Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!
Приходит дед к урологу и говорит, что у него капля висит.
- Дед, а когда у тебя контакт-то был последний?
- Да вот неделю как.
- А адрес помнишь, где был?
- Да помню , милок.
- Ну тогда беги скорее, дед, ТЫ КОНЧАЕШЬ.
[QUOTE=Uncle_Alex;4975126]Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Причем делает это всё один чел и сам же смеётся. И называется это скетч :rofl:
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.
Свобода это создание новых возможностей, а не выбор из предложенных.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"":rofl:
анекдот актуальный на Украине ....Встретились два бизнесмена и один другому говорит :" Представляешь третий месяц зарплату не плачу,а они все ходят и ходят " ,а второй " А ты сделай вход платный ".
Стирает мужик брюки и приговаривает " никому верить нельзя ,ну никому верить нельзя ,даже себе верить нельзя ,хотел только пукнуть ":grum:
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь". Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен".
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. "Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я
могу получить его комнату». "Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего»
-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса
-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину» -.
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же?» - спросил он"
-«Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!».
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Terms of Service | Privacy Policy |