Самые Ферзёвые Анекдоты!!!!

[sergey4jc]

-А я с девочкой сегодня сосался!
-Да.И что она сказала???
-А я не слышал, уши каленками были зажаты!!
_______________________________________________

Тюрьма.Спрашивают первую:
-За что срок тянешь?
-Та, убила мужа.
-А ты?
-Пару сотен человек прикончила.
-Ну а ты такая молодая за что?
-За браконьерство. Решила в озере п**ду помыть, такк вся рыба повсплывала.
__________________________________________________ ________

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..."
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!

[sergey4jc]

Моряки...
Капитан: Прихожу домой из рейса,звоню в дверь.открывает жена-в одной руке букет
цветов,в другой бокал шампанского...
Механик : Прихожу домой из рейса,звоню в дверь. Открывает жена,в руке стакан водки,
в зубах подол платья...
Боцман : Прихожу домой из рейса,звоню в дверь и сразу бегом к окну. Еще ни разу не
было чтобы кому-нибудь рожу не набил.
__________________________________________________ ___________________

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит.
__________________________________________________ ____________________

Еврей дворник.
__________________________________________________ _____________________

Одна подруга учит другую, как надо вести себя у гинеколага.
-Заходишь, садишся на кресло и поднимаешь ноги.
На следующий день подруга пошла к доктору. Заходит в кабинет, раздевается, садится на кресло,без слов."Доктор" грузин смотрит на нее с широко открытыми глазами и говорит:
-Више!
Девушка поднимает ноги выше.
Грузин опять говорит: "више"!
Девушка поднимает еще выше.
Грузин: "да не ноги више, а этажом више"!

[sergey4jc]

Идет суд на Кавказе. Судят лицо кавказской
национальности за изнасилование малщлетнего
мальчика. В зале находятся судьи, присяжные,
подсудимый, народ.
Судьи:
-Падсудымый, расскжите как всё было.
Подсудимый:
-Иду, малчик! Попка розовый! Мммм…
Присяжные: -Мммм..
Народ в зале: - Мммм…
Судьи:
-Падсудымый, подробнэй расскжите как всё было.
Подсудимый:
-Ну иду! Ну малчик! Ну попка розовый! Ну Мммм…
Присяжные: -Мммм..
Народ в зале: - Мммм…
Судьи:
-Падсудымый. Ещё подробнэй расскжите как всё
было.
-Ну иду! Ну малчик! Ну попка розовый! Ну Мммм…
Присяжные: -Мммм..
Народ в зале: - Мммм…
Судьи: - Малчик виноват…
_________________________________________________

Тюрьма. В камеру заходит мужик и устанавливает на треножке камеру. Все смотрят. Снимает штаны, подставляет задницу. Вся камера наблюдает. Мужик стоит с голой задницей. Один урка слез с вехней полки подошел и отодрал его. Мужик молчит. Подошел следующий - сделал свое дело. За ним еще и еще. Позвали с соседних камер. В итоге вся тюрьма его оттрахала. Тогда мужик поворачивается к камере и говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!!"
__________________________________________________ _

Парень и девушка занимаются любовью. Парень слезает с девушки, отодвигается и закуривает. Девушка с тревогой спрашивает:
- Тебе хорошо?
- о, да, хорошо! - отвечает парень.
- Хорошо тебе... - грустно отвечает девушка

[sergey4jc]

В автобусе,над женщиной склонился пьяный мужик и время от времени падает на нее.
-мужчина вы ассоциируетесь у меня с помойкой!
-а ты у меня ассо...,ассо...,ассоц...,А СООСИ ТЫ Х...Й
__________________________________________________

...разбился самолёт над океаном. На необитаемом острове оказались: командир, второй пилот и стюардесса.
Через месяц командир сказал: "Хватит разврата!" - и задушил стюардессу.
Через пару недель пилот заявил: "Хватит разврата!" - и закопал стюардессу!
А еще через недельку оба хором воскликнули: "Хватит разврата!!!" - и выкопали стюардессу обратно!!!
__________________________________________________ __

Мужик спрашивает у 150-ти летнего деда:
-Как ты так много прожил, наверное, ты в своей жизни не разу не пил?
-Видишь вон то озеро?
-Да вижу.
-Я в своей жизни, гораздо больше выпил.
-Ну тогда ты не курил!
-Видишь вон тот огромный стог сена?
-Да вижу.
-Я выкурил в своей жизни гораздо больше.
-Ну понятно. Но уж тогда сексом, ты точно не занимался.
-Видишь вон-то дерево?
-Да вижу.
-Возле дерева стоит коса, видишь?
-Конечно вижу.
-Ну дак вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так от**ахал, что она даже косу забыла!!!

