антисемита петрова послали с работы
рассказать жене рабиновича что он героически погиб на работе.
петров звонит в дверь:
- здесь жывет вдова рабинович?
- чей-то я вдова, у меня муж есть.
- ха, есть у нее муж!
антисемита петрова послали с работы
рассказать жене рабиновича что он героически погиб на работе.
петров звонит в дверь:
- здесь жывет вдова рабинович?
- чей-то я вдова, у меня муж есть.
- ха, есть у нее муж!
Fabricati Diem PVNC
Повышайте свой интеллект и вы станете монстр (С) Островский
Пожилой еврей возвращается к себе домой и видит, как какая-тодевица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватаеттрубку телефона, чтобы звонить в полицию.Девица начинает рыдать и кричать:- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...Вы не пожалеете! Я такое могу...И быстренько сбрасывает с себя одежду.Ну, еврей хмыкает и ведет ее в спальню.Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому","а, может, вот так получится", "э-э-х"...Через полчаса:- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
( вот что за беда с постами? чего они в строку тянутся?)
Когда я пьян...а пьян всегда я :beer:
Еврейский супергерой Супер-Мойша - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Ехал Боря в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна.
Но только тот кому нечем больше гордиться будет гордиться своей национальностью (с) Газенваген Демосфер
Чем меньше окружающих знают о твоих делах, тем удачнее они складываются.
– Алло! Это милиция?! Вам из ювелирного магазина звонят, меня пытаются ограбить!
– Соломон Моисеевич, это снова вы? По закону, если клиент просит пятипроцентную скидку, это не считается ограблением.
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
***
- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!
**
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
***
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
Last edited by YUM; 11-25-2016 at 08:11 AM.
Когда я пьян...а пьян всегда я :beer:
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.
- Боря, все кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку...
- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А я, шо сказал, что есть хорошая?
Проходят свидетели Иеговы в еврейскую семью и спрашивают:
- Вы библию читали?
- Уважаемые, мы её писали.
- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!
- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
- Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду, и можешь даже не вздыхать на эту тему.
- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
- Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
Говорят, в Одессе сейчас плохо с деньгами. Таки не верьте! В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!
Снова обидишься, буш ходить как Кванти за Манюней с голой жопой(с) Дафик
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Terms of Service | Privacy Policy |