сёдня во французском ресторане
здесь у нас
коктейль был под названием "Неуплаченные Налоги Жерара Депардье"
я долго смеялсо
сёдня во французском ресторане
здесь у нас
коктейль был под названием "Неуплаченные Налоги Жерара Депардье"
я долго смеялсо
oмайгад
эти "русские батоны" ещё почему-то "французскими багетами" сейчас в магазинах называются ( если такой тоньше чем "нормальный батон" и длиннее ). И почему-то в пластике ( и пластик при этом трудно отдирается ).
Но зуб об это изделие Депардье не сломает. Оно мягкое и в зубах застрявает.
Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах.
Строить Асгардию побуждает тьма, посетившая людские души
Вот это вот называют багетом?
http://www.durilkino.info/%D0%B4%D0%...D%D0%B5%D0%BA/
Депардье сидел в провинциальном ресторане. Он уже прилично выпил, развалился на венском кресле и чувствовал, что подходит время «побузить». Ему прислуживал сам хозяин заведения. Сравнительно молодой человек лет тридцати пяти стоял рядом со столом почётного гостя.
Депардье смерил его взглядом — снизу вверх, недобро ухмыльнулся.-
-Как звать?
-Иван. Иван Пертович.
-Садись сюда, — Депардье похлопал по стоящему рядом стулу.
Иван Петрович замялся. Он не привык сидеть рядом с клиентами.
-Да садись, не бойся, — сказал Депардье.
Иван сел и Депардье обнял его за плечи и дохнул перегаром.
-А что, Ваня, скажи, ты в каком звании?
Иван чуть не вскочил обратно. Да я, я того…
-Ну, не тяни — мне знать можно!
-Я, я майор, — тихо прошептал он в сторону Депардье.
Депардье вытаращил глаза и налился воздухом. Иван Петрович почуял недоброе…
-Майор? Просто майор???, — его жутко обидело, что ему послали прислуживать простого майора.
Набрав воздух Депардье дико крикнул в ухо бедного майора:
-Как перед полковником стоишь, Ванька!
Бедный ресторатор вскочил, вытянулся в струнку и глядя строго перед собой проорал
-Виноват, товарищ полковник!
Депардье расплылся в улыбке. Он оценил старания майора:
-Да ладно, Ваня, не журыся. Садись, давай выпей со мной по маленькой.
И Депардье налил стопарик Ивану Петровичу. На лице майора застыло выражение смеси тихого ужаса и подобострастия. Он никогда не пил с клиентами, он чуял, что это может кончиться плохо.
И можно потерять и эти звёздочки.
-Эх, Ванька, — настроение Депардье опять стало портиться.
-Ты думаешь что — легко мне было полвека в кино кривляться? Ломать комедию, делать вид, что меня интересуют эти деньги проклятые? Легко мне было с этими девками французскими сожительствовать, которые все высохшие, вот как этот лещ — и он выразительно постучал пересушенной тушкой леща по краю стола. И сыр этот плесневелый жрать? И вино-кислятину вместо водки пить?
Он выразительно помолчал.
-Крыса ты, Ванька, — опять заорал он.
Майор опять вскочил.
-Крыса ты тыловая! Ты сладко жил тут, пока я за Родину, в самом тылу врага, потом и кровью…
Депардье схватил со стола бутылку.
Майор уже убегал в сторону кухни, срывая и сбрасывая на ходу фартук ресторатора.
Депардье уже гнался за ним по пятам.
Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах.
Строить Асгардию побуждает тьма, посетившая людские души
На чёрном-чёрном небе ночного Парижа мелькнула тёмная-тёмная тень маленького частного самолёта.
На небольшом аэродроме в пригороде приземлился самолётик типа «Цессна».
Большой грузный человек в длинном-длинном плаще с поднятым воротником и в надвинутой на глаза шляпе вышел из самолёта и стоя на верхней ступеньке трапа медленно и подозрительно оглядел окрестности через чёрные шпионские очки.
«Нифига не видно. Стало быть хвоста нет.», — подумал Депардье.
Тонкий стильный «дипломат», пристёгнутый наручниками к его руке был единственной единицей багажа вновь прибывшего.
Депардье вскочил на приготовленный для него мотоцикл и надев шлем, который совсем уже скрывал его истинное лицо, рванул по хайвэю в Париж.
В Париже его ждала давнишняя знакомая, известный борец за права животных Бриджит Бардо.
-Бриждит, что я тебе привёз!, — заговорщицки прошептал Депардье, войдя в её квартиру и оглядевшись перед этим по сторонам и даже заглянув ванную.
-И что?, — с сомнением спросила Бриджит. Она с подозрением посмотрела на его чемоданчик, пристёгнутый к руке. Она хорошо помнила прошлый подарок от Депардье — ошейник с ГЛОНАСС для её собачки. Ошейник перевесил собачку, когда она проходила с ней через мостик над Сеной.
