Ихрывая такая тема.

[Nabludatel']

сразу предупреждаю - сплошное ИМХО.
Подумал, что мы подгоняем наше восприятие запахов духов/одеколонов под конкретного человека противоположного пола. Т.е если девушка мне симпатична, то, вероятно, духи на ней не будут действовать мне на нервы. Скорее наоборот. И будут продолжать нравиться позже. До сих пор помню "Клема". И слехка вздрагиваю каждый раз, хотя прошло мно-ого времени.
В прошлом году со мной работала русская тётя лет 50-ти. Невзрачная. Забитая. Но пользовалась "Клема". Обильно пользовалась. Ето не раздражало. Из-за прошлых ассоциаций.
С другой стороны неприятный нам человек, может вызвать аллергию на приличные духи/одеколон. Только по ассоциации с человеком.

[Nabludatel']

Пришёл мужик... и сел с другой стороны стола. Нам надо пообщаться 15 минут. Не больше. Больше не получится в любом случае. Он надушился каким-то одеколоном. И единственная мысль, которая может меня посетить в данный момент это - уйди отсюда. Нет никакой возможности.
Это какой-то кошмар. Он скоро уйдёт. А запах останется. П*здец. Надо будет долго проветривать. Я ничё не имею против одеколонов. Но нафига так обильно поливать себя, уходя на работу? Мы же не на танцах, ёпть.
Маленький, кругленький итальянец. Не дурак вроде. Точная копия Пусси из "Сопрано". Сказать ему про одеколон, что ли?

этот запах не выветривается. блять. он меня преследует.
придётся сказать, хоть и неудобно.

[Nabludatel']

Вчера приспичило мне купить ориентный острый майонез. А где его купить? Как где... в ориентном магазине, канешна. Короче сьездил я на ланч в местный чайнатаун. Поел, и зашёл в китайский универмаг. Здоровенный такой. С футбольное поле.
Народа мало, не то время. Ладно. Смотрю по сторонам. Справа утки висят, гуси, лебеди. Но мне это не надо. Мне нужен майонез. Начинаю идти вдоль полок. А их много и они длинные, конца не видно. Так я майонез, методом тыка и основываясь на внутреннее чутьё, никогда не найду. Надо подойти с научной точки зрения и прочитать таблички с перечнем предлагаемых товоаров начале каждого стеллажа. Ок, читаю надписи, но нифига не понимаю. Почему? Потому что на китайском. Вот почему. Или на корейском. Или на японском. Откуда я знаю на каком языке надписи. Важно то, что они нечитаемы.
Так, надо менять подход. Надо подойти к работнику магазина и сказать "Экскьюзми, мэм, а хде у вас здесь майонез лежит, если не секрет?". Думаю у работников магазина секретов от покупателей не должно быть. Осталось найти работника магазина. А магазин бо-ольшой, а работники ма-аленькие. Попробуй, найди их. Пробую, нашёл одного. Подхожу, улыбаюсь, открываю рот. Но поздно. Мужик убежал. Ладно. На тебе мир не сошёлся. Другие будут. О, смотрю, стоит восточная женщина посередине двух полок и выкладывает какие-то банки. Годится. Не убежит. С одной стороны поддон с этими банками, с другой я, с остальных - стеллажи. Подхожу, приветливо улыбаюсь, открываю рот и говорю "Экскьюзми, мэм, а хде у вас здесь майонез лежит, если не секрет?". Женщина продолжает раскладывать банки. Я подхожу есчо ближе, улыбаюсь есчо приветливее, и говорю есчо громче тоже самое. Женщина вздрогнула и с ужасом посмотрела на меня. Как будто я насильник какой.
Я вижу её замешательство и выражением лица показываю, что я не насильник какой, а покупатель майонеза, только мне надо его найти. И тут я понимаю, что слово майонез слишком сложное для восприятия не знающей английского женщины, и надо его сказать по-американски...сокращённо - "мао". Так и говорю - "А хде тут у вас мао лежит?. И на всякий случай показываю руками, как я себе представляю майонез. Для етого я двумя руками делаю жест, как будто протираю футбольный мяч.
Реакция у женщины была неадекватной. При слове "мао" она вздрогнула, разволновалась, стала размахивать руками и громко рассказывать на китайском историю своей жизни. Сразу скажу - китайского я не знаю. Но каким-то шестым чувстом понял, что емоциональная китайская женщина подумала, что я её спрашиваю о Мао Дзе-Дуне. Так вот, как я понял из её рассказа, в юности ета женщина была высокой китайской блондинкой. Пока к власти не пришёл Мао Дзе-дун и его хуйвенбины. Они (Мао и хуйвенбины) издевались над населением своей страны и в итоге, под гнётом коммунистического произвола, ноги женщины искривились, укоротились, причёска почернела, она состарилась и выехала из Китая. Это коротко. На самом деле она долго что-то выкрикивала, показывала руками и горячилась, как Миша-Ю, когда рассказывает об исмамофашистах и своей неспокойной жизни в СССР. Где-то через пять минут трогательной истории, я потерял интерес, и стоял рядом чисто по инерции. Вдруг женщина пропала и наступила тишина.
Я понял, что мне не суждено найти ентот восточный острый майонез, и повернулся по направлению к выходу из восточного универмага. На уровне моих глаз, как раз напротив того места где стояла и размахивала руками китайская продавщица - лежали банки с майонезом. Оказывается, она правильно поняла мой вопрос - и показывала мне на енти чёртовы банки, при этом что-то эмоционально рассказывая о них.
А как я ето перевёл для себя, основываясь на жестах, долгих выкриках, и печально-траурном выражении лица продавщицы вы уже знаете.

