Просто так для смеха

[Рижанка]

[Baghera]

Офигенная мужская логика: “обидеть свою девушку и обидеться на нее за то, что это ее обидело!

Любовь зла – полюбишь, и домой!

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет.

Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.

Дружу с диваном… На него можно положиться.

Сказала парню “НЕТ”… 5 минут гордилась,6 часов плакала… 2 дня в запое.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку…

Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей.

Хочу будильник, который утром целует.

Накажите меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…

В моей семье должен командовать кто-то ОДНА!

Музыка – это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни…

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ”Ты же девушка”

Если бы не твоя гордость, мы бы давным-давно просыпались в одной кровати.

Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!!!

Заглянула в паспорт: ” О, боже 35….Подошла к зеркалу: “Всё нормально 22″….

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…"

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела…, решила порадовать сексом.

Две недели лупила кота за лужи в туалете… Оказалось — бачок протекает.

Вроде свободна, но не одна.
Вроде в поиске, но не в активном.
Вроде нашла, но ещё не мой.©

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

Загадочная женщина, загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и ДОГАДИТ.

Если долго смотреть на девушку – можно увидеть, как она выходит замуж.

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку.

[Baghera]

Жена это человек , который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не
ваша мама! Это его мама!!!

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж -скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервах вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Когда родилась демократия?
Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке -его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама
- красивая .

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>

Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...

Кто не работает -- тот удачно вышла замуж.

-Алло! Я туда попал!
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят помогает.

-Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
-Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
-Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей
-по утрам.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом непутайте!!!

-Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
>

[Milonguera]

....
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

все понравилось!

У меня есть знакомая. Ей муж говорит, "Ты меня любишь?" - "Конечно, милый!" - "Пожрать дашь?"

[Baghera]

все понравилось!

У меня есть знакомая. Ей муж говорит, "Ты меня любишь?" - "Конечно, милый!" - "Пожрать дашь?"

(со слов моего мужа):
Когда он заходит домой после работы, а я уже дома, он заглядывает на кухню (которая возле входной двери). Не уловив никаких аппетитных запахов, и не увидев ничего на плите/столе, он понимает что кормить не будут. И судорожно начинает соображать в чём он провинился и за что его наказывают.

[Рижанка]

[Кот Пушок]

В шведском городе Питео полиция забрала и задержала в участке кота, который проник в чужой дом и украл еду у живущих там кошек. При этом кот вел себя агрессивно по отношению к домашним кошкам, указывает газета Aftonbladet.

По имеющимся сведениям, крупный кот полосатый кот с белыми лапами и грудью стал наведываться на территорию участка семьи в Питео еще летом. Он набрасывался на хозяйских кошек и всячески их донимал, а совсем недавно пробрался в дом. Там его поймали хозяева кошек, после чего была вызвана полиция. В полицию владельцы обиженных кошек сообщили, что на их питомцев нападает большой бездомный кот.

Сотрудники правоохранительных органов забрали кота в участок. Осмотрев его, полицейские пришли к выводу, что он вовсе не бездомный. «Он выглядел толстым, ухоженным домашним котом», — отметил сотрудник органов правопорядка Эрик Кумму.

Полицейские решили разыскать возможных хозяев животного, но ему пришлось переночевать в участке, так как никто не заявил о пропаже кота. Но, как пишет The Local, в воскресенье, 16 сентября, хозяева кота все же объявились и забрали его. Оказалось, что кота зовут Оскар и он действительно домашний.

Как владельцы Оскара намерены отвадить его от походов на чужой участок и воровства еды, неизвестно.

[Кот Пушок]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить
Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения.
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие А я сидел
на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ...

[Кот Пушок]

[robson]

Акка Кнебекаёзе...