-А ты помнишь собачку и ГЛОНАСС?, — спросила она.
-Да брось ты, это было давно. Теперь в России всё совсем другое! Да и тогда, между прочим — кирпичик-то не отказал! Он продолжал передавать точные координаты даже со дна Сены! Надёжность как у Калашникова! Только русские спутники могут перед полётом в космос делать хитрый трюк и для начала, чтобы запутать врага, прыгают в Тихий Океан, что бы потом вынырнуть в Атлантическом.
Никто так не может! Короче — вот!, — и Депардье вытащил из кейса некий блестящий предмет, размером с компьютерную мышку.
Предмет повис на короткой верёвочке у него в руке. Он болтался как маятник — влево-вправо и производил на Бриджит гипнотическое действие.
-Это что?, — заворожённо спросила она.
-Это «слонофон» из Сколково. Ты знаешь, что такое «Сколково»?
Бридж неуверенно кивнула.
-Это супергород новых технологий!, — горячо прошептал он. Русские хорошо финансируют этот научный центр и там много новейших и нужнейших изобретений! Ну кто бы ещё в Мире мог изобрести такой нужнейший в быту прибор, как Слонофон — прибор для расшифровки криков слонов. — Депардье просиял от осознания своей близости к волшебству науки.
-Этот прибор я тайно привёз для тебя. Если мы запишем речь тех самых двух слонов, которых тут во Франции собираются усыпить и убить, то мы сможем потребовать вывоза их в Россию!
На Родину! Ведь Россия это Родина слонов, мне это тоже рассказали!
-Родина слонов?, — как-то с сомнением спросила Бридж.
-Ну да! Когда-то была такая славяно-арийская цивилизация, где-то на Южном Урале. Там был такой континент отдельный Гондвана, там жили славяно-арийцы, они же Атланты. А вокруг плескался океан — Южноуральское море.
-А что эти твои гонваняне могут лечить слонов, у них хорошая медицина?
-Конечно! В России самая лучшая в Мире медицина. Я сам знаю. Там при Кремле такая больничка классная — и лечат всех и за бесплатно. Я по себе знаю. — Всё у меня подлечили и ни одного евро не взяли!
Вот, как хорошо на Родне Слонов!
-А слонов, слонов-то они лечат?, — всё не унималась собеседница. — Даже слонов больных раком?
-Что хош и как хош — и слонов и раком, — верь мне. -Главное получить свидетельство и заявку от самих слонов. Есть у тебя запись разговоров слонов?
-Да где же я её тебе возьму.
-Где пульт от телевизора?
Депардье нашёл пульт, включил канал о животных и там как раз шла передача из Африки. Огромные слоны раскатисто трубили в хоботы.
Он включил прибор. Тот тихо зажужжал и — о, чудо! — из прибора раздался роботизированный голос.
Голос пел:
«Наше счастье постоянно ешь какосы, жуй бананы…»
Брижд в полном шоке неподвижно стояла с раззинутым ртом. Изо рта вырывалось восхищённое «Скол-ко-во»…
Был предрассветный час. До восхода солнца оставалось минут сорок. Депардье и Бардо прокрались к клетке со слонами. Клетка была уже близко. Вот уже и заветная решётка. Ближний слон заметил их, пошевелился. Депардье включил прибор. Он тихо зажужжал.
Один слон заворчал и пнул другого.
Прибор тихо пропел:
«Маша, гляди, опять эта сумасшедшая! К клетке подобралась!»
Второй слон завозился и протрубил что-то громко и внушительно.
Прибор загудел:
-Да оставьте нас в покое! Дайте хоть помереть спокойно!
http://www.durilkino.info/%D0%B4%D0%...1%D0%BA%D0%B0/
Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах.
Строить Асгардию побуждает тьма, посетившая людские души
http://www.durilkino.info/%D0%B6%D0%...2%D1%8B%D0%B9/
Депардье переехал в Россию.Решил госхлеб у Михалкова отбивать.
Выезжает из своего особняка на чёрной машине с мигалкой, а за воротами дворник в тюбетейке. Дворник замахал рукой — «Бельмондо!»
Депардье улыбнулся, поехал дальше, в Госкино.
Потом инспектировал ресторан. Прошёл через зал, через кухню, через подсобку при ней. А там азиаты сидят, лук режут. Увидали его и опять, тихо так — «Бельмондо!-Бельмондо!».
Депардье уже стал злиться.
Подъезжает к бензоколонке, а там, с заднего двора, человек в синем комбинезоне увидал его и опять «Бельмондо!-Бельмондо!».
Тут уже Депардье взбесился, вытряхнул переводчика из машины, «Что за чёрт» — говорит.
-Почему это они все говорят «Бельмондо!-Бельмондо!»?
