ПСС Nabludatel'я

[Nabludatel']

Нифертити

тут такое дело, понимаешь... один человек уезжая на год в другой штат попросил приглядеть за свежекупленной ясчерецей. Ну, я будучи человеком животнолюбивым, сказал - да, неси, мол будем посмотреть на твоё насекомое. Он принес с помосчью двух дядек двухфутовый аквариум. Воды там нету, только пару палок из папье-маше и на заднем фоне картина "Утро в пустыне" с тремя нарисованными ясчерецами и одной настоясчей. Та, которая настоясчая - была небольшая в размерах и отзывалась на кличку Нифертити. Ну вообсчем я сказал - оставляй, одной живностью меньше, одной больше - не имеет значения.
Да, чуть не забыл сказать .. к аквариуму есчо приделана инфракрасная лампа, которая поддерживает невыносимых условий внутри, и доводит температуры окружаюсчей среды снаружи до точки кипения в радиусе пяти метров.
Как я сказал, ясчерица размерами не блистала. Поэтому исходя из здравого смысла и отсутствия собственного опыта по уходу за насекомыми я кормил её один раз - утром, что под руку попадается. Хлеб, копчёная колбаса, зелень, сыр, кофе, йогурт. Нате, не жалко. Ясчерица всё ето ела, пить по утрам отказывалась, и сразу после завтрака заваливалась под корягу из папье-маше на тихий час до следуюсчего утра. Моя собака пыталась несколько раз помочь молодому насекомому с завтраком, но невыносимая для любой здравомыслясчей собаки жара в эпицентре не давала никакой возможности приблизиться к месту трапезы.
Так и жили первые 3-4 месяца. Потом я начал замечать что Нифертити стала разбухать в стороны, причём как на дрожжах. Я вначале, грешным делом подумал что ето дело моего кобеля. Дело в том, что в одно утро я покормил насекомое, оно поело и благодарно уставилось на меня. Ну мы поперимигивались с десять минут в интимной тишине и я рванул на работу. А крышку с ультракрасной лампой забыл поставить назад.
Короче, когда вернулся назад, Нифертити там небыло. Остатков еды и продуктов переработки там тоже отсутствовали. Вообсчем я думаю, что Нифертити озябла слегка, а тут под руку попался мой горячий кобель. Опять же - одни дома, молодые, гормоны играют, то да сё. Вобсчем подружились. Хотя по-правде сказать - Нифертити красавицей ну никак не назовёшь...зелёная, глаза выпуклые, ноги короткие и кривые, вобсчем не фонтан. Ну да любовь зла.
Так вот, учитывая всё ето, я прикинул что Нифертити на четвёртой недели беременности и отвёз её к ветеренару на обследование. Каково же было моё удивление, когда ветеренар сказал, что Нифертити - какая-то специальная Египетская порода ясчериц, близкая родственница нильских крокодилов, и достигает в размере аж 3-5 футов (почти полтора метра). Однако, когда ети Египетские живут в ограниченном в длину пространстве, они начинает расти в других плоскостях. В случае с Нифертитти - в ширину. Вобсчем у меня отлегло - египетского наследства не будет.
Но с другой стороны у меня появилась свежая мысль - а что если женсчины, которые растут в ширину, просто оказались в ограниченном пространстве?

08/2003

[Nabludatel']

