Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[Маня]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Классный анекдот, оригинальный и без бороды, как большинство приведенных здесь. Концовка очень неожиданная

[Маня]

Значит у нас вкусы разные.
Но твои никому больше не нравятся, кроме тебя.

А чего это вы за всех расписываетесь? Очень даже понравились.

[STYLE]

А чего это вы за всех расписываетесь? Очень даже понравились.

Наверное, я до них еще не дорос.
Я даже не понял где тут надо смеяться. На слове еврей или террорист?
- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

[Маня]

Наверное, я до них еще не дорос.
Я даже не понял где тут надо смеяться. На слове еврей или террорист?
- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

Наверное.
Если надо объяснять, то не надо объяснять

[STYLE]

Наверное.
Если надо объяснять, то не надо объяснять

Вот и я об этом. Не дорос я еще. Не достиг того заветного уровня, когда приходит это понятие.

[Маня]

Вот и я об этом. Не дорос я еще. Не достиг того заветного уровня, когда приходит это понятие.

Ну так и говорите за себя, а то вы же за всех расписались.

[STYLE]

Ну так и говорите за себя, а то вы же за всех расписались.

Погорячился я. В следующий раз учту и вас буду исключать.

[robson]

Погорячился я. В следующий раз учту и вас буду исключать.

Ну, тогда и меня... Придётся.

[fugitive]

Еврей это состояние души?

[Bob Stein]

Квитанция из борделя
Мендель Вейцман, Беэр-Шева

Дышать вечерним воздухом в нашей негевской столице уже давно стало для каждого уважающего себя пенсионера своеобразным ритуалом, от которого никуда не денешься, как ни увиливай. И не беда, что воздух пронизан всевозможными запахами – автомобильных выхлопных газов, ароматом химических заводов, круглосуточно дымящих неподалеку от города, продуктов жизнедеятельности домашних питомцев, которых тоже выводят подышать воздухом… Пенсионеры давно к этому привыкли, ведь в вечерней прогулке главное не воздух, а возможность пообщаться, набрать «очки» друг перед другом.

О чём только ни говорят на вечерних прогулках, какие только страшные тайны ни становятся достоянием широкой пенсионерской общественности! Тут запросто можно узнать, кто из старичков был в прежней жизни генералом - благо, проверить это нельзя. Кто-то и в самом деле был солистом балета, что проверить тоже нельзя, но жар, с которым этот факт доказывается, весьма убедителен. Более того, кто же кроме солиста балета может знать, что великая балерина Майя Плисецкая, с которой тот был на короткой ноге, купила в единоличное владение целый космодром и назвала его своим именем «Плисецк»! И не так важно, что в названии космодрома нет буквы «и», а есть только «е» - Плесецк, но главное, конечно, не какая-то там буква, а то, что купила его сама Майя Михайловна!

В тон ему вторит другой пенсионер, закадычный друг Расула Гамзатова, выпивший с поэтом не одну бочку вина под несметное количество шашлыков. Не менее занимателен третий старичок – завсегдатай канцелярии нашего президента Шимона Переса, перещупавший всех его секретарш, возраст которых не менее шестидесяти пяти лет…Чего только ни услышишь на вечерней прогулке!

Среди гуляк-завсегдатаев есть один старичок восьмидесяти пяти лет от роду по имени Гедалье. Внешностью он очень напоминает Бен-Гуриона – та же причёска, походка, жестикуляция. Никто из нас, конечно, с Бен-Гурионом лично знаком не был, но все видели его на фотографиях и смотрели фильмы про него. Для поддержания имиджа Гедалье с пеной у рта утверждал, что он, так же, как и первый премьер-министр Израиля, родом из Плоньска, так что любые совпадения вовсе не случайны.

