Просто так для смеха

[Hallucinogen]

[Hallucinogen]

[Baghera]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить!

Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у кого-то, лишний!!!

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.

Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.

По поступкам видно как тебя ценят, по звонкам - как нуждаются в тебе, и только со временем видно - кому ты дорог.

Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать.

Человек никогда не сумеет объяснить за что он любит, если он действительно любит.

Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Ты ничего не добьешься в жизни, если будешь прикладывать усилия только в те дни, когда тебе хорошо.

Судьба - это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают.

Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.

Ждать - мучительно. Забывать - больно. Но худшее из страданий - не знать, какое решение принять.

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

За час поклеила потолочную плитку в комнате, после чего зять спросил меня:
- Мама, у вас, случайно, молдован в роду не было?...

Заложило нос. Теперь не знаю,какие носки чистые

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной.
Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

Напекла пирогов, возьму с собой на работу.....
Вот, думаю - шапочку красную надеть?... или в моей жизни и так приключений хватает...?

Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ БЛЯ..

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава,
а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Любовь – это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину», а сама все откладывашь на завтра и откладываешь...

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

[Cherry29]

))))

[Nahla]

[Hallucinogen]

нашол

[Nahla]

[Nahla]

[Nahla]

[Рижанка]