Лыжи, первый раз

Мы с Вовкой приехали на гору около 12 часов дня.
Погода стояла солнечная, настроение хорошее. Всё говорило о том, что наш первый
горнолыжный опыт пройдёт красиво и замечательно. Мы заняли очередь за лыжами напрокат и стали заполнять анкету. В анкете "берущего лыжи на прокат"надо было указать рост, вес, цвет глаз, номер кредитной карточки, и приблизительный опыт в горных лыжах. Прикинув, что мы пару раз ходили на лыжах в школе и продлённом дне, я и Вовка обвели слово "эксперт". Когда подошла очередь, нам выдали лыжи, палки и ботинки. Лыжи с палками выглядели вполне знакомо, а вот с ботинками пришлось позаниматься. Каждый ботинок был весом с надгробную плиту и при случайном падение на пол мог вызвать обвал снега или небольшое цунами. Внешне и функционально наши лыжные ботинки мало чем отличались от известного орудия пыток средневековых инквизиторов "испанский сапожок". Современные мастера добавили несколько новых садистско-индустриальных идей и технологий к устаревшей модели инквизиторов и назвали это “ботинки лыжными”. После попадания ноги несчастного лыжника в ботинок, две половины ботинка смыкаются как капкан на медведя, путём нажатия рычага и нескольких специальных механизмов с защёлкой. Для приведения этих механизмов в действие в одиночку, надо обладать нечеловеческой силой, солдатской сноровкой и инженерным мышлением. После того как защёлки окажутся на своих местах, специальным винтом регулируется давление ботинка на обезабраженную ногу для окончательной остановки притока крови к нижним конечностям. Проведя час-другой в пыточно-прокатной, мы с Вовкой установили ботинки на ноги и потеряли всякую возможность свободного передвижения. Каждый шаг требовал максимальных усилий и отзывался зверской болью в ногах и барабанных перепонках. До выхода наружу нам надо было преодолеть 25-з0 метров по гулкому корридору. Ц лыжами в руках, мы продвигались короткими рывками, перекуривали, отдыхали, перекусывали и снова двигались к выходу. Во время одного из перекуров мы с Вовкой решили, невзирая на обведённое в анкете слово "эксперт", взять урок горнолыжного мастерства.
На урок кроме нас пришли ещё индийский программист с женой. За ними на безопасном расстояние ходили родственники с кино и фотоаппаратурой, и снимали документальный фильм о первых шагах индийцев на лыжах. Суреш и его жена Пхавна были одеты в традиционно индийские лыжные костюмы и удерживали равновесие на снегу, прислонившись к друг-другу и опираясь всей массой на лыжные палки.
Уроки по горнолыжной технике давала немолодая, видавшая виды девушка. Первые пол-часа она без особого энтузиазма учила нас как отличить левую лыжу от правой. Те, кто справился с этой задачей, провели вторые пол-часа в знакомстве с новейшими приёмами горнолыжного падения и методами вставания. В завершение мы проехали около ста метров по пересечённой местности, усиленно отталкиваясь палками , и на этом урок закончился.
До закрытия лифтов осталось ещё пол-часа. Я и Вова выпили по 75 грамм для храбрости и рванули к ближайшему лифту. Начало темнеть и усилившие порывы ветра сгоняли вниз запоздалых лыжников Мы заняли очередьодни из последних , и периодически наступая на пятки лыж впередистоящих, продвигались вперёд. Когда подошла наша очередь, женщина, комадующая продвижением толпы, ткнула в меня перчаткой и спросила - Сингле? Я присмотрелся к ней, замялся, и стал бубнить что я как бы нахожусь в отношениях, но с другой стороны...
Она недослушала и показала мне и Вовке на лифт. Лифт представлял из себя набор движущихся скамеек на шесть человек, на которую надо было запрыгнуть находу, с лыжами и палками одновременно. Мы с Вовкой и ещё четверо ненаших встали на исходную линию в надежде сесть, когда скамейка поравняется с задом. Задача казалась вполне осуществимой, но в последний момент движение скамейки неожиданно замедлились. Вовка и я начали садится одни из первых...и преждевременно. Мы упали и скамейка плавно проплыла над нами, захватив четверо ненаших.