Однажды Гедалье попался мне в исключительно приподнятом настроении и тут же выдал очередную сенсацию:
- Ты слышал, что скоро клиентам борделей станут выписывать квитанции?
- С чего это вас так волнует? - удивился я. - Вы же не клиент этих заведений. Вот если бы пенсию прибавили, это я понимаю, но бордели-то причём?
- Ай, ничего ты не понимаешь! Давай присядем на лавку, я тебе всё объясню…Мы с женой приехали в Израиль двадцать лет назад. Всё у нас замечательно. Хорошо устроились, пенсия вовремя поступает на счёт, хоть мы ни дня тут не работали, медицина на высшем уровне, с продуктами никаких проблем…Но что-то всё-таки было не так. И, наконец, я понял, в чём дело. Есть у нас две неразрешимые проблемы: сплошной разврат и нехватка денег. И никто этих проблем разрешить не может. А я взял и придумал, как поступить. Тут же написал письмо министру финансов и изложил, как с минимальными усилиями пополнить госказну. Вот только ответа пока не получил…
- Если не секрет, что вы предложили? - спросил я у него.
- Никаких секретов нет! - самодовольно усмехнулся Гедалье. - Я сообщил министру, что у нас в стране сплошной разврат или, как говорят ваши бессарабские евреи, «а гройсэ курвэрие». Пятьдесят тысяч проституток в поте лица и прочих органов трудятся в «махонах» день и ночь, а сколько ещё девочек работают по вызову и на дому?! Страшное дело! Так вот, я предложил узаконить публичные дома. Вот где денежки зарыты! Ясное дело, что легализация борделей помимо работы для дам даст работу ещё уйме народа. Я уж не говорю про начальство. Притом не только проституткам, но и врачам, охранникам, электрикам, сантехникам, полицейским – всем им на старости лет будет пенсия чуть повыше. Хозяева же «махонов» будут исправно платить налоги, арнону, за воду и электричество, за телевизор. Как идея? Всё это я написал в письме министру финансов. Написал ещё двадцать лет назад, но, видно, моё письмо какие-то недоброжелатели не положили на стол министру. Теперь прошло время, и вдруг, как говорят в народе, раз в году и палка стреляет. Новый министр финансов, видно, копался в архиве и ему на глаза попалось моё письмо…
- Неужели он вам ответил? - изумился я.
- Пока нет. Но я прочёл в газете, что полиция совместно с налоговым управлением решили вплотную заняться борделями, точнее, их кассой. Едва ли у властей хватило собственных мозгов сообразить это без моей подсказки! А теперь владельцы борделей обязаны подавать отчёты о доходах. Более того, должны вести канцелярские книги и выдавать клиентам квитанции. Ты представляешь, какой поток денег хлынет в нашу скудную казну?! И никаких тёмных делишек, всё открыто и на виду у общественности! И эти пропащие женщины…
- Скажите, Гедалье, - перебил я его, - понятно, что вас беспокоит экономическое положение страны, но проблема в том, что в борделях могут попасться и хорошие девушки, а вы их хотите ославить повсеместно…
- Какой ты наивный! Где ты видел сегодня хороших девушек? Все они сызмальства смотрят Интернет, набираются из него всяких глупостей. Да что Интернет – любая двенадцатилетняя соплюха уже имеет своего бойфренда, и чем они на пару занимаются, тебе, надеюсь, объяснять не надо. А что по телевизору показывают? Только что теперь кулаками размахивать, когда поезд ушёл?.. В наше-то время всё иначе было. Я свою Кларочку первый раз поцеловал лишь на свадьбе, и то оба страшно стеснялись. В наше-то время нормальные мужики жёнам не изменяли – даже в мыслях такого не держали. А в посторонних женщинах, если что-то нас и интересовало, то только запах духов – не более…

В этот момент мимо нас прошла молодая женщина довольно пышных форм. Гедалье запнулся, словно наскочил на камень, и стал молча поедать её глазами. Тут же у меня возникли законные сомнения в искренности его последних слов. Дай-ка разыграю его, пронеслось у меня в голове, раз уж он такой правильный и категоричный на словах, а на самом деле… Говорили же некогда в моих Бельцах: «ашозн ди геданкен» (вправить мозги). Вот мы и попробуем.

Через пару дней я состряпал письмо на иврите и приложил перевод на русский язык, чтобы Гедалье смог понять. В письме я от имени министра благодарил его за ценную идею пополнить государственную казну и уменьшить безработицу в стране. А также просил незамедлительно информировать о каждой новой идее, пришедшей ему в голову.

Буквально спустя день весь наш район загудел, как потревоженный улей. Все только и говорили о том, что пенсионер Гедалье получил письмо из министерства финансов. А когда я встретил «героя», то лицо его буквально светилось от счастья.

- Видишь, - торжественно сообщил он, - наше правительство прислушивается к моим советам, даже спустя двадцать лет. – И тут же приврал: - Мне сообщили в письме, что приняли закон, который я им посоветовал, а значит, скоро в стране появятся дополнительные деньги и будет возможность снизить тарифы на проезд в общественном транспорте… Сейчас я работаю над идеей, как бы ещё государству подзаработать денег, чтобы снизить цены на основные продукты питания. Если хочешь знать, то я, может быть, даже предотвратил народные волнения. А то видишь, что сейчас творится в мире…
"Мы Здесь!", НЙ-Иерусалим, № 431, 26.12-01.01.2014 http://newswe.com/index.php?go=Pages&in=view&id=6696