Russian Imperial Review

[Izold]

бальшая компостная яма

[crazy-mike]

бальшая компостная яма

имперская ... яма!

P.S. но вот Имперский Мусор...

[crazy-mike]

[crazy-mike]

http://zavtra.ru/blogs/filosofskij_m...atkij_variant)

Человек – не часть мира. Мир – это часть человека. Этому нас научила русская философия. Бытие-в-мире - галлюцинация европейской философии, которая не сумела даже поставить вопрос о человеке. Человек – это мировая сингулярность. Нет таких законов и таких правил, следуя которым можно прийти к сингулярному событию. Мы знаем, что мы вне мира. Нас нельзя уловить в терминах четырех стихий. В мире мы не у себя дома. В нем мы гости. Грёзы – наш мир. Мы из мира сновидений. Наша ненормальность – ключ к пониманию космических событий.

[Птиц]

http://zavtra.ru/blogs/filosofskij_m...atkij_variant)

это нкого не ебет вообще. Майки, ты реткасный мудак, на твои посты отвечает тока супер-реткасный мудак Хуе. вы оба в сумме - супер-реткасные мудаки.

[crazy-mike]

это нкого не ебет вообще. Майки, ты реткасный мудак, на твои посты отвечает тока супер-реткасный мудак Хуе. вы оба в сумме - супер-реткасные мудаки.

вот сейчас как открою тему "Если бы Германия победила в Первой Мировой Войне" ....
( а то надоели всякие анунаки и прочие лемуры с рептилоидами )

[crazy-mike]

http://zavtra.ru/blogs/del_fin-bogoboretc

Александр Проханов 09:27 Сегодня

Дельфин-богоборец

последний раз Александра Глебовича Невзорова видели в проливе Скагеррак, где он доедал круизный лайнер с китайскими миллиардерами


В Петербурге на улице Марата есть гостиница «Гельвеция». От неё пахнет тиной, на стенах поселились зелёные водоросли, и ползают улитки. В заднем помещении гостиницы есть бассейн, полный воды, и в этом бассейне живёт дельфин. Это дельфин –богоборец. Он отрицает существование Бога и уверяет, что люди произошли от микроорганизмов. Дельфина зовут Александр Глебович Невзоров. Он питается морской рыбой, в основном мурманской треской, которую кидают в бассейн дрессировщики Ольга Журавлёва и Виталий Дымарский.

Раз в неделю по средам они выманивают дельфина из бассейна и ведут его к людям, к иностранным туристам, которые специально приезжают в Россию, чтобы подивиться на дельфина-богоборца. Дрессировщица Ольга Журавлёва ведёт дельфина на шёлковом поводке, мелькая перед его носом своими милыми голыми пяточками. Дрессировщик Дымарский бьёт дельфина хлыстом, приговаривая: «Бога нет. Бога нет», - чтобы дельфин по пути к эстраде случайно не уверовал. Дельфин, возбуждённый голыми пяточками и ударами хлыста, начинает проповедовать. Он говорит, что Бога нет, России нет, писателя Проханова нет. А чтобы никто не мог его опровергнуть, начинает всё вокруг поедать. Поедает иконы, библиотеки, военные казармы, мосты, невские пароходы, поедает гуляющих по Невскому проспекту иностранцев, поедает туристов, которые приехали посмотреть на него в «Гельвецию». Он съел депутата Милонова, съел депутата Полонскую, съел Беглова, съел Валентину Ивановну Матвиенко. Попробовал съесть Шнура, но подавился, потому что Шнур выставил из своих чресел такое, что оно не пролезало в горло Александра Глебовича Невзорова, и тот был вынужден отхаркать Шнура.

