Просто так для смеха

[Кот Пушок]

[Кот Пушок]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.
Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья.
Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать.
Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков.
Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении.
Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза.
В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь

[Кот Пушок]

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!"

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.

Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает,
что путь к его сердцу открыт.

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.

...И горько раскаится тот, кто усомнится в моём миролюбии.

Зона рискованного земледелия - это когда сеешь разумное, доброе, вечное,
а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

[Cherry29]

:grum:

[YUM]

немного футбола
http://www.youtube.com/watch?v=LNC-g...layer_embedded

[STYLE]

немного футбола
http://www.youtube.com/watch?v=LNC-g...layer_embedded

Уже удалили :(
Вот тоже про футбол
http://smotri.com/video/view/?id=v152476221df

[Рижанка]

Как-то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти

:rofl:

[Кот Пушок]

Новое - это хорошо забытое старое

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Хорошее море — Мёртвое море.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель ьБелАЗаь смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским ьШинникомь.

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

[Кот Пушок]

Про бабушку

С некоторым сожалением замечаю, что бабушки постепенно выходят из моды. Молодые родители пристраивают потомство нянькам, записывают в детсад, или, на худой конец, высиживают приплод самостоятельно. Впрочем, и современные бабульки таковы, что иной раз им не то, что младенца – хомячка доверить затруднительно. Как минимум – работают, как максимум – порхают. Добавьте к этому глянец, ежемесячно кормящий нас американизмами в духе «в этой жизни никто никому ничем не обязан», и получится совсем печальная картина. Подвид «правильная бабушка» вымирает как мамонты, и грозит окончательно исчезнуть с лица земли.

Так как я являюсь владельцем воистину уникального экземпляра, то позволю себе им похвастаться.

В молодости бабушка была красива и стервозна. Выбрав себе в мужья человека с модной по тем временам профессией летчик, покинула Москву, и переехала черт-знает куда, чтобы там, в тиши и благоденствии, построить семейное счастье. Уже Черт-знает-где, бабуся с удивлением выяснила, что у летчиков бывают не только самолеты, но и весьма сварливые мамаши. Невоздушный бой шел 6 месяцев, и закончился не в пользу молодоженов: напоив свекровь чаем, настоянным на пробках, бабушка свалила в столицу, показав пилоту дулю. Несколько лет авиация обивала пороги, каялась в грехах, предлагала сослать маму в леса и начать жизнь заново. Бабушка была непреклонна: единожды принятые решения не менялись никогда.



Трудовая биография бабки пестрит профессиями. В юности возила бомбы на полуторке, и водительского стажа не утратила по сей день – когда мы едем на дачу, по привычке давит в пол тапком, и кряхтит, чтобы сбросил скрость. Позже, устроилась работать на поезд, в вагон-ресторан. Дослужилась до директора, попутно исколесив всю страну. Готовит так, что удавится любой китчен-нах, и знает бесчисленное количество «колесных историй». Где-то там, на перегонах, познакомилась с дедом. В то время дед был страшная пройда: топил мыло, обмакивал в него деревянные чурбаки и с успехом приторговывал ими на станциях. В браке дедуська некоторым образом остепенился, но задиристого нрава не утратил. Дрался он часто, и со смаком. Даже в 70 лет ухитрялся накернить молодого соседа «чтобы не пялился». В воспитании был суров и непоследователен. Так, когда мой дядя сломал радиоприемник, дедушка долго уговаривал его признаться в содеянном, добавляя что за правду бить не будут. Уже после признания выяснилось, что за правду могут вломить вдвойне. Что любопытно, дядю бабушка не защищала: отцовский гнев обжалованию не подлежал.

Когда на свет появилась я, бабуся работала кассиром – выдавала зарплату трудящимся. Место это было нервное, но весьма доходное и «доставучее». Вопреки немерянного размера взятке (уж бабушка постаралась), роды прошли тяжело, и меня извлекли не слишком удачно: правая нога была длиннее левой на пару сантиметров, на ручке, под ногтем, расцветал стафилококк, а родничок отчего-то вышел заросшим.
- Будет умственно отсталой. Оставьте ее государству, - посоветовала бабушке акушерка, засовывая деньги в карман.
- Сами вы умственно-отсталые, - огорчилась бабушка. – Будет кривой, пристрою ее на кассу, там из-за стола не видно. А на вас жалобу напишу.
Придя домой, бабушка извлекла из тумбочки записную книжку, и принялась названивать по знакомым. Через несколько дней, мне нашли чудо-массажиста. Месяц работы чуда, стоил как бабкина и дедкина зарплата вместе взятые, но бабушке было все равно. Смачно харкнув в сторону моих беспомощных интеллигентных родителей, она устроилась уборщицей в обувной магазин, помимо основной работы. Массажист был оплачен, и спустя четыре месяца мои ноги сравнялись в длине.
Через год, бабушка прикатила меня на коляске в роддом, и сунув мною в рожу акушерки, сказала сакраментальное «выкусили, бляди». Бляди выкусили единовременно, от младшего обслуживающего персонала до старшего, и избавиться от разгневанной старушки им удалось, только пригрозив милицией.

