Page 1 of 67 123456789101151 ... LastLast
Results 1 to 10 of 664

Thread: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

  1. #1
    Forum Hero Бугор's Avatar
    Join Date
    Mar 2010
    Location
    Город Герой Магадан
    Posts
    13,062

    Talking Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
    Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

    -Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

    Сёма кричит в трубку:

    - А как там Америка?
    - А хер её знает… Мы туда не ходим
    :rofl:
    Никому не приходило в голову, что банить модерируемого юзера это вершина идиотизма, нет?
    кто меня только не лизал ужас (с) Милька

  2. #2
    VIP untamed's Avatar
    Join Date
    Aug 2007
    Location
    USA
    Posts
    37,686

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Quote Originally Posted by За Бугром View Post
    Свидетель, ваша фамилия?
    - Кац.
    - Имя?
    - Исаак.
    - Место жительства?
    - Город Бердичев.
    - Занятие?
    - Мелкий гешефт.
    - Вероисповедание?
    - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист? :rofl:
    :grum: Понравилось! :good:
    Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. (Э. Рузвельт)

  3. #3
    Forum Hero Бугор's Avatar
    Join Date
    Mar 2010
    Location
    Город Герой Магадан
    Posts
    13,062

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Quote Originally Posted by untamed View Post
    :grum: Понравилось! :good:
    а мне вот этот :rofl:

    Еврейская математика -
    - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    - Таки пять с половиной.
    Никому не приходило в голову, что банить модерируемого юзера это вершина идиотизма, нет?
    кто меня только не лизал ужас (с) Милька

  4. #4
    Forum Hero Бугор's Avatar
    Join Date
    Mar 2010
    Location
    Город Герой Магадан
    Posts
    13,062

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Никому не приходило в голову, что банить модерируемого юзера это вершина идиотизма, нет?
    кто меня только не лизал ужас (с) Милька

  5. #5
    Forum Hero Бугор's Avatar
    Join Date
    Mar 2010
    Location
    Город Герой Магадан
    Posts
    13,062

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Еврейская мама говорит сыну:
    - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
    - Но почему? Я же еврей.
    - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
    - Почему?!
    - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
    Никому не приходило в голову, что банить модерируемого юзера это вершина идиотизма, нет?
    кто меня только не лизал ужас (с) Милька

  6. #6
    Forum Master
    Join Date
    May 2011
    Posts
    172

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
    Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:
    - А где же вопрос?
    - Какой вопрос?
    - Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
    Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
    Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
    - Так а где же вопрос?
    - Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
    - Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
    Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
    Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

  7. #7

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Приходит сын с репетиции школьного театра. Мама спрашивет: -Какую роль тебе дали?
    -Дали роль еврейского мужа.
    -Немедленно иди в школу и потребуй роль со словами!
    Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

  8. #8
    Forum Master
    Join Date
    May 2011
    Posts
    172

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Уважаемый господин Лапидус!
    Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа,
    у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола,
    по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших
    селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил
    отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.
    Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да
    из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом -
    3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и
    что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня
    послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
    Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве
    Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием
    Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу
    Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял
    упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72
    цента сдачи.
    В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал
    зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить
    картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её
    вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки,
    оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
    Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
    разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские,
    как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый
    специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы
    знаете, о чём я говорю.
    В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом
    двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и
    не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы
    швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам
    почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3
    доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и
    5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4
    доллара 50 центов.
    С искренним уважением -
    Михаил Аронович Копштейн.

    Дорогой Михаил Аронович!
    Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а
    оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо
    набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной
    торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича,
    которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
    Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что
    произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова
    послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я
    считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится
    построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову
    людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только
    первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один
    покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и
    высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит
    само за себя.
    Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то
    обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый
    душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
    Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
    калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или
    беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком
    Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин
    на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская
    усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на
    засол нашему работнику, кандидату химических наук господину
    Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате
    начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет
    соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для
    нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую,
    арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
    Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам
    возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш
    курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему
    зятю Грише.
    С уважением - Бенцион Лапидус.
    Уважаемый господин Лапидус!
    Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке,
    подаренной мне по случаю моего 70-летия.
    Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного
    поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь
    моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя
    селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два
    страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и
    ушёл.
    В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
    1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое
    ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14
    лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто
    обойдётся долларов 400, не меньше.
    2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя,
    так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636
    долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
    3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо
    делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин,
    который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550
    долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
    4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате
    чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет
    стоить 14 долларов 99 центов.
    5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала
    Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время
    боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара
    будет достаточно.
    Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае
    не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте
    Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
    Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне
    весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую
    бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2
    д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за
    челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя
    Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого
    маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на
    общую сумму 1751 доллар без сдачи.
    Даю Вам два дня на размышление.
    С искренним уважением -
    Михаил Аронович Копштейн.


    Дорогой Михаил Аронович!
    Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с
    капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят
    в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто
    14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не
    знаю, что я с тобой сделаю.
    В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с
    двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому
    что качество говорит само за себя.
    С уважением - Бенцион Лапидус.

    Уважаемый господин Лапидус!
    Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью,
    когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два
    дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две
    селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они
    так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две
    селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с
    моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
    Искренне Ваш - Михаил Копштейн.

    Дорогой господин Копштейн!
    Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших
    торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона
    Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом
    "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина
    "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в
    результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство.
    Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю
    Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви
    передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что
    полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре
    настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
    Желаю Вам приятного аппетита.
    С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

  9. #9
    тихая воспитанная сволочь Alter Ego's Avatar
    Join Date
    Nov 2003
    Posts
    68,405

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Вам же сказали: приходите завтра!
    А Вы всё время сегодня приходите.

  10. #10
    "целевая"(С) Ксюша Собчак's Avatar
    Join Date
    Nov 2007
    Location
    Село Большие Мымры
    Posts
    39,648

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Подпишусь ка на эту тему ибо ржачна))

Page 1 of 67 123456789101151 ... LastLast

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Terms of Service | Privacy Policy Рейтинг@Mail.ru