Ну вот так вот, приблизительно

[КошЫчка]

да не "мао" а МЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЙОooooooo!" :grum:
и ваще он былёненький этот мэйо с васаби.. фкуснючий правда..

[Nabludatel']

Поехал я на ланч. Еду, еду. Встал на перекрёстке. И вижу мужика. Он переходил перекрёсток по диагонали. Значит чем он привлёк внимание. Ну во-первых он был один, переходящий перекрёсток. Во вторых на нём были какие-то дурацкие шорты, белый гольфы до колена на тоненьких ношках, цветастая жилетка поверх белой рубашки, и на голове соломенная шляпа с полями.
Выглядел он как тирольский танцор, отставший от группы и потерявшийся в Бостоне. Я достал телефон и сфотографировал его, когда он поравнялся с моей машиной. Мужик енто увидел, остановился, и принял какую-то сложную позу. Возможно из тирольских танцев, возможно он просто повернулся ко мне задом, типа кисс май эсс. Не знаю. И чё-то мне крикнул, выставив средний палец руки. Я его сфотографировал есчо раз, включился зелёный свет. Мужик всё есчо стоял в той же позе задом. Я слехка подал машины вперёд. Мужик ойкнул и отбежал. Вот такая история.

[КошЫчка]

фотографии ф студию!

[Nabludatel']

кушать ланч из пластиковой тарелки пластмасовой вилкой надо осторожно.
При неосторожном усилии для протыкания овосча или мяса, вилка издаёт глухой звук и взрывается. Мелкие части вилки летят во все направления, как осколки от гранаты, и могут поранить зазевавшегося человека. Но ето не страшно и заживёт. Страшно то, что осталось у вас в руках. У вас осталась в руках только державка вилки (то место, за которое вы держите) и изуродованная культяпка из двух жалких фиговин, на которые вы накалываете писчу. Две другие улетели вместе с остальными осколками, и вы их уже никогда не найдёте. Забудьте о них. Их нет. То, что осталось у вас в руке, уже не вилка, в общепринятом понимании етого слова. Пользоваться её нельзя. Да и стыдно..и некрасиво.
В правой руке у вас ещё остался пластиковый нож. Но с ножа есть нельзя. Будете злые и некрасивые. Што делать? Вы только начали поглощение еды...и такое горе. А в тарелке только конь не валялся. Всё так празднично намешано - тут и салатные листья, и зелёный маринованый перец, и грибочки, и сифудный салат. Всё ето полито соусом. Што делать ? Што делать ? Тупо переводить глаза с тарелки с писчей на останки вилки и обратно? Ето не выход.
Поедать прямо с тарелки? Нехорошо. О...придумал. Я беру две шариковые ручки, с ребристой поверхностью и думаю о них как о чопстиках. Осадок неприятный. Но што-то же надо делать. Не выбрасывать же.

[Nabludatel']

Нам повезло. Ресторан был забит и остался только один свободный столик на двоих.
Сразу после нас выстроилась очередь. Пятница, вечер, не мудрено.
Нам принесли горячий саке и вегетабл темпура. За ними последуют суши.
Сегодня не хочется говорить серьёзно. Буду нести всякую ах-xинею и получать эстетическое удовольствие от вида заразительно смеющейся симпатичной девушки напротив. Рядом сидит молчаливая пара. Они почему-то запивают рыбу красным вином и изредка бросают взгляды в нашу сторону. Блин, русские. Теперь ахинею надо нести
выборочно, фильтруя тематику и степень пошлости. Когда девушка очередной раз засмеялась, дама с соседнего стола хихикнула за компанию и дружелюбно спросила:
- А можно вас спросить, откуда вы?
Вопрос был дурацкий, явно с желанием познакомиться и вести общий разговор. Девушка ответила. Завязался разговор. Им было под пятьдесят.
- А я пишу рассказы - Сказала дама - хотите послушать? Мы живём в двух минутах ходьбы от этого ресторана.
Девушка посмотрела на меня. Я сделал большие глаза, мол, ой, бля, только не это.
- Ой, давайте. А он тоже... - Тут я сделал ещё бОльшие глаза. Eщё чуть-чуть усилия, и они вывалятся из орбитДевушка испуганно замолчала.
- Ну...если ненададолго. А то нам спешить надо - сказал я вяленько.

Они, Вера и Виктор, на самом деле жили в двух блоках от ресторана. Квартира была с низкими потолками. Я методично, как бы незаметно, поглядывал на часы. Вера сразу ушла за своими рукописями, а Виктор налил коньяк в глубокие стаканы. Подведя стакан к губам, вас слегка ударяет в нос специфический запах напитка.
Вера пришла с каким-то журналом на русском языке. Мы сели. И она начала читать себя. Я украдкой пытался определить по количеству страниц в журнале, как долго это будет продолжаться....Блять, похоже это будет долго...


Пр. сл.

[Nabludatel']

Я смотрел на Веру и Виктора, невслушиваясь в чтение. Они сидели рядом на диване.
Виктор держал её руку в своей, другой слегка поглаживал сверху, как будто поддерживал её и успокаивал. Бывают такие голоса у вообщем-то зрелых уже женщин, как будто там, внутри, живёт маленькая, чем-то обиженная девочка, которая не взрослеет с возрастом. Вера читала свой рассказ именно таким голосом.
Через две страницы она начала всхлипывать, и Виктор стал усерднее гладить её по руке. "Боже, што за страсти такие?". Меня в конце концов заинтересовало, о чём же она читает с таким участием, и я включил слух.

[Nabludatel']

С Верой и Виктором потом разберусь...а пока што:

Как самая наболевшая тема среди наших бывших соотечественников звучит вопрос "А чё эти америкосы всё время неестественно улыбаются?". Этим вопросом периодически задаются научные работники лабораторий, хозяева ресторанов, рабочие, студенты и алкоголики в доверительной беседе у пивной бочки.
Задав этот вопрос, человек как можно быстрее закрывает рот, лишённый двух передних резцов, всех молочных и коренных, напряжённо ждёт ответа.
Вопрошаемый с лицом египетского сфинкса, пытаясь не широко открывать рот с ненадёжно вставленной искуственной челюстью, осторожно шепелявит "Та долбоёбы они, эти америкошы".
После этого обе стороны обдумывают получившийся диалог... потом с суровым выражением и плотно сомкнутыми губами приветливо похлопают друг-друга, и задумаются о необыкновенной и неповторимой широте своей национальной души.

Попробую повернуть вопрос наоборот и спросить - а чё наши бывшие соотечественники так редко, но естественно улыбаются? Практически раз в году.
На праздник. На майские.
Достаточно посмотреть на фотографии. Скажем, фотография выпускного класса.
Все смотрят в камеру торжественно и с каким-то внутренним напряжением и готовностью к судному дню. Как будто в момент фотографирования на половину выпускников внезапно навалилось осознания тяжести взрослой жизни и материнства, а другая половина сразу после вспышки, строевым маршем пройдёт мимо мавзолея Ленина с винтовками, и займёт боевые места в окопах на подступах к Москве. А посмотрите на групповые фотографии отдыхающих в круизе по Волге. Не иначе, как они только что похоронили любимую корабельную собаку, капитана судна и бортовых официанток, и сейчас стоят у братской могилы с уже установленным памятником первопечатникам.
А што у нас с фотографиями новобрачных? Там вообще сплошной траур. Ну я понимаю жениха. Ему-то точно пришёл пздец, накрылась свободная жизнь и теперь его можно выносить из ЗАГСа ногами вперёд. Ему улыбатся как бы и не положено. Но невеста....невеста то что скорбит? Мечта реализовалась. Мамаша рада. Через месяц - прибавление в семье....а она скорбит.
Возможно секрет неумения улыбаться лежит в секретах отечественной стоматологии?
Не зря ведь при слове "бор-машина" наши, в принципе довольно мужественные соотечественники, которые прошли ужасы войны, бомбёжек, чисток и тому подобное...просто белеют лицом и падают в глубоком обмороке, бесконтрольно сверкнув обнажённой десной . И правильно делают.
Вам когда-нибудь сверлили зуб с открытым нервом? Нет? Тогда нефиг пздеть.
На шкале боли от одного до дести, это будет где-то между 35766 и 6765756. После этого вы не то што улыбаться...вы мать родную не узнаете. Вы будете шарахаться от людей, вы потеряете веру в гуманность, и каждый, заглядывающий вам в рот будет казаться вам тем дантистом. С бор-машиной наперевес и в чёрной фашисткой униформе СС. Вы запьёте и больше не будете ходить к зубному. Вы дадите
возможность своим зубам приходить в упадок натуральным образом без помощи людей в белых халатах. По ночам вас будет мучать боль в многочисленных дуплах.
Но она будет терпима для вас, как и соответствующий запах оттуда же. В конечном итоге, подойдя к матёрому возрасту 25 лет, у вас останется 8-9 своих зубов, что в принципе достаточно для установления золотых коронок и прочих украшений из драг металлов и нарядно оформленных вставных челюстей.
После долгих походов к знакомому слесарю-инструментальщику и по совместительсву протезисту, у вас во рту появится целый набор разноцветных резцов, коренных и даже два золотых зуба мудрости. Теперь, казалось бы, можно и улыбнуться..широко и обстоятено, выворачиваясь наизнанку. Но не тут то было. Мышцы лица, ответственные за улыбательные функции атрофировались несколько лет назад.
На место им пришли связки и лицевые сухожилия, которые обеспечивают вам скорбную, постоянно-траурную гримасу.
Всего этого в Америке нет.
Стоматологи не сверлят по живому. Они смело пользуются новокаином. Поэтому регулярный поход к дантисту на чистку и превентивные меры не приравнивается здесь к акту извращённого мазаохизма. Может поетому ети америкишы вшё время лыбяца?

Ну вот так...приблизительно