[sergey4jc]

Бежит заяц по лису и кричит:"Волки *****асы, Волки *****асы, Волки *****асы,".
Мимо идёт медведь
- Ты что заяц с ума сошел идешь и орешь такую ирунду, да и ещё и на весь лес. Ты же ещё маленький, вон молоко на губах ещё не опсохло, а ты орёшь!
Заяц:Это не молоко-о о! Волки *****асы, Волки *****асы.
__________________________________________________ ___

Идет мужик по улице, видит маленькая девочка в розовом платеце с оборочками, с большим синим бантиком на голове нещадно лупит пёсика палкой по голове.
Мужик: девочка ты наверное не любиш сабачек?
Девочка:(кровожадно-поглаживая палку)
ДА И ЛЮДЕЙ НЕОЧЕНЬ!!!:(
__________________________________________________ __

Жили-были два короля. У одного был сын-принц, а у другого дочь-принцеса.
Решили они свадьбу сыграть. Прожили молодые месяц, вдруг капризная принцесса прибегает к своему королю, и говорит:
- "Папенька, меня муж в зад имеет!"
Король подуал и утешает дочку:
- "Дочка, ну ему же можно, он твой законный муж".
Принцесса не унимается:
- "Да папочка, у меня дырка задняя до замужества была, как 10 копеек, а сейчас как 50!"
Подумал мудрый король и ответил принцессе:
- " Ну что же дочка, мне войну за 40 копеек начинать!"

[sergey4jc]

идет медведь по лесу всречает зайца на велосипеде
слышь косой пойдем к морю прогуляемся
идут идут видят золотая рыбка на берегу валяется
слыште парни давайте друг друга парить не будем вы каждый по три желания загадаете и меня отпустите
(медведь)Хочу чтоб в Тайге все медведи стали бабами
(заяц)Хочу чтобы у меня был крутой мопед
2желания
(медв) Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи стали бабами
(заяц)Хочу чтобы у меня был классный шлем для мопеда
3 желание
(медв) Хочу чтоб во всем мире все медведи стали бабами
Заяц одевает шлем, садиться на мопеди и кричит
Хочу чтобы этот медведь стал *****асом!

[sergey4jc]

Папа водит сына по колбасному цеху и показывает как работает машина по производству колбасы:
- Вот с этой стороны кидают баранов, а сэтой стороны вылазят палки колбасы.
Сын спрашивает:
- Папа, а есть такаямашина когда кидаешь палки а вылазят бараны?
- Да, сынок это твоя мама.
__________________________________________________ _____________

Идет мужик по лесу. Смотрит:деревья повалены, кусты повыкорчеванны. и сидит девочка:без руки, глаз на соплях висит, вся растрепанная, платье разорванно.
Мужик спрашивает:
- Девочка что случилось?
Девочка:
-НИ *УЯ СЕБЕ ЧИХНУЛА
__________________________________________________ ______________-

Триое ограбили ювелирный магазин,украли жемчуг.Приехали менты.Преступнеки уже скрылесь.Смотрят сидит алкаш перед магазином.Ну и зобрли алкаша.Привели в участок,поставели тазик с водой и суют голову в таз чтобы он отрезвел.И спрашевают:
-Где жемчуг?
Раз сунули,два,на трети раз алкаш говорит ментам:
-Ни хрена я здесь не вижу найдите себе другого вадалаза.
__________________________________________________ ____________

[sergey4jc]

В школе учитель(у) спpашивает у детей каких они знают доистоpических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):пpавильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов т*ахали !!!
__________________________________________________ ________

Собрались гуси на юг, а к ним ворона пристала, мол, возьмите меня и всё тут, ну гуси ей и говорят лететь долго пять дней через море надо быть сильной, чтобы пролететь этот путь. Ну, ворона говорит я сильная долечу!!! Ну ладно лети, если хочешь только мы тебя предупредили
Ну, прилетели гуси на юг глядь, а вороны-то нет ну думают, всё пропала ворона. Глядь через два часа появилось чёрное пятно на небе и тут ворона падает без сил прямо на землю. Главный селезень подходит хлопает её по плечу и говорит::
Ворона ты сильная ты смелая долетела,
Ворона смотрит через полу открытые глазами говорит:
-Да я сильная да я смелая, но еб.....ая!!!!
__________________________________________________ ________

