Page 73 of 80 FirstFirst ... 23636465666768697071727374757677787980 LastLast
Results 721 to 730 of 795

Thread: Анекдот за плюсик

  1. #721
    Forum Master
    Join Date
    Aug 2014
    Posts
    205

    Default Re: Анекдот за плюсик

    Молодой человек знакомится с девушкой.
    Он:
    - Может ко мне домой?
    Она:
    - А что делать-то будем?
    Он (замялся):
    - Ну там - книжки читать, музыку слушать...
    Она:
    - А что, так не встанет?!

    - Что самое главное в лесу?
    - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

    В цирке у кассы:
    - Скажите, а свиньи сегодня будут?
    - Если купите билеты, то будут...

  2. #722
    Forum Master
    Join Date
    Aug 2014
    Posts
    205

    Default Re: Анекдот за плюсик

    Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет".
    Потом две недели в гараже ночевал

  3. #723
    Junior arhivarius's Avatar
    Join Date
    Aug 2011
    Location
    Барнаул
    Posts
    2

    Thumbs up Re: Анекдот за плюсик

    Лес,тишина,солнечная полянка.Сидит на краю полянки Заяц на пеньке и варит ширку.Вдруг,откуда не возьмись нарисовался Волк.Зайцу пинка,ширку приватизировал,вмазался и на приходе свалил прочь.Сидит Заяц на пеньке,плачет.Проходил через ту полянку Медведь.
    - Чего косой плачешь?
    - А как тут не плакать.Сижу,Миша,никого не трогаю,ширку варю.Для тебя,Миша,варю.Вдруг откуда не возьмись - Волк.Мне люлей,ширку забрал,вмазался и был таков.
    - Да уж,непорядок.Пошли ко Льву.
    Пришли,а Лев на грани ломки.Медведь и говорит:
    - Лёва, безпредел в лесу творится.Сидел Заяц,ширку варил,для тебя между прочим варил.Тут Волк нагрянул,Зайца изуродовал,ширку тваю отобрал,вмазался и ушёл.Что тепереча будет то?
    Лев:
    - Что,что...Собрание леса проведём!
    Собралось вскоре собрание зверья лесного.Выступал Лев:
    - Звери,соотечественники!Безпредельщик-отморозок в лесу завёлся!Вот и его первая жертва(тыча пальцем в Зайца).Сидел косой,трудился на ваше благо,для вас для всех ширку варил.А этот незверь проклятый,избил слабого,отобрал общественную ширку и всю её единолично оприходовал!
    Зверьё взвыло:- Кто,кто этот выродок!!? И Лев указал на Волка.
    Шум стих.В лесу повисла мёртвая тишина и Лев задал вопрос:
    - Что делать с этим недозверем будем?
    Муравей,облокотившись на берёзу,последний раз смачно пыхнул косяком,откинул его в сторону и изрёк:
    - Я так полагаю,отъеб@ть Волка надо...
    Предложение Муравья было принято и исполнено всей мужской половиной леса с большим энтузиазмом.
    --- --- ---
    На следующее утро сидит на краю полянки Заяц на пеньке и варит ширку.Через полянку враскорячку,прихрамывая и ойкая на каждом шагу проходит Волк,опасливо поглядывая на Зайца.Заяц, завидев серого, ощерился в улыбке и спросил не без ехидства:
    - Ну что,пид@рок,раскумариться не желаешь?


    - Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
    - Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
    - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
    - У меня не было времени, чтоб заплатить.


    – Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
    – Бог бережёт тебя, глупое создание.


    После амнистии в детском саду освободилось 43 угла.

    Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

    Подвыпивший трудовик заглянул на урок литературы в 10-м классе и попросил выделить ему двух крепких девочек, чтобы помогли ему перенести развод.

  4. #724
    Forum Hero nyccard's Avatar
    Join Date
    Sep 2009
    Posts
    24,431

    Default Re: Анекдот за плюсик

    Старый дед приходит к доктору:
    — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
    — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкcа.
    — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
    — Дед, другого способа нет.
    Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
    — дед ,ты чего?
    — Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..
    Всё бы было Смешно,если бы (по прочтении) не было грустно.