Бабушка уволилась с работы, когда у меня показался первый зуб. С того самого дня она практически всегда была со мной. К вящему удивлению родственников, выяснилось, что я единственный человек в этой вселенной, ради которого бабушка способна на что угодно.
- Кроме меня, малютку никто не пожалеет, - говорила она, и грозно сдвигала брови. Спорить с бабушкой не решался никто, поэтому меня жалели до 23-х лет включительно.

Первые пять лет, целью бабкиной жизни был привес. Каждое воскресенье утром, дедушку выпихивали на рынок, и к обеду, он возвращался нагруженный снедью по самое небалуйся. Приготовленный из парного мяса фарш, пятикратно проворачивался на мясорубке, после чего из него изготовляли котлеты. Бабушка была спокойна лишь в том случае, если ей удавалось запихнуть в меня 4 штуки. Пищевая экзекуция закончилась только в тот день, когда меня вывернуло прямо на стол.
- Ты, Витя, говенное мясо привез, - досадовала бабушка. - Если ребенок зачахнет, то Бог тебе этого не простит.
Но Бог простил, и я не зачахла. Более того, к нескрываемой бабкиной радости, я росла удивительно кукольным ребенком. К празднику, она закручивала мои волосы на газетку с бинтиком, надевала мне на голову красный берет, и мы отправлялись к фотографу. В том случае, если я выходила как-то не слишком хорошо, бабушка устраивала скандал и требовала переснять бесплатно.

Впрочем, уже к первому классу, стало ясно, что от бабушкиной любви бывают не только плюсы. Так получилось, что моя парта стояла возле окна. С наступлением зимы, я начала болеть – в школе были страшные сквозняки. Последний каплей в бабкином долготерпении стал увеличенный лимфоузел.
Точно фурия, она ворвалась в учительскую, зажала нашу молоденькую воспиталку в углу, и довольно быстро объяснила ей ху из ху. Надо сказать, что в деле перехода на личности моей бабушке не было равных, поэтому я чуть не вылетела из школы.
- Ты, прошмандовка, собственное дите заведи, и хоть жопой в форточку его высовывай, - порекомендовала бабушка ошалевший учительнице. – Чтобы завтра же пересадила. И нечего на меня глазами шмыркать!
Конфликт удалось загладить только с помощью французских духов, и моего папиньки, который и с цирковым медведем договорится.

Большая часть моего переходного возраста также перепала на бабушку. В отличие от матери, которая продолжала майн кампф до 18 лет включительно, бабушка заняла позицию созерцателя, разумно рассудив «таки перебесится». Нет, конечно, мне периодически вставлялось за курево, алкоголь и мужеский пол, но делалось это исключительно беззлобно и «для галочки». Так, помню, когда впервые в жизни я учудила лечить безнадежную любовь паленой водкой, и мама размахивала вокруг моего носа половой тряпкой, бабушка спокойно отвела меня в ванную, и буровила водой то тех пор, пока я не начала жаловаться что сейчас «печень выблюю».
- Вот и свидитесь, - ухмылялась мне в ответ бабуся, разводя очередную порцию марганцовки.

Каждый мой успех, или не успех бабушка воспринимала спокойно, как должное.
- Хорошо учишься? Молодец, я всегда знала, что ты будешь умненькая.
- Плохо, учишься? Не переживай, нахер некому не нужны эти формулы, выйдешь замуж и забудешь.
- Петя бросил? Да и черт с ним, у него левый глаз косит.
Уж не знаю почему, но мое скорейшее замужество долго не давало бабке покоя. Каждого моего ухажера помнила она поименно, каждого приглашала в гости и каждому пекла пироги.
Когда я, иной раз возмущалась, - дескать, ба, ему не конфет надо, а кочергой по простате, он всегда мне возмущенно отвечала:
- Ты не знаешь, Катька, как жизнь может распорядится, а семья это для женщины – самое главное.

Когда Ф привезли из роддома, бабушка решилась на поступок. Крайне редко покидающая квартиру больше чем на пол часа, она села на автобус и приехала к нам. Под пальто был незнакомый халат. Только потом я поняла, что ради правнука бабушка нацепила новую одежонку – на поле болталась бирка. Растолкав родственников, сгрудившихся вокруг орущего комочка, она взяла его на руки, и сказала: «ну и сволочи – как кота назвали…».
23-летняя осада кончилось. Эпоха Кати перетекла в эпоху Тимофея.

Каждое воскресенье, его пичкают котлетами, провернутыми по 7 раз, после чего играют в «ясстрел» и в «араж». Да, конечно же, Ф самый умненький, самый красивенький, а все кто так не считают будут жопой в форточку

Заболели вчера.
Звонит.
- Чиво там у тебя?
- Температура.
- Привози ребенка.
- Как же ты будешь с ним целый день?
- А кто же еще, кроме меня, кровиночку пожалеет?

Через 4 дня бабуле 80. У нее двое детей, одна внучка и один правнук, пирожки, огород, и фикус на окне. Бабушка успевает везде, и всюду. Как-то раз, я ей сказала, «ты же не обязана, у тебя возраст». Мы не разговаривали неделю.
И может это конечно замечательно, когда никто никому ничего не должен, но я так рада что мне и Фасолию досталась такая несовременная бабка. Потому что правильная бабка нм досталась. Настоящая.

[Кот Пушок]

************