Анекдот за плюсик

[Averina]

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит:
- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз..)

Курсант пришел к женщине. Цветы, шампанское. . . Только начали - звонок в дверь.
- Блеааадь, муж пришел! - Говорит тетка. - Прыгай с балкона!
- А ничего, что седьмой этаж, тетя?!
- Я тебе не говорила, но на самом деле я - волшебница.
Дернула его за х#й, и курсант превратился в бабочку. Слетел с седьмого этажа, приземлился на скамеечку, и думает, как обратно-то? Дернул себя за х#й - Курсант. Дернул еще раз - бабочка. Дернул - курсант, дернул - бабочка, дернул, дернул. . .
- Товарищ курсант!!! Мало того, что вы на посту спите, так еще и дрочите!!!

[Averina]

Одна дама надумала постелить ковролин в комнате.
Мужа нет,поэтому пригласила мастера. Пришел мастер,очень быстро и профессинально сделал работу, надумал устроить перекур.
Хлоп по карманам - а пачки сигарет в кармане нет...Огляделся по сторонам - смотрит,ПОСРЕДИ комнаты под ковролином бугорок топорщится...Ёб твою мать,ну не отдирать же ковролин из-за такой мелочи...Берет молоток,и пока хозяйка не видела,быстренько этот бугорок молотком разровнял.
Через пару минут заглядывает хозяйка: "Ой,вы уже закончили? Ой,какой вы молодец!!! А это не вы в коридоре сигареты выронили?" - и подает ему пачку.
И ,оглядываясь по сторонам: "А вы тут моего хомячка не видали?"

[Averina]

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанёт..?

[Averina]

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском - паника, суматоха, капитан бегает, кpичит:
- Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят:
- У нас в Амеpике такого нет!
Русский:
- Да нет больше вашей Амеpики... Кто кинул валенок на пульт?!

[Averina]

папа нашел у 12 летнего сына в кармане презерватив. ну думает дети акселераты надо с ним срочно поговорить
— сынок иди сюда расскажу как пользоваться этими штучками ( дальше заикаясь краснее объясняет что как куда)
Сын ошарашеный с выпучеными глазами
— а мы в них воду наливали и с балкона кидали

[A3a3eLb]

- Таня, воспитатели жалуются, что ты материшься в детском саду!
- Пиздят, мама.

[Yura717]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[A3a3eLb]

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

[Milonguera]

- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

[A3a3eLb]

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке