Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[noodles]

Рэбэ и поп едут в поезде Жмеринка - Коростень Волынский.

Поп есть колбасу с водочкой помидрочики огурчики и сало. Рэбе - тощую селедку.

Поп - скудновато живете рэбэ.
Рэбе - что вы батюшка. Это ж чистый фосфор. Помогает мыслить! Я стоял за этой селедкой очередь два часа.

Поп - хм. давай махнемся - я тебе всю свою снедь - ты мне селедку.
Рэбэ - ну, хорошо, только ради вас.

Через минуту поп тыкая вилкой в селедку.

Рэбэ по моему вы меня наеб.. ли!!!

Рэбэ - Ви видите! Один маленький кусочек, а какой результат!!!

[Нимфа]

— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

[Нимфа]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

[Jack53]

-Позовите, пожалуйста, Рабиновича

-Не могу.

-Почему?

-Он умер.

-Как умер?! От чего????

-А тут на венках написано..."От жены","От родственников","От детей"...

[untamed]

-Позовите, пожалуйста, Рабиновича

-Не могу.

-Почему?

-Он умер.

-Как умер?! От чего????

-А тут на венках написано..."От жены","От родственников","От детей"...

:ladush: :grum:

[untamed]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

In English:
http://www.youtube.com/watch?v=0BjrG5QQZxE

[Jack53]

Хаим похитил свою возлюбленную и на такси увез на вокзал, хотел расплатиться, но таксист говорит- Ничего не надо. Отец девушки уже рассчитался.

[untamed]

Хаим похитил свою возлюбленную и на такси увез на вокзал, хотел расплатиться, но таксист говорит- Ничего не надо. Отец девушки уже рассчитался.

:grum:

[Jack53]

- Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.


Нaдпись нa мoгильнoй плите
Циля, не хoди тaк чaстo. Уже гoд, a я все не мoгу oтдoхнуть


Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР

отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.

Однажды Ботвинник добавил:

-- Ведь я же в свое время не сделал этого!

Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"

Ботвинник усмехнулся:
-- Рабинович.


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!




- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!


Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!


Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?


Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.


В зоопарке:
> > - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> > - Спокойно, сынок - это еще только касса.

[untamed]

:grum::34: