Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[Председатель]

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

[Председатель]

Одессит (еврей) жене, - Циля..,представляешь, в связи с законом о люстрации меня вызвали в Киев, и спросили: "Играл ли я на баяне на Дне рождении у Януковича?" Жена: "Вот ты поц, Яша..,ты шо,не мог соврать,что не играл?" - Циля..,как я мог соврать,если они все там были? )))

[Serge7]

Папа, в Еврэйской семье, говорит сыну:

- Принеси дневник, я посмотрю, шо ты там себе получаешь?

Сын приносит дневник, и папа читает:

- Ар-ри-хметика... Арифметика в него - Два!
Ты шо не знаешь, скоко дважды два четыре? Не знаешь, да?
Циля / к жене/ Аррифметика в него - два!

- Так, идём дальше.. Чис-то-писа-ние? Чистописание... В него тоже два!
Циля, слышишь, чистописание внего тоже -два!

- Русский Язык? Русский язык у него тоже - два! Циля, ты слышишь меня???
Русский язык у него тоже - два!

- Так идём дальше. Пьение? Пение внего - Пьять!
Циля ты слышишь?!! И вин ещё поёть!

[Serge7]

Еврейский папа приезжает в роддом. И медсестра сообщает ему, что у него родилась дочь.
Папа выглядит после этого известия несколько расстроенным...

Медсестра, его спрашивает после этого, участливо:

- Вы наверное хотели сына>?

А Папа отвечает:
- Нет. Я просто хотел получить удовольствие!

[Fursetka]

pochemu u serzhika vse evrei govoryat s ukrainskim akcentom?

[Serge7]

Рабинович пытается нелегально покинуть Советский Союз, переходя границу. За ним гонится пограничный наряд. Почти настигают уже. И что бы как то замаскировать своё бегство, он садится у кустов и делает вид, что он какает. )) Пограничник говорит ему:

- Рабинович, встать!

Рабинович: - Хогошо, Я встану!

Пограничник: - Рабинович, что вы здесь делаете?

Рабинович: - Как што? Не видите, я просто какаю!

Пограничник /присмотревшись к земле вокруг Рабиновича/: - Так там же собачье дерьмо!

Рабинович /грустным голосом/ - А жизнь какая?

[Ne-Blondinka]

Папа, в Еврэйской семье, говорит сыну:

- Принеси дневник, я посмотрю, шо ты там себе получаешь?

Сын приносит дневник, и папа читает:

- Ар-ри-хметика... Арифметика в него - Два!
Ты шо не знаешь, скоко дважды два четыре? Не знаешь, да?
Циля / к жене/ Аррифметика в него - два!

- Так, идём дальше.. Чис-то-писа-ние? Чистописание... В него тоже два!
Циля, слышишь, чистописание внего тоже -два!

- Русский Язык? Русский язык у него тоже - два! Циля, ты слышишь меня???
Русский язык у него тоже - два!

- Так идём дальше. Пьение? Пение внего - Пьять!
Циля ты слышишь?!! И вин ещё поёть!

Super!

[Serge7]

Super!

))

[Maximusss]

"М" – Словарь одесского диалекта
Раздел - Одесский диалект

МАДАМ - традиционная форма обращения к женщине
* - Почтение вам, мадам Шнейвейс, и добрый день. Вот вы уехали на три года по делам и набросили мне на руки голодного ребенка. (И.Бабель. "Любка-козак").
* - Мадам, у меня возьмите! Всего за десятку.
- Мадам?! Люди, вы слышали, она говорит мне "мадам"! Так неужели в Одессе еще остались одесситы. (Староконный рынок, 1990 год).
* - Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

МАЛАХОЛЬНЫЙ - сумасшедший
* - Да он что - малахольный, может, с глузду съехал на старости. (А.Львов. "Большое солнце Одессы").
* Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить с непокрытой головой.
Раввин:
- Уже в книге "Исход", глава 19, стих 15, сказано: "И сошел Моисей к народу..."
- И где же тут о головном уборе?
- Как это?! Он что, малахольный, выходить без ермолки.

МАЛИНА - притон, хаза. Казалось бы, слово не совсем одесское, но, скажите, из какого еще города в империи Российской могло войти в обиход слово "мэлюна", которое и означает "место ночлега".
* Здравствуй, моя Мурка,
здравствуй, дорогая.
Здравствуй, моя Мурка, и прощай.
Ты зашухерила всю нашу малину
И перо за это получай.
МАМА - "мать" в Одессе и на юге вообще говорить не принято. Здесь все говорят "мама".
* - Мадам Любка, - ответил ей Фроим и усадил рядом с собой, - вы умная женщина и я пришел до вас как до родной мамы. (И.Бабель. "Отец").
Одной из первых песен на наболевшую тему эмиграции в Одессе считается песня Тухманова на слова Харитонова:
* Здравствуй, мама, возвратились мы не все...
И естественно, что одесситы очень давно говорят: "Родина, конечно, может быть матерью, но Одесса - это наша мама".
* Виднеются в тумане огоньки,
И корабли уходят в море рано.
Поговорим за берега твои,
Красавица моя, Одесса-мама.

*** МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней только не посылают.
* - Сема, что ты не идешь на похороны Зямы?
- Иди к Бениной маме! А он на мои придет?!

*** МАНСЫ - манеры, поступки. Некоторые считают, что это слово сократилось из выражения "романсы петь", что означало обманывать.

МАРАФЕТ - 1) наркотики
* Девчонки любят марафет,
Но жить не могут без конфет...
2) лоск, "навести марафет" - улучшить внешность
* Мой братан для марафета бобочку надел,
На резном ходу штиблеты - лорд их не имел.
Клифт парижский от Диора, вязаный картуз,
Ой, кому-то будет цорес, ой, бубновый туз.

МАРЦИПАНЫ - нынешнее значение - "деликатес".
* Обiйдеться циганське весiлля i без марципанiв. (М.Комаров."Нова збiрка").

*** МАТЮГАЛЬНИК - старинное одесское название громкоговорителя
* - Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся. (КВН ОГУ).

МАЦА - очень интернациональное, судя по Одессе, блюдо.
* И потянулись в храм Божий иудеи. Сперва только мацу брали, а уж потом и куличи распробовали ...ибо сказано в Писании: "Хлеб наш насущный даждь нам днесь", а про сорта да названия в Писании не сказано. (Я.Гельман. "666")
* Сидит слепой раввин и читает пальцами Тору, набранную брайлевским методом. Подходит служка и подсовывает лист мацы. Ребе доходит до "испеченной" строки: "Блин, это ж надо было такую фигню написать".

МАЦАТЬ - трогать, а также воровать. Старожилы рассказывают о старой смотрительнице Одесского художественного музея, которая ходила по залам и нервничала на особо любопытных посетителей: "Руками не мацать! Эту картину последним Айвазовский мацал!"
* Мама, помацай мне лоб, у меня нет температуры?

МЕНЯТЬ - постоянное и непреходящее желание одесситов, начиная с детсада (куколку на машинку) и заканчивая бартером двух мест на Таировском на одно на Втором христианском кладбище.
* Что стоим?
- Так Одесса же, паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На паровоз!..
- Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса!

** МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - категория состояния здоровья, характеризуемая в протоколах как "тяжелое алкогольное опьянение 3-й степени". Кто знает, тот может засвидетельствовать, что действительно не только "не гудуть", но даже, если и жалят, то только наутр о.

МИНЕ - мне
* - Мине нарушают праздник, - кричал он, полный отчаяния, - дорогие, прошу вас, закусывайте и выпивайте. (И.Бабель. "Король")

МИШПУХА - семья, компания
* - Хватит с меня этих Кисляковых, хватит! Как к нам закатают, так всей мишпухой, а как к ним, так "ой, нас как раз не будет дома".
* У нас на Брайтоне веселая мишпуха.
У нас на Брайтоне отличные дела.
Ты здесь услышишь, если ты имеешь ухо,
Что эмиграция смогла и не смогла.

МИШИГИНЕР - немножно больной на голову (см.)
* - Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

МОДУ БРАТЬ - придумывать и делать что-либо не самое лучшее
* - Хулиганская морда, - прокричал он, увидя гостя, - бандит, чтоб земля тебя выбросила! Хорошую моду себе взял - убивать живых людей...
(И.Бабель. "Как это делалось в Одессе")

МОРОЧИТЬ ГОЛОВУ - надоедать, приставать
* - Иди, иди, не морочь голову! Мой товар. По сколько надо, по столько и торгую, ты мне можешь не указывать... Камбала, камбала, камбала...
(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")
* - Как пройти на Дерибасовскую?
- Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
- Зачем мне селедка?!
- Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!

МОЧИТЬСЯ - мокнуть под дождем, купаться
* - Шо вы мочитесь под деревьями, идите к нам на веранду.
* - Онегин был франт и мочился духами.
(Ответ на экзамене)
* - Иди помочись в море и выходи, чтоб у тебя отсохли руки и ноги.

[Serge7]

Адмирал на крейсере. Вся команда стоит на палубе. Высокие. Грудь колесом. Орлы. Гвардия стоит . Он обходит строй морячков и говорит :

- Фамилия?

- Иванов. Господин Адмирал!

/Адмирал/ - Орёл! Орёл! Сынок. Гвардеец!

/следующему./: Фамилия сынок?

- Петров!

- Молодец, Петров. Гвардия. Молодец!

Тут смотрит на заднем плане неказистый такой морячок, и форма на нём смешно висит. Адмирал подходит к нему и гневно так спрашивает

- А ваша фамилия как?

Морячок: - Дык Рабинович, я.

Адмирал /тихо/: Ну ничего, Сынок, ничего.