Стихи и короткие рассказы.

[Milonguera]

Виктор Некипелов

Майерлинг

От навязших словес, от истлевших идей,
От обманных безмускульных книг,
Из жестокого царства усталых людей
Я хочу в голубой Майерлинг.
Ты готова к побегу? Идем, я готов -
Чтобы прямо из зала кино
Пробежать взявшись за руки между рядов
И нырнуть головой в полотно.

Услыхать за спиною испуганный крик
И свистки, и соленую брань,
Но уйти от погони насквозь, напрямик
В зазеркалья хрустальную грань.
Там не знают жестоких и мстительных слов,
Не штурмуют высот под "Ура!",
Там не верят в кумиры, но верят в любовь
И в негромкое "брат" и "сестра".

И в каком-нибудь горном селеньи, где снег
Оборвал до весны провода,
Зазеркальные люди дадут нам ночлег,
Не проверив у нас паспорта,
Кто-то доброй рукой нам постели взобьет,
Боль-удавка отпустит виски,
И друг друга впервые всю ночь напролет
Мы сумеем любить без тоски.

И поверив, что жизнь дорога и чиста,
Мы навечно останемся там,
А весною не станем чинить провода,
Чтоб никто нам не слал телеграмм,
Понемногу залечим рубцы от оков
И разгладим морщины у глаз,
Будем верить, отринувши голых богов,
Лишь молитве, которая в нас.

Будем хворост вязать по долам бродить,
Поклоняться горе и воде,
Будем сеять свой хлеб, будем в церковь ходить
И учить сыновей доброте.
Но реальность жестока, ты разве не знал,
Что свобода - великий обман?
И обратно в хохочущий зрительный зал
Нас с размаху швыряет экран

Снова в царство неправды, живых мертвецов,
Непролазную тину и ложь,
И какие-то хари одних подлецов
Ухмыляются нагло и зло.
Но когда мы покинем неправый наш век,
Пусть же скажет, кто знал наш тайник:
Нет, они не исчезли, не умерли - нет -
Наконец-то ушли в Майерлинг.

[Milonguera]

для общего развития, сие произведение не является ни выражением, ни опровержением моих взглядов

Наливалась соками рябина,
Теплый ветер дул из южных мест,
Выходила на берег вагина,
Выходила выразить протест.

Выходила группа Pussy Riot
Не одна охальница, а три -
Мол, свободу нашу попирают
Путина, о Боже, убери!

Это не великая досада,
И не самый гибельный вопрос.
Все мужчины знают, что не надо
Спорить с этим органом всерьез.

Но узрев бунтующее лоно,
Словно обезумевший жених,
Возбудились органы закона -
Возбудили дело против них.

Мол, во время главного молебна,
В главном, из сакральных наших мест,
Девушки резвились непотребно,
И пойдут за это под арест.

Органы ударно отличились,
В нужный час не дрогнул ни один.
Чуть с утра веб–камеры включились -
Развезли по камерам вагин.

Отчего ж забрали Pussy Riot,
Только–только вставших на крыло,
В день когда в России выбирают,
Типа, одного из никого?

Объясните скромному холопу,
Почему же, в толк я не возьму —
Если люди выбирают ... ,
Надо арестовывать ...?

Отчего, подобно Бармалею,
Бросили в застенок эту часть?
Видимо, что б не накрылась ею
Новоизбираемая власть.

И отметим власти в том же вкусе,
Как с толпой общается она:
"Можно, между прочим, и без Pussy
Что б у вас не вышло ни хрена.

До того достали ваши рыльца,
До того приелась ваша пасть,
Что когда вам нечем тут накрыться,
То на вас ведь можно и покласть.

И, куда страшней для всякой гнуси
Всенародно чаемый итог —
Чтобы вместо Riot of the Pussy,
Тут случился Riot of the Cock.

Д. Быков
3 марта 2012

[-Helena-]

niko33 » 29 июн 2012, 22:48



Говорят, что пред тем, как родиться,
Душам нашей судьбы-паутинки
Суждено пополам разделиться:
На две части, на две половинки.

И потом...они ищут друг-друга,
Может, жизнь, может, две - как придётся,
Выбирая жену иль супруга,
Зная, веря, что скоро найдется.

Не глазами, а слушая сердце,
Половинку, что облик меняла,
Мы узнаем! И ключ найдем к дверце -
К той, которая двух разделяла

[Milonguera]

Иван Роботов

ФАНТАЗИИ

Соседской кошке громко крикнув «Брысь!»
И вынув папиросу из кармана,
Бросаю взгляд в заоблачную высь
Фантазий деревенщины Ивана.

