Page 52 of 56 FirstFirst ... 2424344454647484950515253545556 LastLast
Results 511 to 520 of 554

Thread: Стихи и короткие рассказы.

  1. #511
    Неадекватный YUM's Avatar
    Join Date
    Sep 2004
    Location
    СПб
    Posts
    18,109

    Default Re: Стихи и короткие рассказы.

    Quote Originally Posted by Типочка View Post
    ()Attachment 92576

    – Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
    – Привет, – Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.

    Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.
    ... Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, – усмехнулся вдруг Кот. – Выходит, тебя ждал. – И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру: – Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?..❤
    Это - Вещь!! !!!
    Когда я пьян...а пьян всегда я :beer:

  2. #512
    Forum Regular
    Join Date
    Jul 2008
    Posts
    1,921

    Default Re: Стихи и короткие рассказы.



    Самоаннигиляця

    -Н-ну, давай-давай! Потеснись!
    -Ну ещё на полчеловечка!
    -Да двигай ты! Здесь ещё я влезу, а она стоит, ишь какая!
    Но тут водитель решил, что достаточно набил себе "карманный процент" и двери обшарпанной маршрутки наконец-то захлопнулись. Изрядно просевший в заду автобус, натужно хрипя, двинулся от метро.
    Тоненькая невысокая девушка, притиснутая толпой к барьеру водительской кабины, тщетно старалась не стучать о поручень гитарой в чехле.
    -Можно? - полузадушено выдавила она, кивнув подбородком в сторону пустого кресла в кабине.
    -Садись, - сжалился водитель.
    Девчонка с трудом протиснулась и упала на сиденье. Зажала гитару между коленями и мгновенно уткнулась в невесть откуда выуженный том "Божественной комедии".
    Плотно утрамбованные в салоне пассажиры проводили счастливицу откровенно злобными взглядами.
    -Уселась, - многоголосо зашипело ей в спину.
    -И в книжку, в книжку сразу... Думает, умная...
    -Знаем мы таких умных... курица малолетняя
    Маршрутку нещадно шатало на разбитой после зимы дороге. Уложенный в лужи осенний асфальт по весне сошел вместе со снегом.
    -Ааа, не вались на меня, боров!
    -На себя посмотри, корова!
    -Молодой человек, давайте повежливее!
    -А ты вообще молчи, кошелка старая!
    -Да он пьяный!
    -Ааа, что уже и выпить работяге нельзя? Ууу, твари...
    Обстановка в салоне накалялась. Вскоре остатки вежливости окончательно растряслись на ухабах. Безликое переругивание скатилось на личности, личности пустили в ход силу, сила раскачивала салон, как девятый вал хлипкую лодку. Вся маршрутка упоенно ругалась и дралась, насколько это было возможно в туго набитом салоне. Злоба сгустилась почти осязаемым облаком.
    И только рыжая девчонка продолжала читать своего Данте, а водитель со скучающим видом тоскливо покручивал руль.
    В окне замаячила конечная остановка.
    -Приехали.
    Маршрутка остановилась, крики и ругань достигли апогея, девчонка с громким хлопком закрыла книгу, и салон накрыла звенящая тишина.
    Водитель с пассажиркой переглянулись и одновременно высунулись в салон. Там царила пустота, лишь шелестел на сквозняке серый песок, осыпаясь с кресел и перекатываясь по проходу.
    -Э?? - ошарашенно выдавил водитель, - А где?...
    -Самоаннигилировались, - уверено сказала рыжая.
    -А?
    -Ну, от злости, - пояснила она. -Злость она же как метан. Когда много - пуфф и самоаннигиляция.
    -А-а...- водитель сделал вид, что все понимает, хотя на самом деле не понял ни черта.
    -Вы не переживайте, - успокоила его девчонка, - вон в прошлый раз вообще вместе с водителем аннигилировались... Спасибо, что подвезли.
    Она подхватила гитару и вышла на остановку. Водитель выглянул ей вслед, сдавленно икнул, перекрестился, и дал по газам.
    -Ну сколько можно? - тяжело вздохнув спросила рыжая у притихшей полупрозрачной толпы, вывалившейся из маршрутки вслед за ней. - Учишь вас учишь людьми быть, а как только отвернешься... Ааа, - она безнадежно махнула рукой, и толпа брызнула в стороны разноцветными искрами. - Ну, может, хоть в следующем перерождении поумнеют? - рыжая неуверенно обратилась к толстому тому в руке. - Надежда ведь умирает последней...
    ...а ещё Смерть очень не любила, когда ей мешают читать.
    (с)Vasil4enkO

  3. #513
    Forum Regular
    Join Date
    Jul 2008
    Posts
    1,921

    Default Re: Стихи и короткие рассказы.


    “Как моя соседка каждый день 5 литровую бутылку воды в машину носила .

    Живу я в новой многоэтажке, ну и как водится все соседи каждый день выходят примерно в одно время. Я птица ранняя и всегда в 7.30 утра уже выходил заводить машину, чтобы без пробок до работы доехать.

    Вместе со мной примерно в это же время (плюс/минус минут десять) всегда выходила соседка Светлана. Девушка безумно милая, ноги от ушей, да только на вид хрупкая - дотронуться боишься. Да и культурная очень, всегда здоровается. Живет, кстати, на 15 этаже - это потом и будет важно 😊 У нее и машинка маленькая, как она сама - Киа Пиканто.

    И вот я начал замечать, что каждое утро она за собой тащит 5-литровую бутылку воды в машину. Сначала и значения не придал, наверное на всякий случай, если вода в бачке омывателя кончится возит с собой. А вот приезжали мы по вечерам не всегда в одно время. И вот в какой-то день вернулись оба одновременно, поздоровались и я вижу, что она эту же бутылку целиковую с собой домой обратно тащит.

    Вот тут я мягко говоря задумался. Прикола я явно не понял. Утром вытаскивает бутылищу тяжеленную, а вечером обратно тащит. Решил на следующий вечер с балкона глянуть, когда она вернется. Ну и точно - опять вытащила из багажника ту самую бутыль и обратно прет на себе домой.

    Через неделю тайна за "семью печатями" по счастливой случайности мне открылась. Светлана вместе со мной, ну и со своей бутылью, вышла прогревать машину перед работой, а ее так заставили, что нужно было ей помочь выехать. Я поруководил процессом, она поблагодарила, и я решился спросить ее про тайну 5-литровой бутылки.

    Я: Свет, ты не обижайся и не подумай чего. Ты чего бутылку туда сюда носишь неделю уже.

    Света: Заметил да? Ты мое телосложение видел? Короче, вешу я 47 килограмм, а у нас лифт пассажирский сломан уже неделю, а грузовой реагирует только на вес от 50 килограмм, вот я как дура с этой бутылью и таскаюсь уже неделю, жду когда лифт для людей починят.

    Как только я не пытался сдержаться, но все же заржал как лошадь. Извинился, конечно, перед Светой и пожелал ей, чтобы лифт быстрее починили. “

    via

  4. #514
    Forum Regular
    Join Date
    Jul 2008
    Posts
    1,921

    Default Re: Стихи и короткие рассказы.

    «Недавно у моего начальника случился припадок, он побелел, начал орать и кидаться на всех с кулаками, обещал собственноручно наладить сотрудникам половую жизнь, преимущественно анальную.

