Просто так для смеха

[Reitarou]

[A3a3eLb]

[Reitarou]

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

[Reitarou]

- В ответ на мою просьбу повесить шторы в номере зам. директора санатория стала мне рассказывать, как она любит стриптиз...

Подборка из отзывов о подмосковных санаториях на Фейсбуке.

- В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на...

- Развлечений никаких нет, музыкальный работник (кажется его имя Михаил) нам ни разу не сыграл на гармони, несмотря на наши многочисленные просьбы.

[Reitarou]

Оттуда же, но не очень веселая история:

“Мне знакомая, мастер спорта по гребле, насоветовала однажды на выходные на пару дней смотаться в Конаково отдохнуть. Там, говорит, хорошая база и бассейн. А я, конечно, домашняя фиалка, даром что походник в прошлом, я не дотумкала, что подруга выросла в спортивном интернате и у нас с ней разные понятия о хороших базах. Приехали мы на машине на восьмое марта в это Конаково, с маленькой тогда (относительно) дочкой, лет 9. Заселились в гостиницу рядом с бассейном, пошли в бассейн. А там… Для начала потребовали с нас справку. Ну ок, там же врач, занесли денег, получили справку. Бассейна я на тот момент еще не видела, но верила подруге, что там все хорошо. Врач дала справку на взрослого, на ребенка, сказала, не надо, у них это не требуется и они не дают.

Ок. Повесили одежду в гардеробе внизу верхнюю, прошли в раздевалку, переоделись в купальники, вымылись в душе, выходим в другую дверь... и оказываемся в ледяном коридоре с черным резиновым полом, типа как в огромном ангаре. Я - ааа?! А где бассейн? А мне: он на ВТОРОМ ЭТАЖЕ. Идите до конца коридора (мокрые! голые! температура в этом коридоре как на улице буквально!), там поднимайтесь по лестнице, и будет вам бассейн. Ну что делать, побежали. Лестница железная, из арматуры, снизу ветер свищет. В общем как вот в гаражах или ангарах все, без утепления. На втором этаже какой-то коридор, листок с указанием "к бассейну", вбегаем в зал, действительно, бассейн, хотя и маленький, было бы о чем говорить, но главное - тепло!

Я кидаюсь к лестнице в бассейн, и вдруг сзади раздается РЕВ. Женский рев. Какая-то тетка кричит: "Вы куда?". И требует билет. Мы говорим, что билет же перед входом в раздевалку проверяли. "Мало ли, что проверяли, я тоже должна проверить!"

Ладно, оставляю ребенка в тепле, прусь назад, уже самой смешно, по всему этому пустому продуваемому пространству за билетом. Возвращаюсь с билетом и снова пытаюсь занырнуть в теплую воду. Тетка орет: "Стоять!". Выясняется, что у них плавание по сеансам и наш сеанс через 15 минут. Я говорю, ох, ну предупреждать же надо, мы бы мыться заранее не стали и мокнуть, пришли бы вовремя. И раз уж мы здесь, а бассейн почти пустой, давайте мы начнем сейчас и поплаваем меньше? Нам много-то не надо, просто раз уж собрались... Она говорит: "Нет!" И злится почему-то.

Ладно, садимся ждать на лавочку. Пятнадцать минут - не так долго. Ребенок на меня смотрит понятно как: мама сошла с ума. Привезла за семь верст ругаться с неизвестной бабой в каком-то страшном месте. Сидим, проходит минуты две, и тетка вдруг заявляет: "Зря сидите, я вас вообще не пущу". Спрашиваем, чего это вдруг? А вот так, говорит она победным тоном. Не пущу, потому что медсправки на ребенка нет! А получить вы ее не сможете, потому что их у нас, ха-ха, детям их не выдают. Так что этот квест вы не пройдете!

Так мне обидно стало. Что же это, совсем нет справедливости в мире? Спрашиваю, а почему так надо делать-то? Зачем?! Тетка стоит на своем: "Не пущу и все!"

Тут уже я не выдержала, подошла и столкнула ее в воду, как она была, в одежде. В спортивном костюме и кроссовках. И со свистком на груди.

... А ребенок у меня очень всегда трусил всех нестандартных ситуаций. Баба стоит в воде по грудь (там мелко оказалось) и кричит: "Держите их! Ловите! Не выпускайте! Вызовите милицию!". Ситуация обостряется. Думаю, ну его к черту. Только не хватало на восьмое марта в Конаково в милиции сидеть. Надо уносить ноги. Несемся вниз, ребенок подвывает, быстро одеваемся и бежим за верхней одеждой в гардероб. Старушка-гардеробщица стонет: "Ах, она уже тут была, это ведь дочка заведующей нашим комплексом, велела вам одежду не отдавать, уже вызвала милицию". Ладно, говорю, не отдавайте, сами возьмем, скажете ей, что мы прорвались силой. Взяли пальто, выбежали на улицу и за угол спрятались. Думаю, ну что, смысла нет оставаться в этом Конаково, поедем обратно домой. Познакомились с подмосковным сервисом и хватит.

Пошли в отель, выписались (заплатили за сутки, пробыли час), сели в машину, собрались прощаться уже с этим гостеприимным городом... и тут дочь ударяется в слезы. Оказывается, она свои часы наручные, папин подарок, сняла и оставила на хранение у бабульки на ресепшене, еще до гардероба, та ей посоветовала. И она теперь с ними прощается, и не хочет, чтобы я за ними возвращалась, потому что боится милиции.



Оставляю ребенка в машине. Осторожно подкрадываюсь к зданию бассейна. Вроде тихо. Захожу внутрь. Там ко мне бросается бабулька с ресепшена: "Ах, ох, скорее! Тут только что была милиция! Тут наша эта так орала, так орала, что мы вас не задержали! Вот ваши часы! Скорее уходите! Бегите!". Я выхожу, сажусь в машину к дочке и еду по темной дороге обратно в Москву, думая о том, что это только что сейчас было?!”

[Reitarou]

[Reitarou]

[Reitarou]

[Reitarou]

[Reitarou]