— Скажите, здесь живёт Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!
— Скажите, здесь живёт Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!
В Одессе умер Изя. Родственники решают как подешевле сообщить об этом печальном событии в Израиль. Придумали и послали телеграмму:"Изя - все". Через неделю приходит ответная телеграмма "Ой!"
Беспородная нееврейка я
- Сёма, я ушла к гинекологу!- Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!****- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...
Когда я пьян...а пьян всегда я :beer:
))
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Last edited by Serge7; 10-23-2015 at 03:30 PM.
Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!...
- Как ваша фамилия?
- Сахаров
- А точнее?
- Сахаревич
- А еще точнее?
- Цукерман
Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.
No trees were killed in sending of this message, but a large number of electrons were terribly inconvenienced.
Анекдоты про евреев. Сборник 1. Следующий сборник анекдотов про евреев***Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.**Встречаются два еврея:- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?- Да, в оркестр русских народных инструментов.- Ну и шо, неужели там все русские?- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!**- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.- У нее задеты почки.- Доктор, вы мне льстите.**Сара причитает.- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Когда я пьян...а пьян всегда я :beer:
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Terms of Service | Privacy Policy |