Просто так для смеха

[Qw_ery]

А всё же политики довольно-таки непоследовательны. С одной стороны хотят, чтобы народ был разумным и прагматичным, а с другой - чтобы их продолжали слушать и верить тому, что они говорят...

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только
5% о рыбе!!

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два..

Девушка, а не заняться нам любовью с первого взгляда?

Если в новом году вам привалит куча бабла, знайте - это я вам пожелал.
И не забудьте поделиться!

[Qw_ery]

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться

[ondatra]

Организм после пьянки!
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха!
Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим.
Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли?
Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки.
Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. а вот руки потом эту
Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо.
Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.
Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?
Глаза: Есть-есть!!! Руки, наливайте!
Печень: Это же водка! С утра!!
Руки: Молчи, зануда циррозная!
Желудок: Что сейчас будет!!!
Мозги: Хорошо всем будет. Горло, приготовься
Горло: Я всегда готово. Уф! Действительно хорошо.
Кто-то не согласен?
Все органы, кроме печени, хором: Да нет, нормально!
Мочевой пузырь: Ноги, ну отнесите же вы меня...

[Qw_ery]

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,
уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

[белкастрелки]

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,
уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Поселился сосед, к знакомым напрoтив,смотрю худющий как шебка, как иду, смотрю книгу читает в машине, как зашел к знакомым, попробывал еду, стал худеть- голивудская диета, а на дверях соседей
напротив написно, "вход с кухни" (для мейтененс) ну вот подумал Ширвинд с легким паром....:sfs:

А в магазине "Реклама" для курицы....
До чего дошол прогресс с индюков в канибалы превращают ...
(не хочешь быть индюком-стань канибалом)

[КошЫчка]

сегодня прислали, извините что на английском:

Questions and Answers from an AARP Forum

Q: Where can men over the age
of 60 find younger, sexy
women who are interested
in them?

A: Try a bookstore under fiction.

Q: What can a man do while his
wife is going through
menopause?

A: Keep busy. If you're handy with
tools, you can finish the basement.
When you're done you'll have a
place to live.

Q: Someone has told me that
menopause is mentioned
in the bible. Is that true?
Where can it be found?

A: Yes. Matthew 14:92:
"And Mary rode Joseph's ass
all the way to Egypt ."

Q: How can you increase the
heart rate of your 60-plus
year old husband?

A: Tell him you're pregnant.

Q: How can you avoid that
terrible curse of the elderly
wrinkles?

A: Take off your glasses.

Q: Seriously! What can I do for
these Crow's feet and all
those wrinkles on my face?

A: Go braless. It will usually pull
them out.

Q: Why should 60-plus year old
people use valet parking?

A: Valets don't forget where they
park your car.

Q: Is it common for 60-plus year
olds to have problems with
short term memory storage?

A: Storing memory is not a problem,
Retrieving it is the problem.

Q: As people age, do they sleep
More soundly?

A: Yes, but usually in the afternoon..

Q: Where should 60-plus year
olds look for eye glasses?

A: On their foreheads.

Q: What is the most common
remark made by 60-plus
year olds when they enter
antique stores?

A: "Gosh, I remember these!"

[youlka]

http://www.youtube.com/watch?v=ZSwCX...ayer_embedded#!

[Qw_ery]

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих

- Почему Иисуса считают евреем? - Все признаки налицо: до 33 лет его содержали родители, он всю жизнь считал свою мать непорочной девственницей, а она его - Богом.

Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причне резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.

Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины, а так хотелось пожить по-человечески...

[YUM]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=RobaJKGMMiE
хи-хи:rofl:

[YUM]

Исповедь Деда Мороза


Вчера в агентство наше позвонили
И пригласили на корпоратив.
У входа сразу стопочку налили.
Сказали, это так, аперитив.
Что было дальше - помню очень слабо.
Мне утром перечислили грехи:
Залез под юбку я какой-то бабе,
Потом пошел читать свои стихи.
Швырял в окно салаты и конфеты,
На стол с ногами лазил, как свинья,
И посрывал со стенок все портреты
(за то пойдет отдельная статья).
Компьютер новый раскурочил палкой,
Желая знать, что у него внутри.
И, напоследок, чиркнул зажигалкой
С победным криком "Ёлочка, гори!"
И всё ж, меня вы не считайте психом,
За то, что я вчера пошел в разнос.
Сегодня суд. Не поминайте лихом.

Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.(c)перто:grum: