Анекдот за плюсик

[SergeNY]

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[SergeNY]

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

[SergeNY]

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

[Astrix]

- доча, говорят, ты в садике материшься
- пи@дят!

[Averina]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит
стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет ёп твою мать!.. я тебя обратно загоню, и еще тещу-суку заставлю аборт сделать!

[Averina]

- Я тебя .....
- О боже мой!
- Что?:З
- У нас в диалоге насрали мыши!
- ЧТО??
- Ну, вот же "....."
- Вообще-то я пыталась тебе в любви признаться
- Мышиным говном??
- Иди в жопу.....
- Смотри, опять ​

[fugitive]

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

[A3a3eLb]

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

[alex korolev]

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- Врот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER.

[Averina]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал ?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!