Сарочка звонит на торговую базу, и спрашивает:
- Алё, это база?
- /ответ из трубки/ Да.
- Сара: А кто у телефона?
- /ответ из трубки/ Василий Петрович Иванов
- Сарочка: Ой простите. Я ошиблась. Это наверное Военная База!
Сарочка звонит на торговую базу, и спрашивает:
- Алё, это база?
- /ответ из трубки/ Да.
- Сара: А кто у телефона?
- /ответ из трубки/ Василий Петрович Иванов
- Сарочка: Ой простите. Я ошиблась. Это наверное Военная База!
© соседнего форума:
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
***
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
***
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
***
- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
***
Итоги 2014 года:
- И что это было?
***
02/01/2015 [15:01:09]
***
Когда я пьян...а пьян всегда я :beer:
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
***
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Когда я пьян...а пьян всегда я :beer:
лелик2
- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Когда я пьян...а пьян всегда я :beer:
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Когда я пьян...а пьян всегда я :beer:
Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило
***
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!
***
Звонок в дверь альпинисту, вчера вернувшегося домой с Эвереста и проводившему там спасработы. Открывает, а там пожилая еврейка:
- Это квартира Петрова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Мойшу вчера из пропасти вытащили?
- Да, я.
- И где, я Вас спрашиваю, его зеленый вязанный шарфик?
***
Когда я пьян...а пьян всегда я :beer:
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Terms of Service | Privacy Policy |