Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[Alter Ego]

Моня, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, или обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

[noodles]

В Киеве в холерном бараке умирает еврей. Говорит соседям по бараку - хасиды пригласите мне попа. Ему говорят. Шолом, ты сошел с ума, тебе нужен раввин. Нет, хочу попа.

Приходит батюшка. Еврей ему говорит - Батюшка я умираю, у меня есть некий капитал - разделите его на три части, одну отдайте моим сыновьям, вторую несчастным евреям в этом бараке, третью на строительство новой синагоги на Подоле.

Хорошо - говорит поп, но почему ты, иудей по вероисповеданию позвал сюда попа а не раввина?

Еврей приподнимаясь с постели - Раввина? В холерный барак???

[noodles]

Поп, мулла и рэбэ рассуждают в Одессе о преимуществах своих религий!

Батюшка - конечно православие лучше всего! В деревне у матушке не было дождя три месяца - я помолился Богу и пошел долгожданный дождь!

Мулла - ислам, только ислам. Ко мне пришла женщина и пожаловалась на бесплодие. Я помолился Аллаху - 5 детей уже у нее.

Рэбэ- и что вы такое говорите. Я иду по Дерибасовской и вижу на тратуаре лежит лопатник полный долларов. Но брать нельзя - шабот! Я тут же помолился Яхве - и что вы думаете у всех суббота а у меня ЧЕТВЕРГ!

[Alter Ego]

Приходит мужик к раввину, жалуется, что всё так херово в жизни: работа поганая, зарплата маленькая, квартира маленькая, десять детей бегают по головам, жена с тёщей вечно пилят...

Раввин посоветовал завести козу, а потом пусть мужик через месяц прийдёт к нему, расскажет, как дела.

Через месяц мужик приходит, ещё больше жалуется: работа поганая, зарплата маленькая, квартира маленькая, десять детей по головам бегают, жена с тёщей вечно пилят, тут ещё и коза эта дурацкая...

Тогда раввин посоветовал ему продать козу, а через месяц чтобы он снова к нему пришёл, рассказал как дела.

Через месяц мужик приходит к нему довольный, как слон!

- Ну что, продал козу?
- Продал!
- Ну и?
- Спасибо, реббе! Вы знаете, столько места освободилось!!!

[Jack53]

Маленькое замечание. Анекдот, за редкими исключениями, должен быть кратким, многословие убивает его.

— Рабинович дома?

— Он на даче...

— Как, он купил дачу?

— Нет, он на даче показаний.

[untamed]

Маленькое замечание. Анекдот, за редкими исключениями, должен быть кратким, многословие убивает его.

— Рабинович дома?

— Он на даче...

— Как, он купил дачу?

— Нет, он на даче показаний.

:grum:

[untamed]

Приходит мужик к раввину, жалуется, что всё так херово в жизни: работа поганая, зарплата маленькая, квартира маленькая, десять детей бегают по головам, жена с тёщей вечно пилят...

Раввин посоветовал завести козу, а потом пусть мужик через месяц прийдёт к нему, расскажет, как дела.

Через месяц мужик приходит, ещё больше жалуется: работа поганая, зарплата маленькая, квартира маленькая, десять детей по головам бегают, жена с тёщей вечно пилят, тут ещё и коза эта дурацкая...

Тогда раввин посоветовал ему продать козу, а через месяц чтобы он снова к нему пришёл, рассказал как дела.

Через месяц мужик приходит к нему довольный, как слон!

- Ну что, продал козу?
- Продал!
- Ну и?
- Спасибо, реббе! Вы знаете, столько места освободилось!!!

Мудрый реббе! :rofl:

[noodles]

:grum:

- Шолом! Где ты живешь?
- На Дерибасовской, дом 32!
- Это где гамак на третьем этаже на балконе?
- Какой гамак, Это бюстгалтер Цили!

[untamed]

- Шолом! Где ты живешь?
- На Дерибасовской, дом 32!
- Это где гамак на третьем этаже на балконе?
- Какой гамак, Это бюстгалтер Цили!

:rofl:

[EBREЙ]

-Роза, как тебе нравится моё новое платье?
-Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
* * *

- Сёёёма! Иди домой!
-Мама, я что, голодный?
- Нет. Тебе холодно.

ПС: А шо за лучший анекдот полагается?