Просто так для смеха

[Akela]

Обьявление: Продам сперматозоиды. Самовысос.

[Akela]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…..

[FOLEY]

Новый русский всегда комплексовал по поводу своих ног. У него были вечно некрасивые ногти на ногах и ему было стыдно за них.

Однажды братва собралась в баню идти и его пригласили. Так как пропустить нельзя то он позвонил в агенство и попросил чтоб пришли эксперты и что-то сделали с нигами.

Через некоторое время стук в дверь. Русский(НР) открывает, а там мужик(М).

НР - Здрасти, вам кого?
М - Здравствуйте, я из агенства!
НР - Да я же заказывал девушку для ног!
М - Ну я из агенства, самый лучший мастер педикюра.
НР - Так Юрик, мне пох твоя ориентация...ногти мне сделаешь или нет?

[Димуша]

Еду сегодня на поезде мимо кладбища. Над забором кладбища большой щит с надписью: "Осторожно за рулем. Мы можем подождать".

[Thomas]

WE CAN'T BELIEVE
WE'RE SELLING THIS!
The Peter Petrie Egg Separator is the most unappetizing kitchen tool EVER. And sadly, the stupid thing WORKS.

It's a hand-crafted ceramic head sporting a quizzical expression and a huge nose. To use it, you crack an egg into the separator and tilt it forward.

This is where it gets interesting...

While the yolk is blocked by the nose, the albumen tastefully drips through the nostrils and into your bowl.

Though weirder than weird, the Peter Petrie Egg Separator is very well made by skilled American potters. Use it whenever you need egg just the yolks or whites for omelet's, cakes, or other recipes.

Sure it's tacky and gross and pointless, but what do you EGGspect from Stupid.com?

[Thomas]

Never before has Stupid.com offered something so STUPID, and yet so PRACTICAL. Though this product is unbelievably silly, it makes all the sense in the world.

It's a liquid soap dispenser accurately shaped like a toilet bowl. But besides being a funny dispenser, it has a high-tech secret...


After someone "does their business" in a bathroom, they usually have to walk past the sink. When they do, the motion detector in the dispenser senses their movement. The toilet springs to life, and the lid flips open and closed as it yells, "Hey, don't forget to wash your hands!"

It's hard to ignore the toilet (and it DOES make good sense). Best of all, it is simply FUNNY.

A lot of technology went into this ridiculous thing, and it all works together beautifully. Batteries are included, so you can begin practicing hysterical hygiene right away.

[Pandusika]

зубов боятся в рот не .баться

Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку.

как увижу я марину сердце бьется об штанину,
посмотрю я ей в глаза по ноге течет слеза... кончил- оботри станок

корова пукнула - рога отпали!

кошельки к гробам не прибивают

Кто последний, тот и папа!

Кто служил в армии в цирке не смеётся.

Курица - не птица, баба - не человек

Курица не птица-это еда такая

ЛУЧШЕ ВЫПИТЬ КОЛЫ ЛИТР, ЧЕМ ЛИЗАТЬ У БАБЫ КЛИТОР

лучше гипс с кроваткой чем гранит с оградкой

лучше кум без х2я, чем я без пальца.

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.

Лучше синица в руке, чем х.. в жопе!

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули!

лучшее средство от перхоти:гильотина

Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку

Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник

Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации

любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все

Любовь зла а козлы этим пользуются (с)

[Krakadil]

[CrazyDiamond]

ДЕТСКИЕ ХАЙКУ

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу
Одна белая, другая серая – две веселые рыбы.
***
Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Кошка скончалась.
Мех уже не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
***
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.
***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
***
Потеряла лицо Таня-тян –
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью – кончается татами,
Падения не избежать.
***
Собрались простолюдины – кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
***
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает за веревку,
Дивные звуки.
***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Жених и невеста.
***
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня –
На себя переводишь.
***
Внимательно вглядись в траву –
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан –
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
***
Ить, ни, сан, си ,го – беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.
***
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

(C)

[devchonka007]

Из записок Наш Форум (и чат)


Дневник новичка. Наблюдение №з11:
"Как только ты открываешь новый тред, форумчане сразу же начинают писать в соседний, который они до этого в упор не видели."

Дневник новичка. Наблюдение №зч7:
"Какую бы тему я ни завел, не позднее седьмого поста окажется ссылка на ее предыдущее обсуждение на форуме - и рекомендация заткнуться."

Баннер в киевском чате:
"Гастроли в Украине! ХУИЛО ИГЛЕСИАС!!!"

Дневник новичка. Наблюдение №188:
"В чатовском кабаке повесили портрет основателя чата. Маслом вниз - как бы в шутку. Так он и упал - по закону бутерброда."

Из обращения к форумчанам:
"Мы знаем, что общение - это проблема, но администрация не собирается это обсуждать с посетителями!"

Учебник чат-философии. Парадокс №22ч:
"Если над твоими шутками никто на форуме не смеется, помни: ты не один. Ты - ноль!"

Откровения пьяного экс-админа:
- А ещё в чате бывают такие смелые девушки, которые могут запросто подкатить и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"


Из сообщения на официальном сайте Объединенной оппозиции Туркменистана "Свободный Туркменистан борется!":
"Форум временно закрыт. Идея открытой и свободной трибуны не оправдала себя, и он вылился в откровенный базар с обливанием грязью и матерной бранью."

- Наш форум по числу участников напоминает международный научный симпозиум!
- Правда, ничем больше он симпозиум не напоминает...

Из чатовского лога (попытка подхалимажа):
- Как жаль, что я раньше не слушал того, что говорил супервизор нашего чата!
- А что я говорил?
- Так я ж не знаю, я не слушал... <БР><БР>- Вот ты, зятек, всю ночь просидел в чате, а моя дочь тем временем плакала! Наверное, ты плохо обходишься со своей женой...
- Наоборот, я прекрасно обхожусь - и даже без нее.

Из памятки форумчанину:
"Админ может не знать, кто из ругающихся прав, но он всегда обязан знать, кто за это ответит."

Дневник новичка. Наблюдение №ч1з:
"Нет смысла спорить с дураком. У дурака всегда более скоростной модем, больше времени и денег на инет, а главное - он печатает быстрее."

Дневник новичка. Наблюдение №ч66:
"Эксперт - это любой человек не из нашего форума. Угадавший, куда он вдруг попал."

В чатовском кабаке, при входе:
- Твой никнейм?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!


- у наших админов пальцы где-то на шипине плеч в непастопыпенном состоянии...

Дневник новичка. Наблюдение №ч81:
"У меня все впереди" звучит гораздо увереннее и перспективнее, чем "я позади всего". А суть-то та же."

Дневник новичка. Наблюдение №50ч:
"Чем выше админ задирает нос, тем виднее его содержимое."


- Лучшая поза женатого чатланина - поза миссионера! Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, и спит. А ты тем временем в чате - типа миссионер...

Памятка админу:
"Плюрализм мнений в рамках одной головы - это уже шизофрения."

Из призывов к Первомаю:
"Встань с колен, админ! Оторвись, наконец, от замочной скважины!"

Крик души на общей доске форума:
"Идея! Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!"

Персональный чат, персональный форум...
Твоя туалетная бумага в общественном туалете!
С пупырышками, розочками и колокольчиками.

Учебник чат-философии. Парадокс №66з:
"В чате врут все. Но это не имеет никакого значения. Потому что никто не слушает."

Совет чатланке:
- Если тебе после встречи сказали, что у тебя ноги от ушей, это не комплимент. Значит у тебя вместо головы задница.

Вывод - это то место форума, на котором ты устал его читать.