Просто так для смеха

[На качелях...]

небольшая часть мозга, отвечающая за все.

:grum:

[Ласка]

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить коров (немецкая поговорка)

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.:grum:

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!:grum::grum:

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.:grum:

***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?:grum::grum:

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Осень этим летом удалась на славу...:grum:

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.:grum:

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.:grum:


Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
:grum::grum:

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?:grum::grum::grum:

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. ROFL:grum:


Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Маленькие хитрости:Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...:grum:

Какая мерзость! Заверните пять штук

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?:grum::grum::grum:

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро )

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.:grum:

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы:grum:

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от асморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...:grum:

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.:grum::grum:

Бесплатный сыр получает вторая мышка

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение

[youlka]

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

[Thomas]

[YUM]

Женщина ушла из вашей семьи к любовнику... Что может быть хуже?! Хуже может быть только, когда она ушла из своей семьи к вам...
"Городок"
улыбнуло..

[Baghera]

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
-Что, контрольную пишите? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
-Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Отец дочери, заметив, что у той живот округлился, спрашивает ее парня:
-Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
-Класс! А я и не знал, что у меня еще есть выбор!

-Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение...
-А евреи?
-Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение...

Для западного менталитета главное - достижение цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

[Baghera]

На встрече с королевой Англии Барак Обама спрашивает ее: "Вашe Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли какие - либо советы, которые вы можете дать мне?

"Ну, говорит королева", самое главное - окружить себя умными людьми ".
Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг меня действительно умны?

Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только попросите их разгадать интеллектуальную загадку. "Королева нажимает на кнопку переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.

Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?"

Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши мать и Отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "

Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".

"Да! Очень хорошо", говорит Королева.

Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту, тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "

"Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже по этому вопросу". Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет, и по обуви узнает Колина Пауэлла в соседней кабинке.

Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "

Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!".

Байден улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к Обаме. "Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на эту загадку. Это Колин Пауэлл! "

Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо, "Нет! Вы идиот! ... Это Тони Блэр!"

[Кот Пушок]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[Инквизитор]

Если женщина плачет. ( Памятка мужчинам.)


1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. ( Памятка женщинам. )

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[На качелях...]

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".





Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.



Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.



Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".



Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.