  5. #725
    Forum Hero nyccard's Avatar
    Join Date
    Sep 2009
    Posts
    24,431

    Default Re: Анекдот за плюсик

    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    ▻ А это зачем? — спрашивает он у бармена.
    ▻ Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    ▻ А че за задания?
    ▻ Кидай бабки, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    ▻ Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр**аться. Вот тебе три задания!
    ▻ Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    ▻ Ну где эта бабка с больным зубом?
    Всё бы было Смешно,если бы (по прочтении) не было грустно.

  6. #726
    Неадекватный YUM's Avatar
    Join Date
    Sep 2004
    Location
    СПб
    Posts
    18,267

    Default Re: Анекдот за плюсик

    © соседнего форума

    В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...


    У меня в заначке есть 5$, и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...


    - Ты одно сплошное зло!
    - Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.

    Две подруги:
    - Ты чего ревешь?
    - Мой молодой человек сделал мне предложение…
    - Руки и сердца?
    - Нет, пойти в жопу!

    - Я отлично провожу выходные.
    - Ты просто бухаешь.
    - Я так и сказал.


    Передай своему навигатору мой пламенный привет.
    © Бетонный блок

    Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
    — Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
    Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
    — Скажи ему, пусть на всех берет!
    Когда я пьян...а пьян всегда я :beer:

  7. #727
    Forum Hero Eric007's Avatar
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    Сочи
    Posts
    34,319

    Default Re: Анекдот за плюсик

    Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
    - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
    - У меня дома 27-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
    - Ну, отлично. А почему вы плачете?
    Бабулька, продолжая всхлипывать:
    - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
    - Замечательно. Так почему вы плачете?
    Всё еще хлюпая носом:
    - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
    - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
    Бабулька, рыдая и переходя на вой:
    - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

  8. #728
    Forum Hero Maximusss's Avatar
    Join Date
    Apr 2009
    Posts
    39,501

    Default Re: Анекдот за плюсик

    В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон.
    Скукотища.

    Заяц смотрит на ворону, а она расковыривает клювом фюзеляж.

    — Ворона, ты что делаешь?

    — Выёжываюсь!

    — А можно и я повыёжываюсь, а то скучно.

    — Да, давай, вот бери, откручивай эти гайки.
    Лиса приметила, что народ чем–то занят.

    — Ребята, вы что делаете?

    — Выёжываемся!.

    — А можно и я тоже?

    — Давай! Бери, эти штуковины выламывай.
    Мишка подошел.

    — Народ вы чем так увлеченно заняты?

    — Выёжываемся!

    — И я хочу, совсем уже от скуки извелся.

    — Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
    Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне:

    — Что же ты дура наделала!

    А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.

    — А ЧЕ Ж ВЫ ВЫЁЖИВАЛИСЬ, РАЗ ЛЕТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?!?

  9. #729

    Default Re: Анекдот за плюсик

    Марьванна на уроке
    -Так, дети, кто назовёт то что быстрее всего? Говори Машенька.
    -Свет! Выключатель нажал и свет сразу горит.
    -Молодец кто ещё? Так Петенька.
    -Слово! Сказал и все сразу слышат.
    -Так, молодец. Вовочка.
    -Понос!
    -???
    -Вчера приспичило, так я ни свет включить не успел, ни слово сказать
    «каждая бывшая блядь с возрастом стремится читать всем лекции о морали».(С)

  10. #730

    Default Re: Анекдот за плюсик

    Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
    - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
    Вовочка учтиво обращается к учительнице:
    - Здравствуйте, Мария Ивановна!
    Та, шарахаясь:
    - Вовочка?! Да пошёл ты на х@й!..
    «каждая бывшая блядь с возрастом стремится читать всем лекции о морали».(С)

Page 73 of 80 FirstFirst ... 23636465666768697071727374757677787980 LastLast

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Terms of Service | Privacy Policy Рейтинг@Mail.ru