Просто так для смеха

[Рижанка]

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка ............... потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!


Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот уверен, что это к нему?



Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стаддии -
1 - чё та вообще не взяло
2 - блиииин, я в гавнооооо

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

[Эка Невидаль]

Буду краток.

человек с большой буквы - Г
----
«хочу пить!» - сказало существо на 80% состоящее из воды, плавая в океане
----
«хватит, горшочек, не вари!» - сказала девочка, и ей на голову упал кирпич
----
рукоплескания плавно перешли в пощёчины
----
если сильно призадуматься, то можно услышать, как шевелятся мозги
----
хороший удар и гол... ова арбитра в воротах!
----
сыр в масле захлебнулся
----
каждой изюминке по кексу!
----
мойте голову перед пищей духовной!
----
самое смешное у нас ещё впереди!
----
ночь. улица. фонарь. гипс.
----


----
автор нашумевшего бестселлера «Как стать миллиардером!»
сейчас работает над новой книгой «Не в деньгах счастье!»
----
автор нашумевшего бестселлера «Не в деньгах счастье!»
сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!»
----
«дети - это цветы жизни!» - воскликнул Набоков и взялся за «Лолиту»
----
поэтесс надо читать стоя... или лёжа
----
ахматову от пастернака ты всё же должен отличать!
----
зачем покупать книгу, когда можно написать её бесплатно?..
----
дайте мне чистый лист бумаги - и я сделаю его счастливым!
----
широка русская душа - в окно не пролазит!
----
мама - анархия! папа - сталин!
----
трусы в цветах государственного флага - это кощунство или патриотизм?..
----
страна должна знать своих... засранцев!
----
глядя на мир, нельзя не упиваться!
----
как можно твёрдо стоять на земле, если она всё время вертится?!
----
Антип Ушкин

[fugitive]

Девушка в красном звезда свадьбы. Какая тёлка ммм

[SergeNY]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.




И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.


На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

YEEEES!!!

[Кот Пушок]

There was a group of women at a seminar on how to live in a loving relationship with your husband.

The women were asked, "How many of you love your husbands?"

All the women raised their hands.

Then they were asked, "When was the last time you told your husband you loved him?"

Some women answered today, some yesterday, some didn't remember.

The women were then told to take their phones and send the following text: "I love you, sweetheart."

Then the women were told to exchange phones and read the responding text messages.

Here are some of the replies:

1. Who is this?
2. Eh, mother of my children, are you sick?
3. I love you too.
4. What now? Did you crash the car again?
5. I don't understand what you mean?
6. What did you do now?
7. ?!?
8. Don't beat about the bush, just tell me how much you need?
9. Am I dreaming?
10. If you don't tell me who this message is actually for, someone will die.
11. I thought we agreed we would not drink during the day.
12. Your mother is coming to stay, isn't she??

[Bibob3d]

[SergeNY]

[Кот Пушок]

Кто стал никем, тот спал - нe с тем

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.
Один из ключей к счастью - плохая память.
Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...
Мудрость - это не морщины, а извилины...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Одного KNOW HOW мало, надо еще KNOW WHERE и KNOW С КЕМ.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама!
Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у него перед глазами!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Российский телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.
Ищу зарплатодателя….работодателей прошу не беспокоить.
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет.
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы.
Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

[STYLE]

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

[Барон_Мюнхау]

https://www.youtube.com/watch?v=lNgOonhXzPU