Лифт остановили. Добрые люди помогли нам подняться, отряхнуться, и мы пошли на вторую попытку. В этот раз оператор лифта короткими нажатиями кнопки, подвёл скамейку прямо под нас, удостоверился что мы сели, накрыл нас горизонтальной палкой что бы мы не вывались оттуда и мы поехали наверх. Мы с Вовкой сконфуженно сидели одни на шестиместной скамейке, переживая наше падение на виду у толпы. Лифт плавно поднимал нас вверх и я первый вышел из молчания - "Ну, в добрый путь". При слове "путь" лифт разко остановился и мы повисли между землёй и небом в полной неизвестности что с нами будет. Прошло несколько минут. Я смотрел вниз, через наши беспомощно повисшие ноги с лыжами, и представлял, как пожарники будут снимать наши окоченевшие тела завтра утром. Олег повернулся назад и рассмотрел причину остановки лифта. Оказывается кто-то повторил наш маневр с преждевременной усадкой, и сейчас их отряхивали внизу и аккуратно усаживали на скамейку. Вскоре лифт тронулся опять и настроение стало подниматься а температура понижаться. Через пять минут мы всё ещё поднимались вверх и конца этому не было видно. Холодный ветер раскачивал нашу скамейку. Внизу проплывали присевшие под снегом деревья и одинокие лыжники. Мы с Вовкой притихли и только потирали замёрзжие на морозе носы. В глазах Вовы я прочитал укоризненный вопрос "А надо нам это?". Я молодцевато подмигнул Вове отмороженным глазом, да, мол нам это надо. К этому времени мы поднялись в какие-то слои атмосферы, куда не долетали птицы и современные самолёты гражданского назначения. Перистые облака были под нами, и казалось, если так будет продолжаться, то через пару минут мы пополним отряд космонавтов. До этого не дошло. На предпоследнем столбе висела надпись "Приготовьтесь к схождению".
Я и Вовка стали готовиться к схождению как могли. Мы подняли лыжи перпендикулярно к воображаемому горизонту, сжали палки что было сил и переглянулись. Как только лыжи поравнялись с твёрдой почвой - мы, как стая потревоженных голубей, истово рванули со скамейки. Далеко нам рвануть, однако, не удалось. Оказалось, мы забыли поднять поперечную палку, которая не давала нам вывалиться со скамейки раньше времени. Мы так и остались сидеть понуро, наблюдая как лифт разворачивает нас на 180 градусов в обратный путь. Я только успел подумать что может быть это и к лучшему, как оператор выключил лифт, помог нам сползти со скамейки, отряхнул и оставил наедине со стихией.
Мы направились к щиту, на котором двумя стрелками были указаны маршруты трасс.
Обе трассы были отмечены мрачно-чёрным цветом.
"Ну куда поедем то, а? Чо там написано то? ?" спросил Вовка.
Я поднял руку в варежке ко лбу, как Илья Муромец перед развилкой, и скорбно продекламировал: "Налево поедем - лыжи с палками потеряем. Направо поедем - самому убитому быть".
За нами какие-то люди соскочили с лифта и повернули налево.
"Давай за ними" - сказал Вовка и мы повернули налево, осторожно приближаясь к спуску.
"Давать за ними" было значительно легче сказать, чем сделать. Те постояли пару секунд смотря вниз, оттолкнулись палками и пропали. От щита до начала трассы было метров сорок по узкой лыжне. С одной стороны - обрыв в лес и голодная смерть, с другой - холодная скала и опустевшая будка спасателей. Мы медленно продвигались лесенкой к спуску, стараясь не смотреть на зловеще поставленные около будки носилки, на которых спасатели эвакуировали убитых и раненых вниз.
Через пятнадцать минут сложных манёвров мы оказались у самого спуска. С замиранием сердца и вытянув шею насколько можно вперёд я смотрел вниз, пытаясь определить угол моего и Вовки предполагаемого падения. Результаты рекогносцировки были удручающие. Насколько мы могли судить - трасса представляла из себя вертикальный провал вниз на з00-ч00 метров. Ширина провала была около 20-ти метров. Всё это было покрыто заледеневшим снегом и слезами предыдущих лыжников. Обратной дороги у нас небыло. Уйти живым отсюда можно было только имея полный набор альпинистского снаряжения с верёвками, карабинами и ледорубами. За нами ещё одна стайка весёлых камикадзе подьехала к спуску и без паузы бросились в пропасть, отталкиваясь палками. Мы пытались следить за траекторией их полёта, но те пропали через пять секунд из поля зрения, что бы вероятней всего найти покой в братской могиле в конце этой трассы.
- "Что будем делать, а?" - спросил Вовка- "Может нам снять эти дурацкие лыжи и потихонечку спускаться вручную?"
- " Да, конечно. Глядиш, за две недели доберёмся до базы. Днём будем спускаться, ночью отдыхать. У тебя палатка с собой есть?" Сказал я.
Вовка посмотрел на меня, вниз, глаза его увлажнились и скупая мужская слеза замёрзла не успев сформироваться.
- "Вобщем у нас выхода особого нет" как можно оптимистичнее сказал я.
- "За нами Москва?" в тон мне ответил Вовка. "Ладно. Давай выпьем и понеслась"
Мы выпили наркомовскую дозу из фляги. Потом обнялись, хлопая друг друга по спине, попрощались и упали в обрыв, как нас и учили на уроке горнолыжной техники.


02/2003

[Nabludatel']

Happy Valentine's Day!

Сидел я как-то на работе и внимательно читал никому не нужную документацию. Вдруг компьютер слегка тренькнул, намекнув, что пришёл имэйл. Да, надо сказать, что дело было под Валентайн дэй ("День Валентинов" в переводе Маршака). Не дочитав никому не нужную документацию, я зашёл в “Аутлук” и кликнул на непрочитанное. Имэйл оказался от знакомой девушки с наилучшими пожеланиями и открыткой. На открытке, на фоне исполинского размера розового сердца сидела… она. На ней из одежды был браслет на левой руке и белые носочки. И всё. Выражение лица - задумчивое и слегка таинственное. Руки и ноги искусно перекрещены таким образом, что, вроде как, и красиво, но обо всём надо догадываться самому. Естественно, рабочее настроение, которого и так не было, бесповоротно прошло. Я взял в кафетерии внизу кофе и вышел на свежий морозный воздух. Февральский морозец сделал своё дело, и через 2 минуты сумбурные мысли отсортировались и полились плавно и логично.
А лились они приблизительно так: почему бы и мне не попробовать сделать аналогичное фото? А что?.. Носки у меня есть, выражению лица смогу придать задумчиво-таинственный оттенок, а остальное будет зависеть от профессионализма студийного фотографа.
В субботу я пришёл в фотостудию с набором разноцветных носков и твёрдыми намерениями. Меня встретил хозяин, и я стал ему объяснять, какого плана фотографию мне надо. Мужик, похоже, повидал многое, поэтому без лишних слов завёл меня в студию и показал, куда можно складывать одежду. Я тaк и cдeлaл и остался в одних чёрных шерстяных носках. Фотограф, увидев меня, вздрoгнул, нo быcтрo oклeмaлcя , и мы начали обсуждать фон. Пришлось сразу отказаться от
зaдникa с батальными сценами и морской тематикой. (Ну… как-то не вязался мой задумчивый образ с битвoй при Ватерлоо, взятием Калки и Дeвятым валом.) Также были отвергнуты лес и городская панорама, и мы единодушно пришли к согласию, иcпoльзoв a в тёмно-красный персидский ковёр ручной вязки.
Я сел на этот ковёр, скрестил руки и ноги таким образом, чтобы ничего лишнего не торчало и зaгaдoчнo задумался. Мои колени упирались мне в подбородок. Ноги были перекрещены буквой “Х”. Руками я обхватил ноги ниже колен и застыл. Фотограф посмотрел на меня через объектив, и начал искать угол, чтобы в кадр не попало лишнего. Когда угол был найден, он стал работать с освещением. В конечном итоге мне пришлось поменять чёрные шерстяные носки на белые с эмблемой "Адидас", я эротично принял нужную позу задумчивости и был сфотографирован.
Через день я получил карточку, отсканировал и отредактировал её в "фотошопе", добавив надпись внизу - " Happy Valentine Day !". Потом послал девушке имэйл с запоздалыми поздравлениями и своей карточкой.

На этом наша переписка закончилась.


02/2004

[Тая]

Happy Valentine's Day!

