Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[Baghera]

Еврейские пословицы


Бог живет наверху, а мучает внизу
В каждой невестке есть кусочек тещи (идиш)
В колодезь ведро - туда и веревка (др. еврейская)
В раю больше запретов, чем в аду (идиш)
Деньги - это дерьмо, но дерьмо - не деньги (идиш)
Дети в колыбели - спать не дают, дети повзрослели - жить не дают
Если бог хочет кого-то наказать, он дает ему разум (идиш)
Если доброта имеет границы, то это уже не доброта (идиш)
Жена и вексель всегда возвращаются обратно (идиш)
Зло всегда имеет человеческий облик (идиш)
Когда слуги ссорятся, хозяин дома узнает об их воровстве (идиш)
Когда чужой дурак - потешаются, а если свой дурак - его стесняются
Кто взобрался слишком высоко, может только полететь вниз (идиш)
Кто даёт - не должен помнить об этом, кто берет - не должен об этом забывать (др. еврейская)
Кто честен в перуте, тот честен и в динаре (др. еврейская)
/перута - мелкая монета/
Курицу хорошо есть вдвоем: я и курица (идиш)
Милосердие, оказанное здоровому - золото, больному - серебро, мёртвому - свинец (иврит)
Не следует молиться, чтобы окончились беды, ибо когда кончатся беды, кончится и жизнь (идиш)
Не так хорошо с деньгами, как плохо - без них (идиш)
Немало было жеребят, кожа которых пошла на чапраки для их матери (др. еврейская)
/чапрак - подстилка под седло/
Ни бранью, ни смехом нельзя изменить мир (идиш)
Подарок дают человеку с тем, чтобы приблизить его, а милостыню - с тем, чтобы от него отвязаться (идиш)
Половина правды - опаснейшая ложь (идиш)
Пусть виноград молится о благополучии своих плетей (др. еврейская)
/так как без плетей не будет и самого винограда/
Рот запрещает, и рот же разрешает (идиш)
С первой рюмки - овечка, со второй - лев, а с третьей - свинья (др. еврейская)
Сам никому не верит тот, кто много врёт
Старость - венок из крапивы, молодость - венок из роз (иврит)
Стремись только к хорошему: плохое само придет (идиш)
Ты топил людей, и тебя утопили (иврит)
У козы есть борода, как у правоверного, и все же она остается всего лишь козой (идиш)
Хоть один кав, но зато чистый (иврит)
/кав - древняя мера сыпучих тел, равная 2,2 литра/
Человек - либо божье создание, либо падаль (идиш)
Что мужем все восхищены - не радость для его жены
Чужими зубами невозможно жевать (идиш)
Яму не заполнить землей, из неё же вырытой (иврит)

[Кот Пушок]

Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз
говорил: <<Эдна, я хочу полетать на вертолёте>>. Эдна всегда ему
отвечала: <<Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят
долларов, а пятьдесят долларов - это пятьдесят долларов!>>

Как-то раз Хаим и Эдна пошли на ярмарку, и Хаим сказал: <<Эдна, мне 75
лет. Если я не полетаю на вертолёте сейчас, другого шанса у меня уже
не будет>>. Эдна ему ответила: <<Хаим, но полёт на вертолёте стоит
пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов - это пятьдесят долларов!>>
Услышал их пилот и сказал: <<Люди, я готов с вами договориться. Я
возьму вас обоих на прогулку. Если вы сможете в течение всего полёта
сидеть тихо и не разговаривать, я ни гроша с вас не возьму! Но если вы
произнесёте хоть одно слово, полёт обойдётся вам в пятьдесят
долларов>>. Хаим и Эдна согласились и сели в вертолёт.

Пилот выделывал всевозможные трюки, но пассажиры молчали. Он снова и
снова закладывал крутые виражи, но в кабине вертолёта по-прежнему
стояла тишина. Когда они приземлились, пилот обратился к Хаиму и
сказал: <<Вот это да! Я сделал всё, что мог, чтобы заставить вас
закричать, но вы не проронили ни звука. Я потрясён!>> Хаим ответил:
<<Вообще-то, если честно, я чуть не заговорил, когда Эдна выпала из
вертолёта, но вы же знаете: пятьдесят долларов - это пятьдесят
долларов!>>

[STYLE]

Одесса. Утро. Переполненный автобус. Стоит еврей, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Гражданочка, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

[A3a3eLb]

- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

[STYLE]

Звонок в квартиру. Хозяева открывают.
- Простите, Ивановы здесь живут?
- Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!

[STYLE]

В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Роза!!! Лангет — один раз!

[STYLE]

С бородой, но может кто не слышал.

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

[Baghera]

Подарок сына

- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине?

- Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал!

- А что это?

- Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь!

- Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы!


- Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!

- Ой, Сеня, кто это с нами говорит?

- О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать!

- А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?

- Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать!

- Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!

- Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок!

- А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка?

- Какая блондинка?

- Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы?
Ты еще записываешь голос всяких своих шворок* и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня останови мне машину, я уйду!

- Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку?

- Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!!

- Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес!

- А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес**? И тебе не стыдно, Сеня?

- Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина!

- Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей?

- Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать.

- Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело, как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то!
Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился?

- Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки! Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал!

-Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт!

- Сеня, ты знаешь, я не люблю, когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно, и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!

[fan_ta]

bloody hilarious!!
lol

[Кот Пушок]

— Мойше, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— ???
— Вечером она мажет им лицо, а потом к ней страшно подойти!


- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...


Встречаются два приятеля репатринты:
- Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Текстильный склад охраняю!


Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...