Моня, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, или обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!
Моня, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, или обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!
Вам же сказали: приходите завтра!
А Вы всё время сегодня приходите.
В Киеве в холерном бараке умирает еврей. Говорит соседям по бараку - хасиды пригласите мне попа. Ему говорят. Шолом, ты сошел с ума, тебе нужен раввин. Нет, хочу попа.
Приходит батюшка. Еврей ему говорит - Батюшка я умираю, у меня есть некий капитал - разделите его на три части, одну отдайте моим сыновьям, вторую несчастным евреям в этом бараке, третью на строительство новой синагоги на Подоле.
Хорошо - говорит поп, но почему ты, иудей по вероисповеданию позвал сюда попа а не раввина?
Еврей приподнимаясь с постели - Раввина? В холерный барак???
Поп, мулла и рэбэ рассуждают в Одессе о преимуществах своих религий!
Батюшка - конечно православие лучше всего! В деревне у матушке не было дождя три месяца - я помолился Богу и пошел долгожданный дождь!
Мулла - ислам, только ислам. Ко мне пришла женщина и пожаловалась на бесплодие. Я помолился Аллаху - 5 детей уже у нее.
Рэбэ- и что вы такое говорите. Я иду по Дерибасовской и вижу на тратуаре лежит лопатник полный долларов. Но брать нельзя - шабот! Я тут же помолился Яхве - и что вы думаете у всех суббота а у меня ЧЕТВЕРГ!
Приходит мужик к раввину, жалуется, что всё так херово в жизни: работа поганая, зарплата маленькая, квартира маленькая, десять детей бегают по головам, жена с тёщей вечно пилят...
Раввин посоветовал завести козу, а потом пусть мужик через месяц прийдёт к нему, расскажет, как дела.
Через месяц мужик приходит, ещё больше жалуется: работа поганая, зарплата маленькая, квартира маленькая, десять детей по головам бегают, жена с тёщей вечно пилят, тут ещё и коза эта дурацкая...
Тогда раввин посоветовал ему продать козу, а через месяц чтобы он снова к нему пришёл, рассказал как дела.
Через месяц мужик приходит к нему довольный, как слон!
- Ну что, продал козу?
- Продал!
- Ну и?
- Спасибо, реббе! Вы знаете, столько места освободилось!!!
Вам же сказали: приходите завтра!
А Вы всё время сегодня приходите.
Маленькое замечание. Анекдот, за редкими исключениями, должен быть кратким, многословие убивает его.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
-Роза, как тебе нравится моё новое платье?
-Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
* * *
- Сёёёма! Иди домой!
-Мама, я что, голодный?
- Нет. Тебе холодно.
ПС: А шо за лучший анекдот полагается?
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Terms of Service | Privacy Policy |