ну чё, деффки....

[Елка]

ёлка, ну ты опять обзываться?!

Я ж не обзываюсь! Если б я написала “ блядь”, то да, а так нет)
Это возглас удивления нах

[Елка]

можно с натоптышами.

шучу, нах - аж заржал от етого слова "натоптыш".aaaaaa

А как думал? просто педюкюр и фсио?
Нохти то накрасют, а натоптыши вон под пальцами от лабутеноу

[Nahla]

Я ж не обзываюсь! Если б я написала “ блядь”, то да, а так нет)
Это возглас удивления нах

чуткий ты человек

[Елка]

чуткий ты человек

Не то слово)

[Nabludatel']

А как думал? просто педюкюр и фсио?
Нохти то накрасют, а натоптыши вон под пальцами от лабутеноу

"натоптыши", нах.....ааааааааааааааааааааааааааааа


Кстати, Елка, я один раз, давно, по пьяни И из любопытства, сходил на педикюр...И даже вроде здесь делился впечатлениями, нах.
Попробую найти.
натоптыши....аааааааааааааааааааааааа

[Елка]

"натоптыши", нах.....ааааааааааааааааааааааааааааа


Кстати, Елка, я один раз, давно, по пьяни И из любопытства, сходил на педикюр...И даже вроде здесь делился впечатлениями, нах.
Попробую найти.
натоптыши....аааааааааааааааааааааааа

Давай, поделись)

Кстати, мужикам проще, они в своих говнодавах удобных ходят, а мы мучаемся в узконосых шпильках..потому и НАТОПТЫШИ нах

[Nabludatel']

о, нашёл, нах. Давно ето было...

Утром 31-ого, мы сидели в компании и пили мимозу.
До проводов старого года оставалась ещё куча времени.
За это время надо было допить нескончаемую мимозу, сходить на импрессионистов,выспаться, ..и да...Маше надо будет сходить на манекюр.
Мы выпили ещё один кувшин мимозы. Маша сказала, что ей будет скучно одной делать маникюр. "Никто не хочет со мной?" - ненавязчиво пошутила она. "Я хочу, заодно и педикюр сделаю" так же элегантно пошутил я. Все посмотрели на меня с удивлением, кроме детей дошкольного возраста. "Не, ты точно пойдёшь?"
Я допил очередной бокал мимозы..."А што я, не человек что ли?". Маша набрала телефон салона и сделала нам резервейшин на 5 часов. Мы сбегали на импрессионистов, и потом легли отсыпаться перед гулянкой на Новый Год. В пол-пятого Маша меня разбудила
- "Пошли в салон. Опаздываем".
- "В какой, нафик, салон?"
- "Как в какой? На 7-oй эвеню. Забыл что ли?"
Блин, вспомнил, что утром, под воздействием мимозы я изьявил желание пойти на педикюр. Отжеш.
- Маша, а там ...это....мужики приходят? ...в салон этот?
- Ну да, конечно, там много мужиков. Небоись, ты не один там будешь
- Маша....а это, те мужики, которые туда приходят...они...это...нормальные или того?
- Да не знаю я какие там мужики ходят. Я туда на маникюр/педикюр хожу, а не выяснять половые наклонности мужиков.
- Маша....а там, это....а там надо давать чаевые?
- Ну да, обязательно.
- А сколько надо дать?
- Педикюр будет стоить долларов 30-40. Дай ей $5.
- А это....этого будет достаточно?
- да. пошли, мы опаздываем.
Ладно. Мы с Машей спустились вниз. Перешли через дорогу и прошли один блок по 7-oй эвеню. Салон оказался огромным, празднично украшенным помещением с гигантскими, во весь первый этаж окнами, в которых можно было видеть кому и что сейчас делают. О мама. Вдоль главной витрины стояло штук 10 кресел, в которых сидели женщины с засунутыми в ванночку ногами.
- Маша, ты эта....попроси что бы мне дали кресло подальше от окна...а то как-то неудобно.
Маша пошушукалась с хозяйкой, вьетнамской женщиной. И та показала на освобождающееся кресло. Второе от окна. Блин.
- Маша, а чё мне теперь делать?
- Снимай туфли, носки и садись в то кресло.
Я подошёл к креслу и поздоровался с рядом сидящими женщинами. В мою задачу входило - не паниковать, а делать вид что всё ето фигня, типа. Ладно. Я медленно и очень как-то аккуратно снял туфли. Недрогнувшей рукой стащил носки. Расправил их, как будто ища стрелку. Не нашёв стрелку, впихнул носки в туфли. Положил туфли рядом. Засучил джинсы по колено. Ещё раз как можно непринуждённее улыбнулся женщинам, и сел в кресло. Кресло наверно стащили из каюты первого класс самолюта Боинг-676 к которому спереди приставили ванночку. В эту ванночку весело наливалась вода голубого цвета. Мои соседки, женщины, положили в эти ванночки ноги и там что-то весело журчало. Ножной массаж наверно. Я тоже засунул ноги в ванночку с голубой водой и притих, ожидая автоматического включения ножного джакузи. Джакузи не включалось. Я взял пульт дистанционного управления. Указал им на ванночку и включил одну из кнопок. Сидение на моём кресло вместе со мной медленно поехало к ванночка с моими ногами. Нет, так не надо, я нажал другую кнопку и поехал обратно. Заодно в кресле ожили какие-то рычаги с кронштейнами и они начали ходить кругами, периодически ударяя меня в спиму и шею. Ага....ето массаж спины, типа. Ок. Прходящая мимо женщина, увидев мои упражения на кресле, нажала какую-то потайную кнопку и по моим ногам ударили струи воды и пошли пузыри. Ок...значит зарабатало ножное джакузи.
Я посмотрел на своих соседок. Обе женщины читали какие-то гламурные журналы, и как бы не замечали меня. Напротив нас стояли столы с маникюрщицами. Маникюрщицы сидели ко мне задом, а передом мной, лицом ко мне, сидели штук 15 женщин, включая Машу. Маша сидела, беззвучно ржала посматривая на меня и обьясняя чо-то своей маникюрщице. В двух шагах от меня, с другой стороны витрины, проходили толпы праздных людей, с интересом заглядывающих в приглашающие стёкла салона. Ок...что может думать мужик традиционной ориентации, пришедший на педикюр в людное место? Превым делом ему надо показать что он не голубой. Как это сделать? Надо взять какой-нибудь женский журнал, без интереса полистать его и отложить в сторону. Я так и сделал. Взял журнал, сделал суровое, мужское лицо, поиграл в ванночке большими пальцами ног и стал листать страницы. На 12-ой странице я наткнулся на статью о 12 способах и приёмах, как сделать ночь для вашего мужчины совершенно незабываемой. Когда я дошёл до 3-его способа, ко мне подошла перуанская девочка лет девяти-одиннадцати и что-то сказала на своём наречии.
Я присмотрелся. Нет, она уже совершеннолетняя, просто ростом не вышла.
Я на всякий случай дико извинился и попросил её повторить, что она сказала.
Она опять сказала что-то на перуанском. Я не понял, но на всякий случай кивнул и
сказал "о езз, езз".


