--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть …
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Будете у нас на Колыме....Милости просим!!!
Показала киску))
http://m.youtube.com/watch?v=8hFWvyC...%3D8hFWvyCIquM
Иммиграцыя-это попытка послать себя подальше
- Да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями и как раньше без неё жили?
- Раньше голубей отсылали открываешь дома окно - и Х..ЯК! Все окно засрано и куча новостей, то есть тоже самое, только не так оперативно.
На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это еб..т?
В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бл..ди как бл..ди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бл..ди как люди,
И люди как бл..ди!
— Что бы вы посоветовали утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотерикой?
— Мы бы посоветовали ей х..й.
- А у меня радость. Мне электрогитару подарили.
- Шикарно! Будешь как мой сосед-м...ак играть целый день.
- Я не умею.
- Он тоже.
Звонок, время 4:20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здорова Макс, как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- Нах..й можно пойти в такое время!!!
Электрик был такой гандон, что работал без резиновых перчаток...
- Привет, что делаешь?
- Жду..
- Кого или чего?
- Я на крыше из рубероида раскатал слово Х..Й, четыре рулона ушло, теперь жду, когда оно появится на карте гугла.
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! "Да мне пох..й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
Филосовская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то п..зда, то жопа.
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!
Бабы как дельфины - говорят, что они умные, но никто их них..я не понимает.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете? — Да. — П..здец?! — Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "? , шесть букв, вторая "и"? — П..здец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п..здец"! — Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п..здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Будете у нас на Колыме....Милости просим!!!
бозер, это дискастинг
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить. (В.Жириновский)
----
Иммиграцыя-это попытка послать себя подальше
There are currently 4 users browsing this thread. (0 members and 4 guests)
Terms of Service | Privacy Policy |