Представление кончается трагически, когда дельфин, принимая Виталия Дымарского за рыбу, съедает его и Ольгу Журавлёву, которая так похожа на очаровательную креветку. Когда всё вокруг оказывается съеденным, дельфин начинает съедать самого себя. Он обгладывает себя до костей, прогрызает себе живот и съедает внутренности, которые выпадают из живота, чавкает этими внутренностями, но они вновь вырастают в животе, вываливаются наружу, и Александр Глебович Невзоров съедает свои кишки, печень и прочий ливер.

Судебные приставы Санкт-Петербурга решили привлечь к ответственности Александра Глебовича Невзорова за жестокое обращение с самим собой. В качестве свидетеля они решили вызвать Виталия Дымарского, но тот исчез. А на столе в его кабинете лежала записка: «Я оказался вкуснее, чем думал».

Тогда решили допросить Ольгу Журавлёву. Но у неё были обглоданы пятки, не было двух рук, и ей нечем было жестикулировать. И она махала ушами. Она подтвердила факт существования дельфина-богоборца, но не могла указать место его пребывания. Судя по тому, что в Европе стали исчезать памятники архитектуры, а в Ватикане куда-то исчез Собор Святого Петра, Ольга Журавлёва высказала предположение, что Александр Глебович Невзоров переехал в Европу.

Когда Шнура спросили, не знает ли он, где находится Александр Глебович Невзоров, Шнур показал судебным приставам нечто такое – огромное, безобразное, обглоданное со всех сторон, облепленное долларовыми купюрами, что судебные приставы отступились. Последний раз Александра Глебовича Невзорова видели в проливе Скагеррак, где он доедал круизный лайнер с китайскими миллиардерами. Узнав об этом, страны Северной Европы объявили пролив Скагеррак опасным для судоходства.

[linde]

http://zavtra.ru/blogs/del_fin-bogoboretc

Александр Проханов 09:27 Сегодня

Дельфин-богоборец

последний раз Александра Глебовича Невзорова видели в проливе Скагеррак, где он доедал круизный лайнер с китайскими миллиардерами


В Петербурге на улице Марата есть гостиница «Гельвеция». От неё пахнет тиной, на стенах поселились зелёные водоросли, и ползают улитки. В заднем помещении гостиницы есть бассейн, полный воды, и в этом бассейне живёт дельфин. Это дельфин –богоборец. Он отрицает существование Бога и уверяет, что люди произошли от микроорганизмов. Дельфина зовут Александр Глебович Невзоров. Он питается морской рыбой, в основном мурманской треской, которую кидают в бассейн дрессировщики Ольга Журавлёва и Виталий Дымарский.

Раз в неделю по средам они выманивают дельфина из бассейна и ведут его к людям, к иностранным туристам, которые специально приезжают в Россию, чтобы подивиться на дельфина-богоборца. Дрессировщица Ольга Журавлёва ведёт дельфина на шёлковом поводке, мелькая перед его носом своими милыми голыми пяточками. Дрессировщик Дымарский бьёт дельфина хлыстом, приговаривая: «Бога нет. Бога нет», - чтобы дельфин по пути к эстраде случайно не уверовал. Дельфин, возбуждённый голыми пяточками и ударами хлыста, начинает проповедовать. Он говорит, что Бога нет, России нет, писателя Проханова нет. А чтобы никто не мог его опровергнуть, начинает всё вокруг поедать. Поедает иконы, библиотеки, военные казармы, мосты, невские пароходы, поедает гуляющих по Невскому проспекту иностранцев, поедает туристов, которые приехали посмотреть на него в «Гельвецию». Он съел депутата Милонова, съел депутата Полонскую, съел Беглова, съел Валентину Ивановну Матвиенко. Попробовал съесть Шнура, но подавился, потому что Шнур выставил из своих чресел такое, что оно не пролезало в горло Александра Глебовича Невзорова, и тот был вынужден отхаркать Шнура.