    И когда он ушел в свой кабинет громко хлопнув дверью, я тихо сказала ему вслед: «Мудило!». Сотрудники посмотрели на меня с осуждением. «Как ты можешь! У тебя нет сердца! Ты не знаешь, что он пережил! Мать-алкоголичка бросила его подростком, просто выставила с вещами за дверь. Он рос на киевском вокзале, его насиловали бомжи, а воспитывали пьяные проститутки.»
    И ему всегда всё сходит с рук. Будто он сызмальства выстрадал право быть мудищем.
    А я нет! Мои родители даже в этом не смогли мне помочь, они любили меня, баловали и покупали игрушки.
    Так хочется, чтобы на приеме у психолога было чем козырнуть: «Помню, как мама хлестала меня в детстве мокрой тряпкой… Отца никогда не было… Зато был дядя… Дяди менялись каждый месяц, поэтому к двенадцати годам я перестала запоминать их имена… Разве что дядю Валеру не забуду никогда… Мой первый мужчина, он научил меня всему. Да, мама была шлюхой, но предпочитала формулировку – устраивает личную жизнь, ищет вторую половину.»
    Но нет! У меня были прекрасные родители, идеальные и заботливые. Сволочи. Исковеркали всю жизнь.
    Если я срываюсь и ору на кого-то, то я просто избалованная сука, которая бесится с жиру, выйдя из салона своей новенькой БМВ.
    У меня нет БМВ (Мама, папа, ё-маё), а у босса есть и не одна.
    Я вынуждена быть хорошим человеком, у меня нет ни одного оправдания, чтобы быть сволочью. А у него индульгенция на всю жизнь.»

    (с) Жука Жукова

  5. #515
    Forum Regular
    Join Date
    Jul 2008
    Posts
    1,921

    Default Re: Стихи и короткие рассказы.


    “Конечно, я могла бы позиционировать себя счастливым человеком. Да, всё отлично, мир прекрасен и удивителен. Пойдешь направо – песнь заводишь,
    налево – сказку говоришь. А потом раз – наглоталась таблов и привет, дурдом с
    попыткой суицида. И все такие: схуяли? А потому что не надо пиздеть и наёбывать окружающих. Имитация
    позитивного существования или игра в самодостаточность провоцируют невроз и
    диссоциальное расстройство личности...
    .- Почему сейчас так ценится хорошая жопа, а не Душа?
    - Потому что душу Бог дал каждому.....а вот хорошую жопку - нееет!”

    FB2E42A1-8E62-4ABF-BB6E-2DF58436E1F8.jpeg

  6. #516
    Forum Regular
    Join Date
    Jul 2008
    Posts
    1,921

    Default Re: Стихи и короткие рассказы.

    О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ
    Книгу о вкусной и здоровой пище мама хранила в шкафчике - выше варенья и глубже вишнёвого компота.
    - Не трогай! – кричала она. – Если помнёшь хоть листочек!..
    Книга была неприкосновенна. Мама берегла её, как облигацию государственного займа. Руки, ноги, всё это она обещала мне оторвать за испачканный корешок или загнутый уголок кулинарной реликвии.
    И всё же я рисковал.

    Книга была моей страстью, наваждением. Моя первая эротика!
    Я обнюхивал её листы и облизывал страницы. Цветные, заповедные картинки снились мне по ночам, и я часто просыпался мокрым от слюны и слёз.
    Жаренная утка с яблоками, приправленная зеленью и горошком, буквально сводила с ума. Она пробуждала во мне такое желание, что я не знал, куда девать зубы, так мне хотелось ими во что-то вгрызться.
    В результате, я грыз всё подряд – игрушки, мебель, штукатурку...
    Весь дом был мной основательно надкушен!
    Представляя нежную мякоть абрикоса, я мог часами жевать гудрон, постанывая от вожделения. А глядя на сверкающие глянцем, белоснежные комочки пельменей, капать слюной, даже если перед тем от пуза наедался варёной картошки.

