Анекдот за плюсик

[kaufenpreis]

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе. Как это ?
— Да, прикинь, подходит такая…: " Иди выкинь мусор, чмо "
— А ты ?
— А я ей: " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал …

[Председатель]

Поймал узбек золотую рыбку, ну, та такая -Загадывай - исполю.
-Коттедж мне трёхэтажный в центре Москвы и что-бы я его один штукатурил!

[SergeNY]

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

[SergeNY]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

[SergeNY]

— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

[SergeNY]

Ложь противнее всего, когда она глагол.

[YUM]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

самое забавное, что этот "анекдот" мне рассказывала коллега по работе году в 1985-м.
При этом клялась "чем хочешь", что происшествие случилось на самом деле в НИИ, куда ее "распределили" послу ЛГУ.
Выглядело это так:
Была у них в лаборатории маленькая росточком девушка...Ну просто - девочка с виду.
Этакая Дюймовочка. К глубочайшему удивлению, "стало известно", что она записалась в секретную ( тогда) секцию карате.
Слухов про сие безобразие было много, информации достоверной - ноль!
Приперли любознательные дамы подругу в туалете и стали пытать: покажи, чему научилась! Та отнекиваться не стала, задрала юбку, дрыгнула ногой и сказала - кия!!!
Все пришли в восхищение и стали её уважать!
Через пару недель Дюймовочка не вышла "к станку" и стало известно - лежит в больнице. Были выданы деньги с профкома, снаряжена делегация и куплены фрукты, кажется - апельсины.
Пришли в час посещений. Лежит Дюймовочка вся замотанная бинтами но вид имеет веселый. Её прямо распирает от желания поделиться.
- Иду я вечером с тренировки. А в проходном дворе ( ну, Ленинград -жеж!) мужик навстречу! Руки расставил..я - влево! Он - вправо. Я вправо - он влево! Поняла- насильник! Разбежалась и ногой ему в морду!!!!
- И, что?
-Да вон, в мужской плате лежит!
-???? ТЫ ТАК ЕГО УДЕЛАЛА?
-не-а, стекло он домой нес
Еще раньше эта история была мной прочитана ( году в 1964м) в польской книжке "Приключения Марека Пегуса"
Там пацан убегал от милиционера, между двумя мужиками, шедшими в скрюченном виде. Паралитик. решил он и рванул между ними...

[Maximusss]

Попадают три кота в кошачй приют.

Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Быдло! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

[Astrix]

черный юмор.
семья лилипутов - отец 140см, мать 130, сын 120 приводит знакомиться девушку на ужин с родителями 110см. после ужина отец отводит сына в сторонку и говорит: я все понимаю - любовь, чувства, но такими темпами мы до мышей дотра"№емся.

[Eric007]

После клуба я приезжаю с девушкой домой, она наклоняется ко мне
и шепчет:
- Этой ночью ты не уснёшь - обещаю.... Я храплю просто жесть!