Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…
Мойше-дурачок:devo:
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят “Мойше-дурачок”. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт
филармонии Израиля в концертный зал им.Манна.Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.
"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation":
"поддерживаю!"
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые репатрианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здесь все евреи."
Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от
фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?
Учительница спрашивает Абрашу:
- А государство Израиль большое или маленькое?
- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто
Изя!
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. [c]
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте [c]
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. (Э. Рузвельт)
Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. (Э. Рузвельт)
Никому не приходило в голову, что банить модерируемого юзера это вершина идиотизма, нет?
кто меня только не лизал ужас (с) Милька
:grum: А у меняв вызове в фамилии дочки была опечатка. Принесла вызов в ОВИР. Говорю: "Здесь опечаткав фамилии дочери". "Ничего", - говорят, у вас же не может быть другой дочери с таким же именем, таким же отчеством?"
Дали список документов, которые нужно собрать. Прихожу с документами, а мне в ответ: "Мы не можем вас выпустить с дочерью. Здесь другая фамилия напечатана. Может, вы другого ребенка вывезти хотите?"
Говорю: " Но вы же сказали..."
"Ну, мало ли что я сказала. У нас запретили такие вызовы принимать. Езжайте без дочери". Пришлось задержаться на 5 лет. И плакала наша Хайфа.
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. (Э. Рузвельт)
Одесский раввин пришел к нотариусу оформлять завещание. Тот дал рэбэ бумаги и сказал, что готов помочь во составлении, если надо.
раввин рвет одну бумагу за другой!
нотариус:
- Вам помочь, рэбэ?
раввин
- один маленький вопрос. Никому ни х.я пишется вместе или раздельно?
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Юр да бест Белка эвэр! Это я как знаток Белок.(c) Шмоль
золото!!!!! ЗОЛОТО а не Белка! (с) Монашка
There are currently 2 users browsing this thread. (0 members and 2 guests)
Terms of Service | Privacy Policy |