    А эти - «икра кетовая» и «зернистая чёрная»?! Я понятия не имел, сладкие они или солёные, но млел и царапал иллюстрацию пальчиком, сковыривая по икринке с той и с другой баночки. А потом, закатывая глаза, откусывал уголок странички, и жевал, жевал, чавкая и захлёбываясь.
    От слова «дичь» у меня мутился взор!.. От «устриц» учащался пульс!..
    «Осетрина, белуга, севрюга» – читал я, водя носом и жадно принюхиваясь, но в доме не пахло даже паршивым судаком или форелью.
    - Мама, а что такое маслины? – наповал убивал я маму очередным гастрономическим вопросом.
    - Где ты набрался этой мерзости? – непременно вскидывалась она. – Кто тебя этому научил?!
    А я мог часами шептать в забытьи «с-с-с-паржа, анчоус-с-с-сы, капер-с-с-сы», пробуя их сочное звучание на вкус, не ведая фрукт это, овощ или мясо.
    «Если к вам неожиданно нагрянули гости, возьмите баранью ногу...» – разбирал я по слогам.
    - Мама, а у нас есть баранья нога?
    И мамино лицо мгновенно вытягивалось сантиметров на пять.
    - Как, у нас нет бараньей ноги?! А если, вдруг гости?!
    - Ты опять лазил в шкаф?! – грозно сводила она брови.
    И я убегал, прятался, и, сидя под кроватью, мечтал об ананасе.
    Интересно, думал я, отличается ли он по вкусу от банана? Но тут же шлёпал себя по лбу – о чём это я, вообще? Как могу сравнивать благородный ананас с каким-то глупым бананом?! Бананы я видел на соседней картинке, и они значительно уступали аристократично нарядному ананасу.

    И вот однажды в нашем доме случилось чудо.
    В дверь позвонили, я бросился открывать, и увидев на пороге сугроб с диковинным тропическим фруктом, зажмурился.
    «Дед мороз!» – с восторгом подумал я.
    Однако это оказался всего лишь вернувшийся из командировки папа.
    - Ног не чувствую! – вваливаясь, проскрипел он.

    Примёрзший к шинели ананас, мы отдирали всей семьёй.
    Он обледенел, как мамонт - это я об отце.
    Мы поставили его возле печки, и он вдруг потёк – а это, об ананасе.
    И тогда я истерически закричал:
    - Мама! Скорее неси книгу, пока он весь не растаял!
    Но мама не откликнулась.
    Растирая папины ноги спиртом, она вся растворилась в синеве его ступней. И мне пришлось самому броситься к шкафу. Вознёсшись над вареньем, я углубился под компот, и извлёк на свет Великую Гастрономическую Книгу.
    - Вот! – тыча пальцем в рецепты, закружился я вокруг родителей. – Салат из креветок с АНАНАСОМ... Телячьи рёбрышки с АНАНАСОМ... Курица, фаршированная рисом с курагой и АНАНАСОМ...
    Мама подняла на меня свои уставшие, молящие глаза. А папа, захлебнувшись слюной, закашлялся.
    - Как? – потрясённо воскликнул я. – У нас нет даже рёбрышек?! А что же есть?
    - Обморожение, – спокойно ответила мама.
    А папа, отделяя слова, просипел:
    - Кто... дал... ему... это?
    - Кто-кто, Советская Власть!

    Ананас был твёрдым и резался плохо. Мякоти в нём почти не было. Только бледно зелёная кочерыжка и колючие шипы.
    Жевали мы молча. На вкус фрукт оказался кисло-горьким. Весь рот и щёки у меня горели.
    - Гадость! – сплюнув, подытожил, наконец, папа.
    - Видимо, незрелый, – вторила ему мама.
    А я подумал: «Если и банан такой же – стоит ли вообще жить?»

    - А зачем вам тогда эта книжка? – обмывая рот водой, спросил я родителей.
    - Понимаешь, сынок, - вздохнула мама, - кулинария - это искусство. А искусство - это прежде всего - красота!
    - Как «Шедевры Третьяковской галереи»? – вспомнил я, стоявшую на книжной полке толстую книгу с репродукциями.
    - Именно.
    - А где тогда находится музей вкусной и здоровой пищи?
    - В Кремле! – подсказал оттаявший папа.
    - Тогда я хочу в Кремль!
    - Вот летом и съездим, – пробурчал он, а затем, обратившись к маме, сказал: – Спрячь-ка ты эту красоту куда подальше. Хватит над ребёнком издеваться.
    - Интересно, а где самый большой фрукт? – мечтательно вздохнул я. И папа, подкидывая дров в «буржуйку», прокашлял:
    - В мавзолее... Если хочешь, его мы тоже посмотрим...

    © Эдуард Резник

  7. #517
    Forum Regular
    Join Date
    Jul 2008
    Posts
    1,921

    Default Re: Стихи и короткие рассказы.



    Выебнулся.
    Воронеж. Ресторан после концерта. Я высокомерен, горд, чванлив и снисходителен. Мысли: «Надо же и здесь есть рестораны....хо-хо. Интересно что с винами, наверное есть красное и белое...домашнее. Что же мне гурману-то делать»
    Подходит официант, модный, доброжелательный. Я заказал еду.
    «Что выпьете?”
    “Бокал красного вина»
    «Франция? Италия? Испания? Новый Свет?»
    Мысли: «Ой, я не могу, повыучивали и тут»
    Слова: «Ну давайте Италию»
    «Негро амаре.... сан джовезе?»
    Мысли: «бляяя, ну что за вопросы...я же кроме кьянти нихуя не знаю, надо держать лицо!»
    Беру паузу, как будто вспоминаю вкус каждого из слов, строю недовольную гримасу, мол раз нет ничего поприличнее буду это и отвечаю:
    «Ну давайте второе?»
    «Что второе?»
    «Ну джовезе это, а не негро амаре»
    Улыбается.
    «Это одно название из четырех слов»
    Занавес.
    ©Alexander Tsypkin

    Видео ©Евгений Бугаков

  8. #518
    Forum Regular
    Join Date
    Jul 2008
    Posts
    1,921

    Default Re: Стихи и короткие рассказы.

    Сущаяправда

    (Вот есть люди - позвал домой такого человека, налил ему чаю, отрезал пирога. А он поел, пошлепал губами и стал про житье рассказывать. И жаловаться между делом - и бывшие не те, и работа не та, и жизнь не удалась. А я цветочек нежный, а меня градом по лепесткам. И ты ему подливаешь чаю, жалеешь, киваешь, обнимаешь. И расстаетесь друзьями. И приходит он во второй раз на пирог и в третий, и притуливается на стульчике, горбится над чашечкой и рассказывает те же самые вещи. И словно открывает коробку, а там фасованное сушеное говно, в пакетиках. И он достает, раскладывает перед тобой и комментирует каждый сверточек. И каждый раз в шкатулке говна не становится меньше. И на затертых стикерах аккуратно обновленные надписи "говно с работы", "говно от бывших", "говно семейное". И сверточки лежат в строгом порядке, который не дай бог нарушить. И вот ты уже вежливо намекаешь, что у тебя молоко убежало, пшеница не доена и дети не стираны, и отключаешь телефон, а если коробейник лезет в щели тараканом, то кипишь и посылаешь. И разобиженный человек кладет какашку под дверь и удаляется. А ты, вооружившись совочком, засовываешь ее в пакет и отправляешь разобиженному человеку. Тебе говно ни ко двору, а ему пригодится, в коллекцию же.
    Мораль псто - избави вас мрзд от токсичных мозговыносящих людей.)

  9. #519
    Forum Regular
    Join Date
    Jul 2008
    Posts
    1,921

    Default Re: Стихи и короткие рассказы.



    Царь–пушка (пьеса в одном действии)

    Столовая. Профессорская семья обедает.
    Папа: А что у нас на второе?.
    Мама выносит на тарелке и ставит перед папой что–то несъедобное.
    Папа: Что это?
    Мама: А ты как думаешь?
    Папа нюхает и осторожно трогает вилкой.
    Папа: Не знаю.
    Мама: Xyй!
    Папа: В смысле?
    Мама: Половой орган мужчины.
    Папа: Где ты взяла?
    Мама: Это вылепила из пластилина твоя дочь.

    Папа, обращаясь к залу: Если вы увидели, что ребёнок вылепил из пластилина мужские половые органы, ваша главная педагогическая задача — не дать пластилину затвердеть.

