Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[youlka]

Дело не только и не столько в национальной окраске. Дело в том кто и как рассказывает. Если русский рассказывает самый ругательный анекдот о русских - нормально, если не русский - нет. То же относится и к евреям и всем прочим. Одно дело смеяться над собой, в чем, кстати, евреи большие мастера, другое дело - над другими. Национальные и религиозные чувства очень легко возбудимы, лучше их не трогать.

а если я не еврейка мне нельзя смеяться?ладно-отписываюсь от темы))))

[Jack53]

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? :rofl:

Неубедительно, старый местечковый фольклор не накладывается на современную израильскую реальность, даже язык не тот. Мне больше нравится такой:

Поймал израильтянин восточного происхождения золотую рыбку. Та и говорит как положено: отпусти меня старче, исполню любые твои желания... Мужик бьет рыбу по голове и бросает в сумку бормоча "Я не понимаю по-русски"...

[noodles]

Неубедительно, старый местечковый фольклор не накладывается на современную израильскую реальность, даже язык не тот. Мне больше нравится такой:

Поймал израильтянин восточного происхождения золотую рыбку. Та и говорит как положено: отпусти меня старче, исполню любые твои желания... Мужик бьет рыбу по голове и бросает в сумку бормоча "Я не понимаю по-русски"...

Тот же анекдот с эстонцем - актуальнее

[Jack53]

Тот же анекдот с эстонцем - актуальнее

Не знал. К вопросу о национальной окраске. Русский язык здесь sine qua non, в остальном возможны варианты.

[noodles]

Не знал. К вопросу о национальной окраске. Русский язык здесь sine qua non, в остальном возможны варианты.

Есть такой старый анекдот

Шоссе между Хельсинки и Оулу. Два часа ночи. Темень. К фермеру Аткинсону стук в дверь - стоят двое в мокрых плащах. Хююва Пёйва господин Аткинсон, не ли у вас в стаде черной коровы с белой грудкой?

Аткинсон. Нет.

Хююва пейва извините - исчезают.

Проходит два часа стук в дверь - появляются эти же двое. Ради Б. извините мистер Аткинсон - а у вас в хозяйстве нет ли большой черной собаки с белой манишкой?

Аткинсон уже раздраженно - нет господа не имеется, и можете не тревожить моего соседа мистера Киипиня, у него нет таких особей в стаде.

Пришельцы раскланиваются и уходят.
На выходе один говорит другому.. наверно мы все так переехали пастора...

[Dova]

Не знал. К вопросу о национальной окраске. Русский язык здесь сине эуа нон, в остальном возможны варианты.

и о фобиях
к другим национальностям

[Alex5448]

Неубедительно, старый местечковый фольклор не накладывается на современную израильскую реальность, даже язык не тот. Мне больше нравится такой:

Поймал израильтянин восточного происхождения золотую рыбку. Та и говорит как положено: отпусти меня старче, исполню любые твои желания... Мужик бьет рыбу по голове и бросает в сумку бормоча "Я не понимаю по-русски"...

О нет, израильтянин восточного приоисхождения золотую рыбку не упустит...

[Astrix]

Советские евреи делятся на четыре категории:

1. Уездные евреи (которые уезжают).

2. Потомственные евреи (которые уедут потом).

3. России верные жиды (которые остаются).

4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

[Milonguera]

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.


Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.


- Мама, я женюсь.
- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.

[Milonguera]

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.