Сидел я как-то на работе и внимательно читал никому не нужную документацию. Вдруг компьютер слегка тренькнул, намекнув, что пришёл имэйл. Да, надо сказать, что дело было под Валентайн дэй ("День Валентинов" в переводе Маршака). Не дочитав никому не нужную документацию, я зашёл в “Аутлук” и кликнул на непрочитанное. Имэйл оказался от знакомой девушки с наилучшими пожеланиями и открыткой. На открытке, на фоне исполинского размера розового сердца сидела… она. На ней из одежды был браслет на левой руке и белые носочки. И всё. Выражение лица - задумчивое и слегка таинственное. Руки и ноги искусно перекрещены таким образом, что, вроде как, и красиво, но обо всём надо догадываться самому. Естественно, рабочее настроение, которого и так не было, бесповоротно прошло. Я взял в кафетерии внизу кофе и вышел на свежий морозный воздух. Февральский морозец сделал своё дело, и через 2 минуты сумбурные мысли отсортировались и полились плавно и логично.
А лились они приблизительно так: почему бы и мне не попробовать сделать аналогичное фото? А что?.. Носки у меня есть, выражению лица смогу придать задумчиво-таинственный оттенок, а остальное будет зависеть от профессионализма студийного фотографа.
В субботу я пришёл в фотостудию с набором разноцветных носков и твёрдыми намерениями. Меня встретил хозяин, и я стал ему объяснять, какого плана фотографию мне надо. Мужик, похоже, повидал многое, поэтому без лишних слов завёл меня в студию и показал, куда можно складывать одежду. Я тaк и cдeлaл и остался в одних чёрных шерстяных носках. Фотограф, увидев меня, вздрoгнул, нo быcтрo oклeмaлcя , и мы начали обсуждать фон. Пришлось сразу отказаться от
зaдникa с батальными сценами и морской тематикой. (Ну… как-то не вязался мой задумчивый образ с битвoй при Ватерлоо, взятием Калки и Дeвятым валом.) Также были отвергнуты лес и городская панорама, и мы единодушно пришли к согласию, иcпoльзoв a в тёмно-красный персидский ковёр ручной вязки.
Я сел на этот ковёр, скрестил руки и ноги таким образом, чтобы ничего лишнего не торчало и зaгaдoчнo задумался. Мои колени упирались мне в подбородок. Ноги были перекрещены буквой “Х”. Руками я обхватил ноги ниже колен и застыл. Фотограф посмотрел на меня через объектив, и начал искать угол, чтобы в кадр не попало лишнего. Когда угол был найден, он стал работать с освещением. В конечном итоге мне пришлось поменять чёрные шерстяные носки на белые с эмблемой "Адидас", я эротично принял нужную позу задумчивости и был сфотографирован.
Через день я получил карточку, отсканировал и отредактировал её в "фотошопе", добавив надпись внизу - " Happy Valentine Day !". Потом послал девушке имэйл с запоздалыми поздравлениями и своей карточкой.

На этом наша переписка закончилась.


02/2004

сегодня День святого Валентина, перечитала твоё творение, посмеялась)))

[Kisochka]

сегодня День святого Валентина, перечитала твоё творение, посмеялась)))

сматрикась-ка сколько в описании уделено тому, что как Наб не садись "лишнее" прям .....не, ы не про йеротизм вообще. Наб, ты худенький? (вот нафига я жру булку с паштетом-то в 8 утра)
Шучу, шучу, зря я смеюсь...."лишнее" для мужчин ето святое, Наб мне отомстит, не пойдет мне булка впрок

[High_Smily]

тоже про День Святого Валентина прочитала

[Лирик]

Вот, поучительная какая история однако. Вывод напрашивается - ходите ка вы в спортзал регулярно, тогда и носки не подкачают.

[Nabludatel']

9....Дело в штанах
Ну значит на втором курсе универа у меня возникла осознанная необходимость в новых штанах. То, что продавалось в магазинах годилось только для пассажиров общественного транспорта, потерявших человеческий облик клоунов и потомственных алкоголиков.
В валютных магазинах со штанами было конечно повеселее, но там основной товар - джинсы. В создавшейся непростой ситуации выход был найден в лице профессионального портного - Гарика. Гарик выглядел ненамного моложе своих восьмидесяти лет, имел устойчивую репутацию, трясущиеся руки и неудобно расположенную для примерок квартиру за рекой. Люди говорили, что он шил костюмы для царской семьи. Спорить с этим было бесполезно, поскольку живых свидетелей не было, а Гарик толком не помнил своего имени и ловко уходил от ответа на любые впрямую поставленные вопросы. Авансы за свои будующие труды Гарик по привычке с тех давних времён брал царские и не любил когда его потарапливали с завершением.
Короче, после первой примерки Гарик получил от меня свой аванс и мы расстались, как оказалось на долгие 7 месяцев. За это время я сдал две сессии, возмужал и научился не падать на мизер с голой восьмёркой не на своём ходе.
Да, первое время я звонил Гарику, интересовался про судьбу будущих штанов и состоянием здоровья портного. Гарик обычно отвечал что его нету дома и он не в курсе когда он будет обратно.
Лето было в зените, когда я получил звонок от портного, что штаны готовы.
У меня было два часа до финального экзамена и ехать к Гарику за реку не представлялось возможным. Вероятно портной сильно нуждался в деньгах, поскольку он неожданно согласился встретиться в центре. Через час я получил свои штаны, аккуратно завёрнутые в газету "Известия", а Гарик получил остаток от суммы и мои рекомендации по ускорению процесса пошивки.
Я стоял в центре с новыми штанами, испытывая дикий соблазн померить и размышлял. Мой друг, Паша, жил поблизости, в комунальной квартире, в старом 5-ти этажном доме. Через 5 минут я стоял на последнем этаже и методично нажимал на Пашин дверной звонок. В ответ была тишина как в окопах перед решительной атакой. Ну и фиг с ним. В конце концов это был последний этаж, я поднялся на пол-пролёта, который вёл на чердак. Положил свои новые штаны в "Известиях"
на подоконник и прислушался. В подьезде было тихо, только где-то на первых этажах переругивались молодожёны. Я, подпрыгивая на то одной, то другой ноге снял свои штаны не снимая ботинок из экономии времени и движений.
Когда пол дела было сделано, дверь Пашиной комунальной квартиры открылась и на меня строго уставилась 60-летняя учительница музыки в местной школе. Я стоял в ботинках, белой рубашке на выпуск и семейных трусах с отцовского плеча. Мы оба тактично молчали, оценивая непростую ситуацию. Я первым нарушил затяжное молчание:
- Скажите, а Паша дома?
Учительница музыки вздрогнула от неожиданного вопроса и сказала:
- Нет, он будет вечером. Что-нибудь передать?
Я не смог сразу придумать, что бы такое передать Паше:
- Нет, спасибо, я попозже зайду.
Учительница музыки усмехнулась и сказала:
- Да, конечно, зайдите попозже. Всего хорошего, молодой человек.
И закрыла дверь.

Я продолжил начатое дело, и после нескольких акробатических этюдов то на одной, то на другой ноге, новые брюки были на мне. Вероятно за семь месяцев я резко подрос. Раза так вполтора. Новые брюки выглядели на мне как хорошо отутюженные удлинённые шорты времён колониальной великобритании. Они едва-едва стыдливо прикрывали мне колени и семейные трусы. Я постоял какое-то время в прострации, пытаясь вспомнить народные способы удлинения штанов. Я опустил их с того места где талия на то место где ниже уже нельзя. Всё равно не хватало сантиметров пятнадцать. Первое что пришло в голову - на экзамен в таком виде не пустят. Потом я вспомнил Гарика и начал процедуру переодевания опять. Я яростно запрыгал на одной ноге, пытаясь удержать равновесие и негромко матеря портного.
Скорее всего в этот раз я был в расстроенных чувствах и не обращал внимание на посторонние шумы в подъезде. Когда штаны-шорты были сняты, я обернулся. На лестничной клетке внизу стояла испуганная пятикласница со скрипичным футляром в руках и что есть силы давила на звонок. В этот раз учительница открыла дверь почти сразу. Она поздоровалась с девочкой, посмотрела поверх очков на меня. Я опять стоял без штанов, но в этот раз предпочёл не спрашивать учительницу про "есть ли Паша дома". Что-то надо было сказать. В голову ничего не приходило. Я развёл руками, сделал неопределённый жест - вот мол, стою тут у вас, без штанов, нa пятом этаже.
Пятикласница юркнула в квартиру. Учительница ещё раз неодобряюще посмотрела на меня и закрыла дверь. Я одел свои старые штаны под звуки скрипичных аккордов, раздающихся из Пашиной комуналке и заспешил на экзамен.