    Папа, обращаясь к маме: Где она могла видеть?
    Мама: Вот и я хочу у тебя спросить, где она могла это видеть? Ты у нас единственный мужчина в доме.
    Папа: Это не я. Здесь изображен половой член в состоянии эрекции. Когда ты в последний раз видела мой член в состоянии эрекции. И потом, почему три яичка?
    Мама: Ой, я тебя умоляю. Девочке двенадцать лет. Откуда она может знать сколько их должно быть.
    Папа: Ты с ней разговаривала?
    Мама: Нет. А что я могу ей сказать?
    Папа: Нужно провести с ней урок полового воспитания, объяснить опасность случайных половых связей, рассказать о венерических заболеваниях, о ранней беременности, о материнской ответственности перед ребенком...
    Мама: Скажи ей все это сам.
    Распахивается дверь в столовую входит дочь.
    Дочь: Я все слышала.
    Мама: Ты нас подслушивала?
    Дочь: Нет. Но вы орете на весь дом. Я должна вам что–то сказать. Это не то, что вы думаете.
    Папа и Мама (в один голос): А что это?
    Дочь: Царь–пушка. Макет.
    Папа (разглядывает изделие из пластилина): Да, похоже.
    Мама: На что?
    Папа: На Царь–пушку.
    Дочь: На член.
    Папа: Где ты видела член?
    Дочь: В книжках, в интернете, у наших мальчиков в классе у всех есть члены. У меня вопрос.
    Папа: Я слушаю.
    Дочь: У меня вопрос к маме.
    Мама: Я слушаю.
    Дочь: Какой член лучше – большой или маленький?
    Мама: Не знаю. Ну, средний, наверное.
    Дочь: А у нас в классе девочки говорят, что большой.
    Мама (обращаясь к Папе): Объясни ей.
    Папа берет в руки изделие из пластилина.
    Папа: Что мы видим перед собой. Макет Царь–пушки. Царь–пушка была отлита из бронзы в 1586 году. Это самая большая пушка в мире. За всю историю своего существования Царь–пушка не сделала ни одного выстрела. Почему?
    Дочь: Почему?
    Мама: Почему?
    Папа: Царь–пушка слишком большая, чтобы из нее можно было стрелять.

    автор Владимир Рабинович

  10. #520
    Forum Regular
    Join Date
    Jul 2008
    Posts
    1,921

    Default Re: Стихи и короткие рассказы.


    Купи кота
    (хочешь узнать будущее – купи Кота)

    – С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчет можно получить в бухгалтерии в течение трех дней, – начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления.
    Вася остолбенел. Как..?! А его уютное место в углу у батареи..? А прикормленные клиенты..? А секретарша Аня, свет его очей и чресел..? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план – и на улицу..?!
    – Василий Иванович, до свидания..!

    На улице апрель гомонил голосами трамваев, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи все покатилось квадратным колобком в канализацию.

    – Слышь, парень, дай стольник на опохмел, душа горит...
    К боку Василия притиснулся мужик в грязной спецухе с надписью «Водоканал». Вася брезгливо дернулся и хотел сказать «иди в жопу», но увидел в распахнутом вороте спецовки выглядывающую кошачью морду.
    – Купи кота, а..? – заныл мужик. – Сегодня из люка вытащил.
    – Ну уж нет..! Возьми сотню так, – и Василий полез в карман за соткой, которую планировал потратить на обед.
    – А кота куда..? – простонал мужик. – На шаурму..?

    Вася сам не понял, как ему за пазуху перекочевала тощая теплая тушка кота. Он шагал к остановке, выбирая асфальт между луж и вяло подсчитывал денежные запасы до финансового коллапса. Ах, тут еще и кот...
    – Я мало жру, – вдруг услышал он сиплый голос. – Сто грамм сухого корма – и я счастлив, как Волочкова на шпагате.
    Вася покрутил головой в поиске источника голоса. А что крутить – вот он, выходит из Кота, который смотрит ему в душу зелеными искрами.
    – У меня в роду мейн-куны были, – гордо сообщил Кот. – Соломон Кац, очень приятно... Можешь звать Сол... Приношу удачу, даю советы, лечу психическую ауру. Главное, яйца мои не трогать... Это чревато пробоем кармы...

