SpaceMarine
02-13-2005, 11:08 PM
- Прицел- тоже является чьей-то точкой зрения.
- По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
- Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!
- Не садитесь на диету - вы ее раздавите!
- Из всех криков моды, белые тапочки - самый последний.
- Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
- Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
- Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
- Зима без соплей - как свадьба без невесты.
- Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
- Спорить с женщиной как посещать стоматолога - или очень больно или очень дорого.
- У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
- Сегодня в нашем публичном доме будет открыт новый актовый зал!
- Надпись на упаковке крабовых палочек: "При изготовлении этого продукта ни один краб не пострадал".
- Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.
- Эти плавки мне не к лицу!
- Если вы хотите увидеть улыбку Моны Лизы, не посещая музея, спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
- Объявление: “Отдам концы в хорошие руки”.
- Извечные русские вопросы: "кто виноват?", "что делать?", "едят ли курицу руками?"
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
- В зоопарке вывеска: “Страусов не пугать! Пол бетонный!”
- Борис Моисеев купил попугая и назвал его - ПОПКА!
- Наконец-то после 10 стакана он почувствовал себя в своей тарелке!
- Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная.
- Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
- По городу бегали евреи и пугали всех своими обрезами.
- Полюбила Василиса Прекрасная Морозка, и родила от него сына - ОТМОРОЗКА.
- Трудно ничего не делать, но трудностей мы не боимся ....
- Объявление в туалете: "В с лучае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
- Объявление: “Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного”.
- Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
- Секс в Пятницу это хорошо! Подпись Робинзон Крузо.
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
- "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой ", - прочитал мазохист и стал садистом ...
- По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
- Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!
- Не садитесь на диету - вы ее раздавите!
- Из всех криков моды, белые тапочки - самый последний.
- Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
- Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
- Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
- Зима без соплей - как свадьба без невесты.
- Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
- Спорить с женщиной как посещать стоматолога - или очень больно или очень дорого.
- У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
- Сегодня в нашем публичном доме будет открыт новый актовый зал!
- Надпись на упаковке крабовых палочек: "При изготовлении этого продукта ни один краб не пострадал".
- Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.
- Эти плавки мне не к лицу!
- Если вы хотите увидеть улыбку Моны Лизы, не посещая музея, спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
- Объявление: “Отдам концы в хорошие руки”.
- Извечные русские вопросы: "кто виноват?", "что делать?", "едят ли курицу руками?"
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
- В зоопарке вывеска: “Страусов не пугать! Пол бетонный!”
- Борис Моисеев купил попугая и назвал его - ПОПКА!
- Наконец-то после 10 стакана он почувствовал себя в своей тарелке!
- Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная.
- Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
- По городу бегали евреи и пугали всех своими обрезами.
- Полюбила Василиса Прекрасная Морозка, и родила от него сына - ОТМОРОЗКА.
- Трудно ничего не делать, но трудностей мы не боимся ....
- Объявление в туалете: "В с лучае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
- Объявление: “Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного”.
- Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
- Секс в Пятницу это хорошо! Подпись Робинзон Крузо.
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
- "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой ", - прочитал мазохист и стал садистом ...