01/2004

[Nabludatel']

10.....Blind date (pазговор в кафе)
--------------------------------------------------------------------------------

.................................
.................................
M - Да, я верю в дружбу, люблю интересных людей и весёлые компании
F - Ой, ты наверно козерог по гороскопу. Ты говоришь как все козероги, открыто и честно, веришь в добро. Ты спокоен, успешен, но есть шанс разорится. Да? угадала?
M - Нет, не угадала. А ты веришь во всё что говорится в гороскопах?
F - Значит ты водолей, они не верят ни во что, циничны и скрытны. Застенчивы и деликатны. Твои слабые места - лодышки и коленки. Ты плохо переносишь жару и холод.
M - Почему это я циничен? Я просто пытаюсь понять зависимость между двумя-тремя сказанными фразами с выводами о знаке гороскопа.
F - О, я поняла. Ты рак. Раки склонны к анализу и критичны. Ты интелектуален, с хорошей памятью, но склонен к самокопанию.
M - Нет, я не рак. Неужели желание взвешивать сказанное имеет отношение в каком месяце родился?
F - Всё мне ясно. Ты весы. Ты взвешиваешь каждое слово и цепляешься к мелочам. Ты ищешь баланс во всём и подчёркиваешь роль знаний. Так?
M - Да, я взвешиваю слова, потому что мне кажется они должны иметь смысл. Не так ли? и не боюсь признаться в этом. Но я не весы.
F - Значит ты лев по гороскопу. Ты смел. Ты не боишься признаться в своих слабостях и преодолеваешь трудности.
M - Ты опять не угадала. И какие трудности я преодолеваю? У меня нет никаких трудностей. Ты о чём?
F - Понятно, ты водолей. Ты закрываешь глаза на неприятные для тебя факты и обходишь трудности стороной.
M - Нет, ты не права. Если появляются проблемы, то я их решаю сразу, на месте и без лишних слов.
F - Значит ты стрелец. Они определяют цель и идут к ней кротчайшим путём.
M - Я немного устал от этого разговора. Где здесь кротчайший путь из этой кофеюшни?
F - Я поняла, ты дева. Девы дружелюбны но легко ранимы и обижаются без повода
M - Ну какая же я дева? Посмотри на меня. И вобще, у меня голова начинает болеть.
F - Ты родился под знаком Овена. У овном уязвимое место - голова. Ты должен избегать сквозняков, абсцессов и инфекции десён.
M - Какие сквозняки? Какие абсцессы? Неужели ты думаешь что скажем Скорпиону не надо избегать сквозняков, абсцессов и инфекции десён?
F - Так ты Скорпион? я так и думала. Ты легкомысленный и страстный, властный и великодушный.
M - Да не Скорпион я. Давай я расчитаюсь и пойдём отсюда.
F - Значит ты Близнецы. Натура необузданная, тщеславная, но любящая расчёт и порядок. Ты мог бы быть хорошим математиком или физиком. Под влиянием Меркурия у тебя могут начаться умственные и речевые расстройства, плеврит, астма.
M - До свидания.
F - Так ты не Близнецы? тогда ты Телец. Чувствителен и сентиментален. Ты трудно отвыкаешь от курения и склонен к полноте. Связь со Скорпионом часто вызывает у тебя инфекцию половых органов. Ноги тебе надо держать в тепле и сухости.
_________________

[Nabludatel']

11...Как правильно есть солёный огурец?

--------------------------------------------------------------------------------

Навеяно темой о коньяке типа.
Солёный огурец. В нем - и богатый букет тончайших ароматов, и игра света удивительных зелёных оттенков. Как испытать наслаждение от необъятной гаммы вкусовых ощущений, таящихся в солёном огурце? Как сориентироваться в их множестве и найти огурец правильной любимой засолки?

