Анекдот за плюсик

[SergeNY]

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Юра, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

[SergeNY]

На молодёжном Интернет-форуме: suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

[SergeNY]

Приходит дедушка в дом терпимости, и говорит мадам: "мне ВСЕХ!" - Мадам ему говорит :" Дед, если сможешь - всё бесплатно..." Уединился дед с первой, та выходит счастливая...со второй - тоже, и т.д.... После всего мадам подоходит к нему и говорит :" Тебе теперь всегда будет бесплатно! Только скажи КАК???" - Дед - :" Удачно парализовало..."

[SergeNY]

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

[SergeNY]

Bовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

[SergeNY]

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

[SergeNY]

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой

[Барон_Мюнхау]

- Слушай ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь! - Во- первых, не на Марте, а на Марксе. А во- вторых, это только гипотенуза...

[Барон_Мюнхау]

Дед Мороз заходит в комнату, видит мужика с петлей в руках. "Ну раз Вы уже на табурете, то рассказывайте стихи"

[Барон_Мюнхау]

Изя так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.