Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[Sixteen]

антисемита петрова послали с работы
рассказать жене рабиновича что он героически погиб на работе.

петров звонит в дверь:
- здесь жывет вдова рабинович?
- чей-то я вдова, у меня муж есть.
- ха, есть у нее муж!

[YUM]

Пожилой еврей возвращается к себе домой и видит, как какая-тодевица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватаеттрубку телефона, чтобы звонить в полицию.Девица начинает рыдать и кричать:- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...Вы не пожалеете! Я такое могу...И быстренько сбрасывает с себя одежду.Ну, еврей хмыкает и ведет ее в спальню.Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому","а, может, вот так получится", "э-э-х"...Через полчаса:- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

( вот что за беда с постами? чего они в строку тянутся?)

[Ne-Blondinka]

Сёма,почему ты сам пришёл на родительское собрание,а не кто нибудь из семьи???

-Марьванна,папа сказал,шо учусь я хорошо,поведение у меня хорошее,поэтому из семьи послали
меня как самого младшего.

-А почему младшего-то?

-Папа сказал,шо вымогать деньги с детей это уголовная статья.

[Ne-Blondinka]

антисемита петрова послали с работы
рассказать жене рабиновича что он героически погиб на работе.

петров звонит в дверь:
- здесь жывет вдова рабинович?
- чей-то я вдова, у меня муж есть.
- ха, есть у нее муж!

[Ne-Blondinka]

Пожилой еврей возвращается к себе домой и видит, как какая-тодевица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватаеттрубку телефона, чтобы звонить в полицию.Девица начинает рыдать и кричать:- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...Вы не пожалеете! Я такое могу...И быстренько сбрасывает с себя одежду.Ну, еврей хмыкает и ведет ее в спальню.Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому","а, может, вот так получится", "э-э-х"...Через полчаса:- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

( вот что за беда с постами? чего они в строку тянутся?)

[Maximusss]

Еврейский супергерой Супер-Мойша - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.


Ехал Боря в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна.

[Маня]

– Алло! Это милиция?! Вам из ювелирного магазина звонят, меня пытаются ограбить!
– Соломон Моисеевич, это снова вы? По закону, если клиент просит пятипроцентную скидку, это не считается ограблением.

[YUM]

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.

Заходит Мойша.

— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?

— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.

— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

***

- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.

- Конечно! - ответила супруга.

- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

**
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.

— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

— Ну, шейху нетрудно продать.

— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?
***
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

- На Привоз пойду.

- Но у нас таки всё есть!

- Ха-ха! А поругаться?

[Brutus]

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

[nataliao]

Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.

- Боря, все кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку...

- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А я, шо сказал, что есть хорошая?

Проходят свидетели Иеговы в еврейскую семью и спрашивают:
- Вы библию читали?
- Уважаемые, мы её писали.

- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

- Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду, и можешь даже не вздыхать на эту тему.

- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

- Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Говорят, в Одессе сейчас плохо с деньгами. Таки не верьте! В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!