Солёные и малосолёные.
Бочковые огурцы - как человек, они рождаются, формируются, созревают, стареют и распадаются, то есть умирает. У каждого сорта огурца - свои сроки и темпы прохождения этих стадий.

Большой возраст солёного огурца не обязательно указывает на превосходство его качества. Одни огурцы хороши совсем юными, еще не "окрепшими", например, польские, болгарские, румынские. Другие солёные огурцы, такие как украинские, белорусские едят более зрелыми, двух-трех лет от роду.

Бочковые огурцы Южного берега Крыма почему-то считаются самыми лучшими в мире бочковыми огурцами. Изысканнейшим бриллиантом среди них выделяется урожай огурцов 1997 года "Зелёный огурец Крыма" - на престижных международных конкурсах он заслужил с полторы дюжины медалей.

Как обращаться с солёными огурцами?
Солёный огурец - продукт нежный и легко ранимый. Он страдает от интенсивного освещения (как солнечного, так и искусственного), очень чувствителен к резким перепадам температуры, не любит, когда его бесцеремонно подбросают вверх или роняют вниз.

Банки с солёными огурцами следует хранить в темном прохладном месте и обязательно в вертикальном. Температура хранения солёных огурцов - 10-12°С. Исключение составляют, пожалуй, только крепкие малосолёные огурцы - для них лучше всего 1ч-1б°С.

У каждого солёного огурца есть свои достоинства. Важно только суметь их разглядеть и распробовать. Чтобы вам это удалось, прислушайтесь к советам знатоков.

Как есть солёный огурец?
Это зависит от многих факторов: климата, условий, настроения и т.д. Либо это до еды, либо во время еду, либо после еды.

После еды: обычно выбирается маленький, или среднего размера такой огурчик. Его лучше всего держать или в руке или в неглубокой круглой глиняной. Тарелка должна иметь комнатную температуру. В такой посуде солёный огурец долго сохраняет свой аромат и вкусовые качества.

Вкус солёного огурца зависит от его температуры. Слишком низкая сковывает ароматы, и тогда огурец воспринимается чересчур резким. Излишне тёплый огурец становится вялым, а взамен своей выразительности обретает открытый запах кислой капусты. Вот почему желательно есть солёный огурец при максимально благоприятной для него температуре. Чем солонее огурец, тем ниже должна быть его температура. Например, малосольные огурчики лучше подавать при 1б-18°С, а бочковые солёные - при 10-12°С.

Итак, в конце ужина можно наконец расслабиться и продолжить беседу с членами семьи или друзьями, с солёным огурцом в руках.
Вначале возьмите огурец и ...посмотрите на его пупырчатую поверхность. Оттенок огурца может сказать Вам многое. Например, светло-зелёный оттенок характерен для самых молодых малосолёных огурчиков, далее идут соломенно-зелёный, янтарно-зелёный и огненно-зелёный для более старых огурцов. Всегда смотрите на оттенок - он характеризует возраст огурца.
Далее, Вы нюхаете огурец. Поднесите огурец к носу и вдохните - это "восходящие" ароматы (монтант). Для них характерны солоноватые запахи сельдерея, каштана, паприки, цедры апельсина, лесного ореха или ириса. Заставьте себя оторваться и легонько встряхните огурец, снова поднесите к носу, вздохните...
Теперь Вы готовы попробовать солёный огурец. Огурец сьедается медленно, что бы лучше оценить его качества. Откусите маленький кусочек. Он пройдёт по всей полости рта и заставит Вас оценить всю сложность и индивидуальность огурца. Откусите ещё раз, и Вы найдёте в огурце новые ньюансы, его мягкость, округлость и в то же время тонкость и гармонию букета.

Не перебивайте изысканный вкус солёного огурца варёной картошкой или салакой горячего копчения. С огурцом прекрасно сочетается чёрный ржаной хлеб (предпочтительно Бородинский), папиросы (Байкал, Казбек).
Хорошо идёт солёный огурец с отечественными сортами водки или со стопочкой слегка разведённого спирта.


Дисклоужe: Кое-какие материалы заимствованы из темы о коньяке и интернета.