Роятся звёзды тучей комаров,
Блестит Луна у неба на макушке.
Срок жизни многочисленных миров
Отсчитывают ходики с кукушкой.

Брожу среди прокисших овощей,
Достигну непрополотого края,
Увижу я в тарелке кислых щей
Пришельцев на уборке урожая.

В несчётных галактических часах
На грани внеземной вселенской тайны
Болтается галактики рукав,
Распятый на вершине мирозданья.

[Milonguera]

по-моему, похоже на воззрения некоторых персонажей на нашем форуме :163:

Алексей Клее

Сказания

из жизни ежиков

Вышел ежик из лесу. Была сильная жара. Скатился он под гору, и упал в реку. Плавает он, жизни радуется, только пофыркивает. И думает: я такой славный еж, я из лесу вышел, под гору скатился, в реку упал. Нет мне равных.
Однажды еж купил газету. Уселся под дерево и стал ее читать. Интересную статью, как правильный еж все лето работал, а бабочка, что жила рядом, все пела. И думал еж, как это хорошо, когда ты работаешь, а рядом
кто-нибудь поет. Трам-пам-пам. Статья заканчивалась тем, что правильный еж зимой прогнал бабочку и заперся один в норе. Только не понял еж, что он делал там один всю зиму?
Приходил еж из соседнего леса. Сказал что у них там культура, а тут болото. Наш еж спросил его, а что это такое? Ну, ответил еж из соседнего леса, бабочки залезают на пень и поют. А вы их зимой выгоняете? - спросил наш еж. Дурак! - сказал еж из соседнего леса и ушел к себе обратно.
Еж повесил на дерево объявление: ищется бабочка, умеющая петь, для совместного проведения зимы. Имею большой запас продуктов. Вечером кто-то "запас продуктов" зачеркнул.
Вечером приходил еж с верхней поляны. Пили травяной настой. Еж с верхней поляны рассказывал, что у них этих бабочек завались, да они там под каждым кустом поют, и все рвался прямо щас свиснуть, чтобы они прилетели. А наш еж думал, какое музыкальное место - эта верхняя поляна.
Еж собирал яблоки, когда мимо проходил еж с реки. Он был на базаре, продавал рыбу. Видел такую бабочку, крылья во! за прилавком не помещаются.
Весь день еж продавал яблоки на базаре. Оказывается за прилавком тоже бабочки. Лучше бы они пели, подумал еж.
Под утро еж возвращался домой довольный, сбитый с толку и немного сконфуженный. Он представлял себе ночных бабочек иначе. Надо будет еще яблок насобирать - решил еж.
Снова приходил еж с верхней поляны. Пили травяной настой. Пытались свистнуть оба, но кто-то из темноты им предложил выбор бытовых предметов для интимного использования, если они сию же минуту не заткнутся. Ежи долго т хихикали.
Наступила осень. Листья облетали и мягко падали на землю. Еж выбирал самые красивые и мастерил из них бабочек. Он думал о верхней поляне. Так ли важно это пение?

[Акватрель]

Вышел ежик из лесу. Была сильная жара. Скатился он под гору,

по контрасту с Некрасовым..."Однажды, в студеную зимнюю пору, я из лесу вышел - был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору..."

[Milonguera]

по контрасту с Некрасовым..."Однажды, в студеную зимнюю пору, я из лесу вышел - был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору..."

пародия.... на литературу и жизнь

[Milonguera]

Александр Блок.
ФАИНА

Когда гляжу в глаза твои
Глазами узкими змеи
И руку жму, любя,

Эй, берегись! Я вся - змея!
Смотри: я миг была твоя,
И бросила тебя!

Ты мне постыл! Иди же прочь!
С другим я буду эту ночь!
Ищи свою жену!

Ступай, она разгонит грусть,
Ласкает пусть, целует пусть,
Ступай - бичом хлестну!

Попробуй кто, приди в мой сад,
Взгляни в мой черный, узкий взгляд,
Сгоришь в моем саду!

Я вся - весна! Я вся - в огне!
Не подходи и ты ко мне,
Кого люблю и жду!

Кто стар и сед и в цвете лет,
Кто больше звонких даст монет,
Приди на звонкий клич!

Над красотой, над сединой,
Над вашей глупой головой -
Свисти, мой тонкий бич!

[Milonguera]

Тебе скажи....

РОБЕРТ БЕРНС

Финдлей

-- Кто там стучится в поздний час?
"Конечно, я -- Финдлей!"
-- Ступай домой. Все спят у нас!
"Не все!" -- сказал Финдлей.

-- Как ты прийти ко мне посмел?
"Посмел!" -- сказал Финдлей.
-- Небось наделаешь ты дел.
"Могу!" -- сказал Финдлей.

-- Тебе калитку отвори...
"А ну!" -- сказал Финдлей.
-- Ты спать не дашь мне до зари!
"Не дам!" -- сказал Финдлей.

-- Попробуй в дом тебя впустить...
"Впусти!" -- сказал Финдлей,
-- Всю ночь ты можешь прогостить.
"Всю ночь!" -- сказал Финдлей.

-- С тобою ночь одну побудь...
"Побудь!" -- сказал Финдлей.
-- Ко мне опять найдешь ты путь.
"Найду!" -- сказал Финдлей.

-- О том, что буду я с тобой...
"Со мной!" -- сказал Финдлей.
-- Молчи до крышки гробовой!
"Идет!" -- сказал Финдлей.

[Milonguera]

ой весело! наслаждайтесь, дорогие господамы

Николай Волынец

ПРО «ЭТО»

Ну и времена пошли. При советской власти о сексе не могло быть и речи. Потому что тогда его и в помине не было. А сегодня? Малолетки уже не спрашивают у родителей, откуда берутся дети. Потому что уверены, знания старших в этой области весьма примитивны: детей приносят аисты и оставляют в капусте. Кроме того, подростки сегодня не только знают, от чего бывают дети, но и от чего не бывают. О сексе дети знают больше, чем их бабушки и дедушки, например, про коммунизм.
А как их бабушки и дедушки могут вести беседу о сексе? Они до сих пор стесняются вслух произносить не только это слово, но и все, что с ним связано. И тогда беседа становится совсем запутанной и сложной. Хотя с тещей я разговариваю так и о самых простых вещах.
На 1 апреля мой коллега доцент Петренко надо мной подшутил. Скажу, ну и шуточки у него! Зная, что в мой портфель часто заглядывает жена, подложил в него... извините, презерватив. Притом цветной, в красную и синюю полоску. И где он достал такой? Вынул из упаковки и аккуратно разложил его в портфеле на стопке конспектов моих лекций. Я же об этом ничего не знал.
А жена в конце марта уехала на несколько дней в командировку. Уезжая, сказала:
- Пока я в отъезде, у нас поживет мама. Надо же кому-то тебя кормить. Иначе умрешь с голоду.
А я подумал: «Лучше голодная смерть, чем каторга наедине с тещей».
Первые два часа я выдержал достойно. И первые два дня - тоже. Но утром третьего дня, а это было второго апреля, теща вежливо спросила:
- Уважаемый доцент Волынец, почему ты опаздываешь? И это уже не первый день.
- Я не опаздываю. Всегда прихожу ровно к звонку.
- Нет, ты опаздываешь. Позавчера пришел на час позже.
- Неправда. У нас на работу никто так не опаздывает.
- А я и не говорю, что на работу. Ты с работы опаздываешь. Вот и вчера где-то пропадал целых сорок семь минут.
- А откуда вы знаете, когда заканчивается мой рабочий день?
- Знаю. Я хорошо изучила твое расписание занятий.
- Как, вы ходили в университет?
- Нет. Я совершенно случайно наткнулась на расписание в твоем портфеле. А еще пока ты спал, я у тебя обнаружила «это».
- Что - «это»? - не понял я.
- Ну, «это», что необходимо, чтобы заниматься любовью, - сказала теща, смущаясь. Она имела в виду презерватив в портфеле. А я - совсем другое. Ну а что же еще необходимо мужчине, чтобы заниматься любовью и что можно у него обнаружить, когда он спит? Я подумал: «Ложась спать, надо аккуратней укрываться одеялом».
А теща, продолжая смущаться, спросила:
- Ты всегда носишь его с собой?
- Да, конечно, - сказал я. - А как же иначе?
- Мог бы не таскать каждый день, особенно когда жены нет дома. Ведь «это» не является рабочим инструментом доцента.
- Но что именно вы имеете в виду? - недоумевал я.
- Ну, «это»... необходимое приспособление для секса.
Ой, нелегко ей было произнести это слово! Ведь выросла и воспитывалась при советской власти, когда секса не было. Но мне яснее не стало. Я даже не догадывался, что мы с ней разговариваем о разных вещах. Я сказал:
- А что, разве мне надо оставлять его дома? И класть в стакан, как вы кладете зубы на ночь?
