Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[Bibob3d]

Я обещал Багире не вступать с тобой в пререкания, поэтому буду отвечать тебе строго по теме, анекдотами. Если узнаешь себя, не обессудь. :rofl:

В Большом Театре – «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты…
В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа:
- Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите – Онегин случайно не еврей?
- Нет, не еврей.
Через некоторое время – снова:
- Скажите пожалуйста, а Татьяна – еврейка?
Сосед (недовольно):
- Нет, не еврейка.
- А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка
Сосед медленно звереет:
- Да нет же, нет!!
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: А Ленский? Ленский таки еврей?
Сосед орет:
- Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!!
Еврей вздыхает:
- Какая антисемитская пьеса... Один еврей был, и того убили. :grum:

Другой вариант:
- Ой, таки его сейчас будут убивать

[Miami Vice]

Перед зданием банка в Каире сидят 2 нищих и просят милостыню. Один одет в еврейский ортодоксальный наряд а другой рядом с ним в арабское одеяние. Все прохожие как один плюют в чашку еврея и демонстративно докладывают экстра динар в чашку араба. Подходит корреспондент СНН и обращаясь к еврейскому нищему спрашивает: "Вы что не понимаете что здесь в этом виде вам никто не подаст?" Нищий еврей оборачивается к арабу:"Хаим слышишь? Он нас будет учить как вести бизнес!"

[STYLE]

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Hет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что ЕВРЕЙ!!!???

[Miami Vice]

Приходит еврейская мама домой раньше времени. Заходит к сыну в спальню а он там в постели с голубоглазой блондинкой посреди полового акта. Девочка вскакивает в чем мать родила и пытается удрать из комнаты. Мамаша её за ухо и кидая обратно в постель: "Ты куда антисемитка? А ну ка дай мальчику кончить!"

[STYLE]

Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!! :rofl:

[Maine_Coon]

вопреки

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или украинка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[Maine_Coon]

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких “how are you”, “I love you” и “just a joke” переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.
Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: “Хала-бала!”, и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.
О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.
Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух “Кассамы”, не звучит “аллах акбар”, ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

[Maine_Coon]

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

[STYLE]

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, – говорит, – не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра – Мойше и Исаак…

[STYLE]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
– Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
– Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?