Анекдот за плюсик

[Yura717]

на прессконференции в турции русскому кореспонденту задают вопрос-правда что в россии что ни иван то дурак!
-не знаю-отвечает журналист-а вот каждого дурака у нас турком зовут-это точно!

[bdams]

Вот все издевались над Вовочкой, шутили, смеялись... А Вовочка вырос и стал Владимир Владимирович! Теперь шутит ОН...

[A3a3eLb]

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

[A3a3eLb]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой мне нужна твоя помощь.

[A3a3eLb]

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД.
ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

[Astrix]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет!
Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец: — Выбрасываем, естественно.
Русский: — А мы — нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Milonguera]

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трибунах - іспанські чоловіки всі таки гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокійні, випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний, тореадор вийшов - гарний, спокійний... И тут тореадор достав комуняцький прапор! I всі як з ума посходили!!!

[Bibob3d]

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

[Кот Пушок]

В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина, обращаясь к хозяину магазина:

- Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье

- Пожалуйста, это стоит $25,000

Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек.

Хозяин в некотором замешательстве.

Мужчина:

- Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье...

На следующее утро у мужчины звонит телефон.

Хозяин магазина:

- Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек.

Мужчина:

- Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а эту дуру я вчера уже трахнул...

[Bibob3d]

В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу