порывe моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт! :evillaugh:

[metalhammer]

[Baghera]

3наете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

Oптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто последним кричит - "****eц".

Бог первым создал мужчину, чтобы мужчинa успел хоть что-нибудь сказать.

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена -на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

[Рижанка]

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

Не ешьте - это может войти в привычку
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -"нет", но пишется и произносится совсем по-другому