Представление кончается трагически, когда дельфин, принимая Виталия Дымарского за рыбу, съедает его и Ольгу Журавлёву, которая так похожа на очаровательную креветку. Когда всё вокруг оказывается съеденным, дельфин начинает съедать самого себя. Он обгладывает себя до костей, прогрызает себе живот и съедает внутренности, которые выпадают из живота, чавкает этими внутренностями, но они вновь вырастают в животе, вываливаются наружу, и Александр Глебович Невзоров съедает свои кишки, печень и прочий ливер.

Судебные приставы Санкт-Петербурга решили привлечь к ответственности Александра Глебовича Невзорова за жестокое обращение с самим собой. В качестве свидетеля они решили вызвать Виталия Дымарского, но тот исчез. А на столе в его кабинете лежала записка: «Я оказался вкуснее, чем думал».

Тогда решили допросить Ольгу Журавлёву. Но у неё были обглоданы пятки, не было двух рук, и ей нечем было жестикулировать. И она махала ушами. Она подтвердила факт существования дельфина-богоборца, но не могла указать место его пребывания. Судя по тому, что в Европе стали исчезать памятники архитектуры, а в Ватикане куда-то исчез Собор Святого Петра, Ольга Журавлёва высказала предположение, что Александр Глебович Невзоров переехал в Европу.

Когда Шнура спросили, не знает ли он, где находится Александр Глебович Невзоров, Шнур показал судебным приставам нечто такое – огромное, безобразное, обглоданное со всех сторон, облепленное долларовыми купюрами, что судебные приставы отступились. Последний раз Александра Глебовича Невзорова видели в проливе Скагеррак, где он доедал круизный лайнер с китайскими миллиардерами. Узнав об этом, страны Северной Европы объявили пролив Скагеррак опасным для судоходства.

Какая бредятина.

[crazy-mike]

Какая бредятина.

такой текст может осилить только настоящий славянин с гиперборейскими корнями!

[crazy-mike]

https://warhead.su/2019/03/01/sssr-p...m_term=desktop

ШИЗОМИЛИТАРИЗМ

СССР против чужих, или Геноцид в советской фантастике

Что делать с обычным разумным противником в фантастике соцлагеря знали отлично. Недорослю с оружием надлежало дать по шее, отобрать автомат и отправить учиться — до пробуждения хоть какого-то стыда, ума и совести. А вот что делали гуманисты советской эпохи с противником недоговороспособным? Роями-пожирателями, боевыми роботами и негуманоидным разумом?

«Из всех возможных решений выбирай самое доброе»?

Оказывается, одна из самых известных цитат советских фантастов напрямую противоречит тому, о чём эти самые фантасты писали в своих книгах.

Их герои, ответственные советские люди, как на подбор коммунары и энтузиасты, могли и любили включить такого анекдотического параноика-авантюриста из дешёвой кинушки 1950-х, какого не в каждом голливудском фильме покажут.

Гуманизм и добро — это всё не про них. Сомневаетесь?


Танковые егеря коммунизма

Марсианские пиявки братьев Стругацких — большой эндемичный хищник, то есть и близко не легендарные «чужие». Посёлки они целиком не выжирают, но портят научное оборудование и мешают работать. Что-то вроде мишек у полярников или тигров в джунглях. Тоже дрянь изрядная, тоже целиком заслуживают свою пулю, но отнюдь не несут гарантированную смерть всему живому.

И что же творят настоящие советские люди, какое «доброе решение» экологической проблемы выбирают?

Загонную облаву на тяжёлой бронетехнике — с отравленными пулями, турельными болтерами под разрывной боеприпас, самодельными огнемётами и бомбомётами объёмного взрыва. Это, конечно, не тактический ядерный заряд из штатной укладки космических первопроходцев эпохи. Ну так и облаву организуют мирные астрономы, а не суровые космические геологи!


Причём организуют под горестные плачи зампотеха о том, что если ходовая танков облаву не переживёт, за водой для базы пешком двести километров придётся ходить.

Останавливает это кого-то? Да щазз!

