Анекдот за плюсик

[SergeNY]

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

[Dgella]

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься херак - красавица!!!!

[SergeNY]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Boser]

Предлагая женщине руку и сердце, мужчины кривят душой... Ибо на деле - это член и желудок.

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

Как я узнаю, что время мыть посуду и делать уборку? Я смотрю себе в штаны. Если там есть член, значит не время.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

"Первая помощь при химическом отравлении - химическое отравление! "- сказал Петрович и начал опохмеляться.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Если в Конституции России автозаменой исправить точки на смайлы, всё будет прям как в жизни.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Программа по сносу ветхого жилья поставила крест на существовании Сыктывкара.

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

И тут вибратор задумался: тварь я дрожащая, или бабу имею?!

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Ехал на мотоцикле, встретился в лоб с ментом, который пилил по встречной вдрызг пьяным. Пятьдесят метров бреющего полета, полгода пластом — чуть ноги не отрезали.
Спустя год я пытаюсь получить отсрочку от призыва в военкомате. Медленно ковыляю с тростью в сторону хирурга, подаю ему документы. Там написано, что у меня нет куска бедра, надколенника, трёх из четырёх связок колена, а позвоночник раздолбан в трёх местах. Демонстрирую кучу направлений на всевозможные анализы и операции. Он внимательно читает бумаги, потом откладывает их:
— На что жалуетесь?
— Да ни на что не жалуюсь! Голова побаливает!

[Сиамчик]

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

[A3a3eLb]

- Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.


— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
— Как вас представить?
— Представьте меня голым, пожалуйста.


Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обо$раться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[A3a3eLb]

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.

[YUM]

В прямой эфир радио передачи , имеющей привычку поздравлять и передавать песени , пробивается
телефонный звонок:
- да, Вы эфире!
Взволнованный женский голосок тараторит:
- Сегодня день рождения у нашего любимого папочки <далее- обычный набор поздравлений>
и сегодня я поздравляю тебя от всего сердца до члена...
- до какого члена, - обалдевши спрашивает диктор.
- До какого члена? - удивляется девушка...- не до члена а ДОЧЬ Лена!!!

[Boser]

- Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!
- Да?? И чего ты не подошел??
- Ну как я подойду?...Я же в командировке...

За время родительского собрания успел отправить дочери штук 15смс
«Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм "Буратино".

Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
— А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100 миллионов рублей и по одному ореху за 100 миллионов рублей.
Мораль: нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения!

— И что это за новый Славик у
тебя в контактах на телефоне? Я
туда позвонила, а там женский
голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же
дура схватила телефон, чтобы
послушать, что за новый Сергей у
Славика в телефоне!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"


-Алло, скорая! У меня только один вопрос к вам. Я поел селедки и запил все молоком, скажите, клубнику мыть или уже без п@хую?..

[YUM]

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
***
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
***
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, топиться передумал? Повеситься решил?

***
Очень-очень плохая примета ехать на машине, - в лес, - ночью, - связаным, - в багажнике.

***
Пусть мама услышит, Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

***
Блин мужики, ну нахрена вы мне на день водителя подарили алкотестер? Я же теперь каждую новую пятницу пытаюсь побить предыдущий рекорд!!!

***
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом

***
— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

***
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
© соседнего форума.
( ЗЫ.пошел выживать до понедельника )