Мужик выиграл 100 баксов в казино!
Возвращается домой открывает дверь, а там жена вся в слезах:Вася мама умерла!!
Мужик: Да ты что? -хватается за сердце и ванную комнату. Открыл холодную воду, подставил ладони, ополоснув лицо посмотрел на свое отражение в зеркале- Во попёрло, во попёрло!!!
__________________________________________________ _______

Был у одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. И положили этого мужика в клинику на обследование - ученым же интересно, феномен такой. Им в кайф, а мужику горе - потрахаться охота, да не представляется возможным. И вот идет он в этой клинике по коридору и видит, стоит уборщица раком - полы моет. Ага, думает, вот наконец-то засажу. Засадил он, значит. А уборщица поворачивается и говорит:
- Если мы рабочий класс, то нас и ногой еб#ть можно?

[sergey4jc]

От винта крикнул Карлсон. Отбиваясь от гомосеков.
_______________________________________________

Семейное родео:
поставить жену в колено-локтевую позу, войти в неё (жену) и нежно прошептати ей на ушко:
- Вот также я имею твою сестру.
И попробуйте удержаться в такой позе 10 секунд.
________________________________________________

идёт снигурка,после нового года!!!!готовченко,такое,еле гребёт вообщем!упала возле забора,мимо проходит корова!видит эту картуну:снегурка,вся обрыганная,валяется под забором!ну корова и думает,пойду ко я её молоком напою!подходик,к снегурке,вымя к лицк подставляет!снигурка приоткрыв глаза:
-ой мальчики!не все сразу!
__________________________________________________

Колобок после первой брачной ночи:
"-Вот блин,старуха,идиотка,не долепила"!!!
_________________________________________________

ВСТРЕЧАЮТСЯ ПОДРУГИ ОДНА ДРУГОЙ ГОВОРИТ,ОЙ У МЕНЯ БЕЗ КОНЦА СЕРДЦЕ БОЛИТ,ДРУГАЯ,А Я БЕЗ НЕГО ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕ МОГУ.

[sergey4jc]

Не успела доярка сойти с трибуны ,как на неё тут же влез председатель колхоза...
__________________________________________________ ________________

У Путина отключили мобильный телефон. Он говорит:
- Проверьте МЧС. Нет, МСС.
Ему говорят:
- А может МТС?
-Да-да, МТС. Хотя проверьте все, чего три раза бегать...
__________________________________________________ _________________

Сидит мyжик на скамейке и говоpит:
- Ой-#ля, ой-#ля...
К немy подходит дpyгой
- Ты чо?
- Садись pядом - pасскажy
Hy мyжик сел.
- Дак в чем дело то?
- Да она покpашена
- Ой-#ля, ой-#ля....
_______________________________________

Приходит заяц к волку и говорит
- Слыш, серый! Сай соли а то кончилась вся!
- А сколько надо?
- Ну килограм...
- Слушай заяц, у меня весв нет, давай я тебе "на глаз" насыплю!
- На х*й себе насыпь собака бешенная!!!
__________________________________________________ _______

Муж врезапнопришёл домой.Смотрит-на балконе любовник.
-Как вы сюда попали?
-Да вот,с парашютом прыгал,за ваш балкон
парашютом зацепился.
-Ну,тогда заходите,чайку попьём.
-А вы даже и не удивляетесь?
-А чему удивляться?Вчера у нас в туалете
геолог нефть нашёл.
__________________________________________________ __________

Мама уехала в командировку и попросила
сына вести дневник.Он пишет:"Вечером зошла
тётя Дуся.Папа и тётя разделись.Наверное,
будут мыться..."
__________________________________________________ _________

Подплывает Русский корабль к острову, выходит пяный мужик с попугаем на плече,к нему подбегает негр с 3х метровым удавом в кашолке и спрашивает а правда что вы можете выпить стакан водки и не закусить, Русский ему отвечает: могу. Негр: а два. Русский: могу. Негр: а три. Русский: могу. Негр6 а четыре. ПОПУГАЙ: и четыре можем а патом бошку тебе отарвем и твоим червяком закусим.