- Ну, зачем в стакан. Просто выбросить. А не таскать его каждый день на работу.
- Но он мне нисколько не мешает, даже танцевать, как и каждому нормальному мужчине.
- А я думаю, нормальные мужчины могут прекрасно танцевать и без него. Зачем он им нужен во время танца? И тебе нет в нем надобности пока жена в командировке.
- Как это «нет надобности»? Есть, для другого дела.
- Для какого еще другого дела? Ты что, извращенец?
- Никакой я не извращенец. Я - нормальный здоровый мужчина. И пользуюсь своим мужским инструментом несколько раз в день.
- Несколько раз в день? - всплеснула теща руками. – А разве он не одноразовый?
Ну, думаю, совсем свихнулась теща на старости лет. Притом на сексуальной почве.
- Как это одноразовый? – возмутился я. – Он – многоразовый. А если бы я, не дай бог, болел простатитом, то пользовался б им еще и ночью.
А теща продолжала:
- Нет, нормальный мужчина такого не носит. А я хорошо его рассмотрела... пока ты спал. Он у тебя полосатый.
- Какой, какой? - ужаснулся я.
- Полосатый. В красную и синюю полоску. Я даже не знала, что такие бывают. У нормальных мужчин таких не бывает.
Тут у меня отнялся язык. Утром я посещал туалет, но никаких полос не заметил. Хотя я и не рассматривал.
И я отправился в туалет - убедится, что у меня все нормально. Убедился. Полос нет. Ни красных, ни синих. И никакой я не извращенец. Скорее она со своими вопросами.
Так мы с ней и не выяснили, о чем ведем беседу. И замолчали. На весь день.
Вечером, собирая бумаги в портфель, я обнаружил «это»... «для секса», в полоску, одноразовый.
Я недоумевал, как «это» сюда попало. Может, теща подложила в провокационных целях? Не похоже. Вспомнил! На днях доцент Петренко рассказывал анекдот про полосатый презерватив. Значит, это его, сексуально озабоченного, первоапрельские шуточки.
А назавтра я увидел тещу в нашем университете. Наверняка пришла следить за мной. Она не могла успокоиться. Ещё бы! «Это» лежало в моем портфеле в полной боевой готовности, словно мой повседневный рабочий инструмент. Пришла, открыла дверь и заглянула в аудиторию, в которой я читал лекцию. Видимо, убедиться, чем я занимаюсь на рабочем месте.
Я сделал вид, что её не узнал. Не прерывая занятия, сурово обратился к ней:
- А вы, студентка, почему опаздываете. Лекция давно началась, а вы где-то бродите. Перерыв был на одну сигарету, а вы выкурили, наверное, целую пачку. Это в вашем-то возрасте.
- Причем мой возраст? - промямлила теща-студентка. - Я задержалась в библиотеке.
- И когда же вы туда зашли, в библиотеку-то? В прошлом веке, что ли?
Теща вспыхнула и захлопнула дверь.
Дома мы опять не разговаривали. Назавтра она, кажется, университет не посещала. Однако когда я шел с работы, то какая-то женщина неотрывно следовала за мной. Она была в черной шляпке с вуалью. Лицо скрывала вуаль, но походка её была мне до боли знакомой.
А на следующий день за мной семенила японка в кимоно, старательно прикрывая лицо веером. Достать всё это для тещи – не проблема. Её подруга до сих пор работает в театре костюмершей.
На третий день я увидел у себя за спиной женщину в парандже.
Я не выдержал и сказал:
- И долго вы будете за мной следить?
- Айм сори? Я не понимайт, - прозвучал под паранджой знакомый голос. В прошлом году теща ходила на курсы английского. Сегодня это была её разговорная практика.
- Перестаньте притворяться. Я вас сразу узнал по походке. И по голосу.
После моих слов женщина в парандже поспешно скрылась в вечерней толпе.
Если бы не вернулась жена, то теща перебрала бы весь реквизит театра. И добралась бы до рыцарских доспехов средневековья. Интересно, как бы она грохотала в них, преследуя меня по улицам города?
Но вечером приехала жена и теща оставила меня в покое. А доцента Петренко я заставил позвонить и рассказать моей супруге все о своем безобидном первоапрельском розыгрыше. Пока ей про «это» не рассказала её мать.


http://www.chitalnya.ru/work/621261/