Переводчик отряхнулся, вежливо растянул улыбку от уха до уха, согнулся в поклоне и говорит:
-О, Великий Мэтр Мирового Кино, не извольте гневаться, но в некоторых тюркских языках «Бель-ман-до» означает «Берись-за-метлу».
Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах.
Строить Асгардию побуждает тьма, посетившая людские души
http://www.durilkino.info/category/%...4%D1%8C%D0%B5/
Депардье проснулся и посмотрел в зеркало. От туда на него смотрел какой-то зверёк с плоской мордочкой, круглым чёрным носом, маленькими угольками глаз, плавающими в глазунье белков и с маленькими крогловатыми ушками.
Депардье захотел протереть глаза руками. Но! Рук-то не было! Они были нарисованы! Вместо рук были два мазка акварелью, из которых торчали по три коготка.
«Кафка отдыхает», — подумал Депардье.
-Ага, и отдыхает именно на тебе, — съехидничал внутренний голос.
Дверь распахнулась и в неё вбежал странного вида маленький розовый поросёнок в штанишках на одной перевязи.
-Вини, Вини, пошли гулять!, — пропищал он, — Ну что ты так смотришь, это же я, Пятачок.
И тут Депардье почувствовал острую потребность покинуть это постылое место, эту картонную родину и уйти куда угодно и с кем угодно, да хоть и с этим «Пятачком».
И они пошли куда-то. В голове Депардье роились какие-то странные стишки: «Трам-парам-парам-Сопилки, в голове моей опилки и т.д.».
«А ведь говорила тебе мама — не пей с русскими», — продолжал ехидничать внутренний голос.
И вот они пришли к какому-то холмику. Холмик был не высокий, а над ним был маленький домик.
В холмике была дыра. Похожа на отверстие от скважины.
«Дыра это нефть», — не произвольно произнёс Депардье.
«А там где нефть, там нас могут чем-нибудь угостить» — логически вывел он.
Они постучали, но ответа не было. Постучали, поорали, но всё без толку.
-Кролик, открывай!, — постучал Пятачок в дверь, — Открывай, медведь пришёл!
Высокий, вернее, скорее тонкий, Кролик В перегнулся через балясину домика и произнёс:
-Да заходите, чёрт возьми, для вас-то дыра открыта!
-Что Вам предложить?, — спросил Кролик.
-А что есть?
-Да всё есть, — просто ответил Кролик.
-Тогда как обычно — «водка-сель-ёдка», — пошутил Депардье.
И они посидели немного. А потом ещё немного.
-Вам какой икры — красной или чёрной?, — суетился Кролик.
-И то и другое и можно без хлеба, — живо откликнулся Депардье.
И они посидели ещё немножко.
И вот пришло время прощаться. Депардье с трудом поднялся по лесенке к выходу.
Он просунул голову в дырку и вдруг — «Ой!»,- он понял, что застрял!
Нора за время обеда стала очень маленькой.
«Боже ж ты мой — ни туда ни сюда!», — мучился Депардье.
А там, снаружи, пели птички, летали бабочки, а от икры уже тошнило.
Депардье напрягся и пулей провалился обратно в нору.
Он кубырем скатился по ступенькам, пролетел всю нору, стукнулся об одну стену, потом о другую, всё перевернул в комнате и наконец остановился.
Депардье лежал под столом у Кролика В и думал: «Как же я докатился до этого? До того, что я превратился в мультяшного медвежонка, которого все любят, но над которым все смеются.»
Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах.
Строить Асгардию побуждает тьма, посетившая людские души
Депардье учит русский язык. Сидит, обложился толстыми книгами. На корешках надписи — Ожегов, Даль и т. д.
Надо учить — завтра экзамен по языку — сдавать на гражданство.
Вбегает соседка по общежитию для мигрантов, зовёт:
-Жорик, Жорик, пошли на дискотеку, там такой Ди-Джей заводной.
Депардье встаёт из-за стола, смотрит в пространство. В его мозгу во всей красе возникает образ Ди-Джея с ключём, торчащим в голове.Ключь заводят и Ди-Джей начинает порывисто двигаться.
-Ну пойдём, пойдём. Там так здорово — будешь паром писять.
-Паром пись-ять, — медленно произносит Депардье, и смотрит куда-то вниз. Он представляет, как из его причинного места вылетает струя горячего пара и говорит:
-Нет, не пойду, — обращаясь к девушке.
-Да брось, там полный отпад!
Депардье снова смотрит вниз и повторяет — «полный отпад»???
И вдруг говорит — громко и решительно:
-Нет, ТОЧНО не пойду!
http://www.durilkino.info/%D0%B4%D0%...E%D0%BC%D1%83/
Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах.
Строить Асгардию побуждает тьма, посетившая людские души
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Terms of Service | Privacy Policy |