Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говогите, никакого сгавнения!
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говогите, никакого сгавнения!
«каждая бывшая блядь с возрастом стремится читать всем лекции о морали».(С)
- Мам, купи собаку-у!
- Нет!
- Мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
Беспородная нееврейка я
- Абрам, давай купим занавески, а то напротив поселились студенты, вдруг они увидят меня голой?
- Сара, если студенты увидят тебя голой, то они сами купят занавески.
Беспородная нееврейка я
Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?- Кто-то потерял шекель.
Беспородная нееврейка я
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Беспородная нееврейка я
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Never, never, never give up.
Winston Churchill
Еврей приходит в местный ОВИР, и говорит:
-Мне нужна виза!
Овирша: - "Куда?"
Еврей: - " В Израиль!"
Овирша: - "Ну хорошо. Вот возьмите."
Через два месяца этот чудак снова приходит в тот ОВИР, и говорит:
-Мне нужна виза!
Овирша: "И куда?"
Еврей: "В Израиль!"
Овирша: - "Ну хорошо. Вот возьмите."
Через три месяца, этот же еврей, приходит в тот же ОВИР, и говорит, шо ему опять нужна та виза!!
Овирша возмущённо его спрашивает: " Гражданин! Ну шо вы нам сношаете мозги!))) Езжаете, туда-сюда-обратно!!!!" "Давайте, ми вам выпишем постоянную визу туда, где вам больше нравится>???? "Где Вам больше нравится???
Еврей отвечает /мечтательно/: "В ДОРОГЕ!!!"
Last edited by Serge7; 02-16-2016 at 04:22 PM.
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?
«каждая бывшая блядь с возрастом стремится читать всем лекции о морали».(С)
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Terms of Service | Privacy Policy |