Page 10 of 68 FirstFirst 123456789101112131415161718192060 ... LastLast
Results 91 to 100 of 675

Thread: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

  1. #91
    тихая воспитанная сволочь Alter Ego's Avatar
    Join Date
    Nov 2003
    Posts
    67,871

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Здравствуй Дима,

    Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное будешь смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как дети, ей Б-гу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку.

    Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку "Березка", за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже "Балалайки", но зато какой тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились все таки главный праздник года пошли на шук (так здесь рынок называется) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору "Голубой огонек". А с новым годом нас почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент СССР?

    Твой брат Женя. 1 января 1992 года

    P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне, пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам.

    * * *

    Димка, привет.

    Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий снег! Ты представляшь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что я когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей LФинляндии¦, клюквенной. Ты пробовал когда нибудь такое?

    Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так 1 января называется, не знаю почему.

    Надо будет следующий раз каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России послушают, может перестанут нас на седер зазывать.

    Брат Женя, 1 января 1995 года.

    P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и шпиль, а то здесь такого не достать?

    * * *

    Дима, шалом.

    Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось. Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи пальмы, море теплое. Одна беда русских в нашу гостинцу много понаехало. Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист какой то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а жаль. Я в

    Тель-Авив звонил, мне рассказали что Барак с новогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь посмотрю.

    Брат Йонатан, 1 января 2000 года

    P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и хлопушки. У нас это на каждом углу продают.

    * * *

    Шалом, Давид.

    Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня ночью не давали спать напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца. Странные они какие-то.

    А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?

    Твой брат Йонатан. 1 января 2002 года

    P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...
    Вам же сказали: приходите завтра!
    А Вы всё время сегодня приходите.

  2. #92
    Forum Hero noodles's Avatar
    Join Date
    Mar 2010
    Location
    Санкт-Петербург
    Posts
    21,997

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Надпись на памятнике на еврейском кладбище в Одессе!

    Суки из месткома! Теперь вы видите, как я был тяжело болен!

  3. #93
    Forum Hero Yurcha's Avatar
    Join Date
    Jan 2010
    Пол
    Женский
    Posts
    67,133

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    На одесском Привозе:
    - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
    - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


    Одессит звонит жене из Парижа:
    - Фрося, а шо, Беню обокрали?
    - Нет...
    - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?





    В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
    - Откуда прибыли?
    - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...



    Моисей:
    - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
    Господь:
    - Моисей! Не торгуйся!
    - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

    разговор в одесском дворе: ви не видели тут стоять мою дочь?--нет, ми видели идти вашу мать !!!

    Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.



    Еврей встречает друга и говорит:
    - Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю ей колье из жемчуга!
    - Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
    - Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!



    Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вотбы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица.Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу. Приходитдомой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всюдорогу только о тебе и думал!



    Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

    Группа туристов идет по Уссурийской тайге.Вдруг из чащи выскакивает тигр.

    -Без паники,тигр сыт!

    - заявляет проводник.

    - Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.

    - Вы что не видите? Одного из наших уже полчаса нет...



    Профессор - студенту:
    - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
    - Конечно могу! Они все умерли.



    Новый русский у театральной кассы:
    - Мне, эта, два билета на спектакль...
    - На "Ромео и Джульетту"?
    - Не, эта, мне на меня и мою бабу...



    Звонок в четыре утра:
    - Алё! Это общество защиты животных?
    Медленный ответ заспанного человека:
    - Ну и кто тебя обидел, козёл?



    Скажите, а где тут
    поезд на Одессу?
    Уже ушел.
    Ну вот, здрасьте! А куда?

    Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...



    Рабинович после обследования у профессора кладёт на стол три рубля.

    У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.

    Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять

  4. #94

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Quote Originally Posted by Yurcha View Post
    Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
    - О! Мяса нет...
    - Кофе тоже нет...
    - И молока нет...
    Подходит человек в штатском:
    - Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
    - Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
    - Сара, я все понял - патронов тоже нет!
    У этого анекдота есть клон:

    - Скажите, у вас мяса нет?
    - У нас нет молока, а мяса нет в магазине напротив.
    Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

  5. #95
    Forum Hero noodles's Avatar
    Join Date
    Mar 2010
    Location
    Санкт-Петербург
    Posts
    21,997

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Старый еврей приходит в милицию.

    Я могу поменять имя, отчество и фамилию?

    А как вас зовут?

    Адольф Виссарионович Троцкий

  6. #96
    Forum Hero Yurcha's Avatar
    Join Date
    Jan 2010
    Пол
    Женский
    Posts
    67,133

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
    "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
    Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
    - Да как это так, мол, права человека нарушаете!
    - А вы эту сметанку пГобовали?

  7. #97
    Forum Hero noodles's Avatar
    Join Date
    Mar 2010
    Location
    Санкт-Петербург
    Posts
    21,997

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Молодой еврей студент первого курса медицинского университета сдает экзамен по анатомии.

    Профессор - а теперь Левин - опишите эти два детских скелета!

    Студент мнется!

    Профессор - что вы мнетесь вы весь первый курс это проходили?

    Студент ошарашенно - неужели это Маркс и Энгельс в детстве?

  8. #98
    Forum Hero Yurcha's Avatar
    Join Date
    Jan 2010
    Пол
    Женский
    Posts
    67,133

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    На одесском рынке:
    - Скажите, чем вы кормили свою курицу?
    - А зачем это вам?
    - Я тоже хотела бы так похудеть.

  9. #99
    Forum Hero Yurcha's Avatar
    Join Date
    Jan 2010
    Пол
    Женский
    Posts
    67,133

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    - Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
    - Возьмите огурцы, они желтые…

  10. #100
    Forum Hero Бугор's Avatar
    Join Date
    Mar 2010
    Location
    Город Герой Магадан
    Posts
    13,062

    Default Re: Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

    Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
    - Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета -
    богато надо, - еще 50000.
    Старый Еврей говорит своей жене:
    - Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев ?
    Никому не приходило в голову, что банить модерируемого юзера это вершина идиотизма, нет?
    кто меня только не лизал ужас (с) Милька

Page 10 of 68 FirstFirst 123456789101112131415161718192060 ... LastLast

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Terms of Service | Privacy Policy Рейтинг@Mail.ru