Такой ерунды даже в новых «Чужих» не показывали! Правда, земной инспектор, совсем как та Эллен Рипли в ранних фильмах, полез лично стрелять врага прямо в его логове и чуть было не сгорел на своих же огнемётах. Хорошо ещё стрелка вовремя одёрнули.

Хищников, кстати, тиканье механических наручных часов отпугивает. Следопыты об этом знают. Часы носят по несколько штук сразу. Принять участие в облаве им это ни капли не мешает. Попросить кого-то смастерить простенький метроном-пугалочку на пробу… а нафига, в самом-то деле? С Земли такие классные гранатомёты привезли!

Недоговороспособные разумные…
…один из самых неожиданных элементов фантастики соцлагеря. В кратком изложении популярные сюжеты легендарных фантастов эпохи напоминают чернушный анекдот.

Взять «Последнюю войну» Кира Булычёва. Пожилой исследователь недрогнувшей рукой подрывает базу тактических ядерных ракет со всем наличным персоналом, едва лишь понимает, что командующий действительно намерен запустить ракеты по экспедиции землян и немногочисленным спасённым ими мирным жителям. Ядерный гуманизм — дело такое.


Или вот «Обитаемый остров» братьев Стругацких. Земной прогрессор глушит без разбору своих и чужих ковровой психотронной бомбардировкой — все сорок-пятьдесят миллионов человек, до которых может дотянуться. В адмиралтейство основного противника не получается заслать агента? Значит, давить их лодки излучением, а когда выбросятся на мель — расстреливать с берега танками. Всё равно на борту отборная сволочь, нечего и жалеть. Подкрутить экипажам психику теми же лучами для установления нормального контакта, вербовки двойных агентов, допросов и прочей вроде бы логичной работы с пленными — и мысли нет.


У Станислава Лема в «Эдеме» — сначала земляне просто разгуливают по неизвестной планете, забираются на режимный объект, ничего в тамошнем автоматическом конвейере не понимают, а по дороге к своей ракете убивают местного полицейского и его служебную электрособаку. Потом выкатывают из трюма ракеты танк с аннигилятором в башне и ездят через местный город. Насквозь — сначала вдоль, затем поперёк. Примерно как Джеймс Бонд в городе-герое Ленинграде. Контакт почему-то упрямо не устанавливается — местные психотронные технологии Оруэллу даже и не снились, типичный абориген землянина даже толком воспринять и осознать не может. Заканчивается контакт стартом земной ракеты из местной биосферы на ядерном двигателе открытого контура — со всеми радиоактивными последствиями.

Не хотели с людьми общаться? Света вам, тепла, несчастные эдемские двутелы!

Всё лучшее детям!
Ну может, хотя бы в детской фантастике дела обстоят добрее и гуманнее? Да вот как-то не очень. Вспомним легендарного поп-идола эпохи — Алису Селезнёву. Даже из парочки знаменитых космических пиратов — садистов, асоциальных постъядерных сурвивалистов и психопатов — она сделала почти что приличных деловаров, пусть и не сразу.

И что Алиса творит при встрече с тихоокеанскими радиоактивными пираньями-мутантами? Да без малейшей рефлексии вскрывает цистерну нефти. Мотивация железобетонная: «если в лагуне и было чего живое, мутанты давно всё сожрали, можно травить!». Растительную жизнь завсегдатай биологической лаборатории за что-то стоящее явно не считает.


Древних боевых роботов фашистской хунты из неуказанной западной страны та же самая Алиса отправляет в переплавку. Даже не в Кубинку или ЦМВС какой, а сразу на ступеньки для храмов науки.


Вывод? Любые попытки выставить советскую фантастику жанром бессмысленной дружбомагии на грани суицидального идиотизма есть типичный случай так называемого вранья. Гуманизм, забота и доброта в советской фантастической традиции зарезервированы исключительно для гуманоидов. Любые неразумные или недоговороспособные гады утилизируются советскими героями без малейшей рефлексии — эффективно и безжалостно.