Последнее время что-то мало стали писать анекдотов. Предлагаю в этой теме стимулировать всех пишуших плюсиками. Если анекдот понравился, ставим плюсик. Если нет, то мимо проходим.
Последнее время что-то мало стали писать анекдотов. Предлагаю в этой теме стимулировать всех пишуших плюсиками. Если анекдот понравился, ставим плюсик. Если нет, то мимо проходим.
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Представьте себе турнир стрелков. У мишени стоит человек, с яблоком на голове. Выходит стрелок с арбалетом. Прицеливается и пришпиливает яблоко к мишени. На трибунах буря восторга.
– Айм Вильгельм Тель, – раскланивается стрелок.
Выходит лучник, и, выстрелив, расщепляет первую стрелу. Зрители неистовствуют.
– Айм Робин Гуд, – представляется мастер.
Следующий участник тоже лучник. Выходит, долго целится, ловит малейшее дуновение ветерка. Наконец стреляет и попадает мужику у мишени прямо в лоб. Гробовая тишина на трибунах.
– Айм Сорри… – виновато разводит руками лучник.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
Но только тот кому нечем больше гордиться будет гордиться своей национальностью (с) Газенваген Демосфер
Чем меньше окружающих знают о твоих делах, тем удачнее они складываются.
http://forum.russianamerica.com/f/pr...editusergroups
Reputation
Joining this group allows to use the forum reputation system.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Terms of Service | Privacy Policy |