    Вася сел на автобусную лавку и пощупал лоб... Интересно, как начинается шизофрения..?
    – Давай начну с первого совета, – сказал Кац, нежно потрогав васин свитер лапой. – Берем еды, идем домой. У тебя есть дом..? Лоток купим завтра, сегодня я могу поссать в цветы...
    – У меня только кактус, – машинально ответил Вася. – Квартира съемная.
    Кац наморщил надбровные усы.
    – Неудивительно, что у тебя дырявая карма... Фикус надо заводить или пальму в большом горшке...
    – Если ты такой умный, то почему сидел в канализации..? – огрызнулся Вася.
    – Хозяйку сын забрал в другой город, – вздохнул кот. – Видите ли, у него с детьми некому сидеть... А меня на улицу выкинул, падла бессердечная...
    – Не сработала, стало быть, твоя сигнализация счастья..?
    – Сбойнула, – снова вздохнул кот. – Придется теперь заняться твоей судьбой...

    В квартире Василия Кот оглядел углы, подозрительно обнюхал кактус.
    – Квартиру менять будем, – решительно сказал он. – Гнусное место... Даже кактус чахнет...
    – Не забудь, что я безработный, – напомнил Вася. – А хозяева квартир требуют обязательный залог...
    – А мы сейчас тебе работу найдем... Вот прям сейчас.
    И кот прыгнул на стол к ноутбуку...
    – Что умеешь..? – деловито спросил он.
    – Ну, – растерялся Вася. – Продавать всякое. Обои... Компьютерные столы... Мебель... Обувь... Калоши, например, или тапки...
    Кот хмыкнул:
    – Тапки – это хорошо.. Это удобно. Хотя в калоши, конечно, практичнее... Не промокают.

    Сайты с предложениями работы пестрили крутыми зарплатами и соблазнительными условиями.
    – Так... Требуются девушки в развлекательный комплекс... Мыр-мыр, блядь... Вахта, разнорабочий... Пусть сами в болоте нефть ищут... Мыр. Полный соцпакет, оклад сто, мр-мр, дружный коллектив с возможностями карьерного роста, ха-ха-мр... Полный наебос... Листай дальше.

    На втором часу Вася вскипел:
    – А что мы ищем..?
    – Правильную работу, – ответил Кот, разглядывая мозаику объявлений. – Белую зарплату, отпуск, адекватного начальника, который не опрокинет с деньгами на первое время.
    – Тебе-то откуда знать, какой там будет начальник..?
    – У меня радар, – и кот ткнул лапой в свои надбровные усы. – Вот это годится... Звони..!
    Вася придвинулся ближе и прочитал следующее:
    «Требуется опытный продавец. Все условия при собеседовании».
    – Это все..?! – он поднял брови. – Негусто...
    – С тебя триста грамм куриных жоп... А с первой зарплаты купишь мне гамак, чтобы я созерцал мироздание и давал из него верные советы по строению кармы...

    Через день Вася работал в зоомагазине со скромной зарплатой и смешливой напарницей Олей, которая нравилась ему необычайно. Что ему продажи милых и толстых хомячков..? Вы попробуйте в одни руки продать три пары подтяжек, резиновый пиджак и мужские леггинсы с лампасами..!
    Соломон получил гамак и вырабатывал стратегию покупки счастливых лотерейных билетов. Через месяц Вася купит билет и выиграет сорок миллионов рублей.
    Правда, он еще об этом не знает. Будущее видят только Коты...
    ©Тата Фри

Page 52 of 56 FirstFirst ... 2424344454647484950515253545556 LastLast

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Terms of Service | Privacy Policy Рейтинг@Mail.ru