Перуанка села на ма-аленькую табуретку, вытащила мою правую ногу из
ванночки, поставила её на специальную держауку (?) для ног, и мы оба
стали смотреть на ногу. Нога была мокрая. Перуанка взяла полотенце.
Протёрла. Потом она пододвинула какой-то ящик на колёсиках, достала
оттуда бытылку и маслёнку. Из бутылки налила в маслёнку. Из маслёнки накапала мне на пальцы чем-то похожим по консистенции на машинное масло.
Дальше перуанка вытащила из ящика небольшой напильник с мелким шагом, и стала охаживать им пальцы. Вначале на одной ноге, потом на другой. Потом она намазала мне обе ноги по самые эти....ну эти...по самые колени какой-то синей фигнёй. Фигня тоже была похожа на машинное масло, в которое добавили крупного песка и синьку. Вот. Потом перуанка достала пассатижи и стaместку. Что она ими делала - не скажу. Поскоку в это время я поймал на себе приветливый взгляд из под очков одной из бабушек, сидящих напротив, на маникюре. Я попытался непринуждённо улыбнуться. Не получилось. Пришлось смотреть на неё индифирентным взглядом, который она сможет истолковать как хочет. Когда бабушка отвела взгляд, манипуляции перуанки с пассатижами и стaместкой закончились. Из ящика на колёсиках была вытащена губка и наждачная бумага


Короче...сделал я педикюр. Без лака. Ну что можно сказать?
Было желание попоробовать - что ето такое? Приятно? Не приятно?
Как правило всякие эксперименты лучше всего устраивать вдали от места проживания. Т.е в этом плане НУС подошёл. По времени эксперименты лучше всего удаются в канун нового года. Принятие решения в нетрезвом состоянии на эксперимент тоже не мешает. Даже когда осуществлять его надо в протрезвевшем облике. Так что всё сошлось
Так....ну во-первых никаких таких особых острых осчусчений от процесса педикюривания не осталось. Ну разве что - первые десять минут, когда пришёл в исконно женскую среду обитания с прозрачными окнами. Думал что процесс педикюриования - сугубо интимный, и делается в уединении под мягкую музыку и свечи. Ан нет. В салоне сидело штук 50 таких же как я. Правда все женщины. Кроме меня. Нет, там ещё был один мужик. Он пришёл с девушкой и они на пару делали маникюр. Мужик натянул кепку до подбородка. Лица не видно. Зато я сидел прям как обнажённая маха. Бери, не хочу. Или маха лежала? Ну да фиг с ней, с махой. Как-то я там чувствовал излишне раскованно.
Вообщем мужики - вы ничего не потеряли, не сделав профессиональный педикюр в плане нереализованных осчусчений. Фигня это. Трата времени с опусканием ног в ванночку.
Нет...конечно после профессионального салонного педикюра у вас будет каждый пальчик к пальчику...каждая пяточка к пяточке..и всё так элегантно, розовенько.
Но надо нам это? Кто-то оценит? Нет. Мужские ступни (слово-то какое) с пальцами, с педикюром или нет - не фонтан. То ли дело женские. С педикюром.

[Елка]

Самое смешное “ не НАШЁВ стрелку, впихнул носки в туфли”
Видать, нехило стрессанул)))

Впрочем, гигиенический педикюр полезен всем, особенно с НАТОПТЫШАМИ))))

[Nabludatel']

Ну, деффки, чтобы надрать Надала на грунте, надо быть в течение нескольких часов сверхчеловеком, на которого снизошла сверху благодать.... или чо там сверху снисходит?
Так было один раз на Френч Опен с Содерлингом. 10 лет назад, нах.
По теннисному каналу до сих пор периодически крутят етот охуенный матч.
Ето произошло ещё раз в субботу. Фогнини надрал Надала в Монте Карло, как мальчика, нах. В два сета.
На грунте.

[larsen]

Фогнини - сенсация
не матч, а сплошной оргазм