Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[Jack53]

Этот - гениальный!


Наводнение в местечке. Старый еврей сидит и молится. Подъезжает к дому машина:
— Давай к нам, а то утонешь!
— Ничего, — говорит старый еврей, — мой Бог мне поможет.
Вода все прибывает. Он молится уже на подоконнике. Подплывает лодка:
— Давай к нам!
— Нет, — говорит старик, — мой Бог меня спасет.
Вода дошла до крыши. Прилетает вертолет, кидают несчастному лестницу:
— Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей!
— Да нет, — говорит еврей, — еврею, который молится, Господь пошлет спасение…
Утонул. На том свете, встречает Господа:
— Господи, как же так Ты меня подвел! Я всю жизнь молился… Почему Ты меня не спас?
— А кто же, — говорит ему Господь, — присылал тебе машину, лодку и вертолет?!

[noodles]

Прапорщик:

- Товарищи солдаты - сегодня будем собирать и разбирать казенное оружие! Пилипенко - разбирай автомат!
- Никак, товарищ старшина...
- Ну что ж ты , Пилипенко, такой видный солдат!! Сидорчук - разбирай автомат!
- Разобрал, товарищ прапорщик!
- Собирай!
- Никак, товарищ прапорщик!
- Ну, что ж ты Сидорчук, ты ж отличник боевой и политической подготовки! Рабинович - разбирай автомат!
- Разобрал, товарищ прапорщик!
- Хм!! Собирай!
- Собрал, товарищ прапорщик!
- Хм! Разбирай пулемет!
- Разобрал, товарища прапорщик!
- Собирай!!!
- Собрал!
- Бл.. разбирай гаубицу!
- Разобрал!
- Собирай!!!!
- Собрал!
( после долгого молчания)... Вот товарищи солдаты, Рабинович, полное говно, а старается!!!

[Инквизитор]

Еврейские анекдоты в стихах...

[untamed]

Этот - гениальный!


Наводнение в местечке. Старый еврей сидит и молится. Подъезжает к дому машина:
— Давай к нам, а то утонешь!
— Ничего, — говорит старый еврей, — мой Бог мне поможет.
Вода все прибывает. Он молится уже на подоконнике. Подплывает лодка:
— Давай к нам!
— Нет, — говорит старик, — мой Бог меня спасет.
Вода дошла до крыши. Прилетает вертолет, кидают несчастному лестницу:
— Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей!
— Да нет, — говорит еврей, — еврею, который молится, Господь пошлет спасение…
Утонул. На том свете, встречает Господа:
— Господи, как же так Ты меня подвел! Я всю жизнь молился… Почему Ты меня не спас?
— А кто же, — говорит ему Господь, — присылал тебе машину, лодку и вертолет?!

Такую же притчу рассказывают и христиане.

[Srg Clock]

В Киеве в холерном бараке умирает еврей. Говорит соседям по бараку - хасиды пригласите мне попа. Ему говорят. Шолом, ты сошел с ума, тебе нужен раввин. Нет, хочу попа.

Приходит батюшка. Еврей ему говорит - Батюшка я умираю, у меня есть некий капитал - разделите его на три части, одну отдайте моим сыновьям, вторую несчастным евреям в этом бараке, третью на строительство новой синагоги на Подоле.

Хорошо - говорит поп, но почему ты, иудей по вероисповеданию позвал сюда попа а не раввина?

Еврей приподнимаясь с постели - Раввина? В холерный барак???

Не смешной и религиозно-враждебный анекдот.

[untamed]

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета -
богато надо, - еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
- Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев ?

:good:

Разговор в рельаной жизни:

Жена мужу: "Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?"
Муж: "У тебя ума не хватит выдать дочь замуж за еврея".

[untamed]

Не смешной и религиозно-враждебный анекдот.

АЗ ОХ-Н-ВЕЙ

[untamed]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Одесса:
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая…

[noodles]

На последней олимпиаде первое место по метанию молота занимает старый еврей из Одессы!

На прессконференции его спрашивают, Рабинович как в вашем возрасте вы добились такого феноменального результата?

Ответ - если б мне дали серп, я его метнул бы еще дальше!

[-Helena-]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: