Детский лепит

[Монашка]

вышли из парикмахерской, малая, радостная и веселая:
-Мам, поехали к бабушке и дедушке, they will be first people to see my new beautiful hair
-(слегка вопросительно) Мась, я ж уже видела?!
-Мам, ты ж просто родитель, а не человек ...

[Mormish]

Я: - Вот тут кошек египтяне нарисовали, кошек там почитали.
Он: - А вот ваза, да?
Я: - Да, это греческая ваза. Её греки сделали, они жили в Греции.
Он: - Они там греются.
:grum:

[Mormish]

вышли из парикмахерской, малая, радостная и веселая:
-Мам, поехали к бабушке и дедушке, they will be first people to see my new beautiful hair
-(слегка вопросительно) Мась, я ж уже видела?!
-Мам, ты ж просто родитель, а не человек ...

Ужас! :D

[Outdoorsman]

Мои знакомые в Бостоне во время очередного застолья рассказывали как у них сын, родившийся в Америке, хорошо говорит по русски. Тут как раз этот сын пришел. Один из гостей решил проверить знание русского языка этого мальчика и стал с ним говорить по русски. Мальчик очень бойко отвечал на все вопросы почти без акцента. В конце разговора этот гость сказал ему: "Да, ты не лыком шит". Мальчик задумался и спросил: "Shit -понял, а что такое "нелыком"?"

[Rodent]

Мои знакомые в Бостоне во время очередного застолья рассказывали как у них сын, родившийся в Америке, хорошо говорит по русски. Тут как раз этот сын пришел. Один из гостей решил проверить знание русского языка этого мальчика и стал с ним говорить по русски. Мальчик очень бойко отвечал на все вопросы почти без акцента. В конце разговора этот гость сказал ему: "Да, ты не лыком шит". Мальчик задумался и спросил: "Shit -понял, а что такое "нелыком"?"

:grum: :grum: :grum:

[seapig]

Утром играет в tea party наливает кофе и чай мне и всяким плюшевым тварям. Берет игрушечный сотовый телефон и звонит своему другу (воображаемому) Принцу. Дальше разговор:

Hello Prince, I have a tea party …… you have a tea party too……..What ….. (в ужасе) there are monsters? No ….. they are coming to you tea party……( дальше в страшном волнении) ...no mommy …… THEY GOT PRINCE AND TIЕD HIM UP IN THE HIGH CHAIR ........

[YUM]

Пять раз пробовал пост , валится...
Про детей, лействительно, очень много историй! Особенно про их
эгоизм.))Обсуждаем с мужем "завести второго". Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: "Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем." Поддержал называется!))

[YUM]

О! получилось!
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его.
Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не
переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки.
Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет
парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!


Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить
машину?...

[Rodent]

О! получилось!
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его.
Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не
переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки.
Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет
парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!


Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить
машину?...

Многодетный ты наш... :grum:

[YUM]

Многодетный ты наш... :grum:

Кто, я-а? Да нет, это товаришшы подсобрали..:14: