PDA

View Full Version : Просто так для смеха



Pages : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Krakadil
02-11-2005, 09:50 AM
Field Guide To Moscowhttp://www.exile.ru/field_guide.html (http://www.exile.ru/field_guide.html)

Krakadil
02-11-2005, 10:15 AM
Bad day

http://www.techcomedy.com/video/bad_day.mpg

Krakadil
02-11-2005, 10:18 AM
Dance Monkey Boy (http://www.techcomedy.com/video/dancemonkeyboy.mpeg) I love this, I just had to post it.


http://www.techcomedy.com/video/dancemonkeyboy.mpeg

Krakadil
02-11-2005, 10:21 AM
Как показать всем, что "I Quit".

http://www.techcomedy.com/video/peter_quit.wmv

Krakadil
02-11-2005, 12:14 PM
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка)
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Аль Капоне.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Осень этим летом удалась на славу...
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Krakadil
02-11-2005, 01:38 PM
Наш форум. нестандартный взгляд

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?length=any&sence=&power=15&let=&url=http://www.russianamerica.com//forum.php

Krakadil
02-14-2005, 11:46 AM
Бешенная свинья

http://members.cox.net/ladysarakat/piggy.swf

Krakadil
02-14-2005, 12:05 PM
http://livejoke.ru/pic/05/02/14/naher.jpg

Krakadil
02-14-2005, 01:01 PM
http://www.fark.ru/images/video/girlchanging.wmv

Krakadil
02-14-2005, 02:26 PM
* * *
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..



В школе учительница задает вопрос классу: "Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт А.С. Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?" Встает Изя и отвечает: "Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва-"

Krakadil
02-14-2005, 02:33 PM
Путин Владимир Владимирович (президент России)Повинен в обнищании народов России. Повинен в продолжающейся бойне в Чечне. Повинен в нарушении прав и свобод граждан России. И многое другое.

на 2005.02.14 12:38С врагом проделали Сколько раз дали в глаз5высекли розгами4изощренно издевались с использованием электропаяльника (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=12)1выбили три зуба (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=14)2замочили в сортире (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=17)35пустили на сувениры1утопили в канализации2свернули шею1кастрировали (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=22)1забрили в солдаты10привязали к стулу и долго читали вслух первые романы Пелевина (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=25)1посадили на кол1защекотали до смерти (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=27)1сдали спаммерам3вставили в попу горящую петарду8оставили на всю жизнь без Интернета (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=32)1удалили пофайлово (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=33)1отформатировали на низком уровне2подвергли принудительному народному волеизъявлению (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=38)2лишили актуальности4кормили одними устрицами (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=41)1привязать подтяжками к батарее (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=46)2оставили без секса (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=48)1нагадили в рот4вставили в попу пропеллер и заставили летать! летать! летать!...5разрезали, как пазл, и перемешали2извлекли квадратный корень1подвергли унижению1удалили1плюнули в лицо23 наряда вне очереди4стукнули больно2исключили из комсомола1заставили съесть самое себя1оставили на затонувшей подводной лодке1вымыли голову в унитазе5отперфорировали половые органы1вставили в анальное отверстие ёршик для очистки пробирок и крутили при помощи дрели (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=124)4надули через вставленную в попу соломинку2cделали суринамской пипой (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=131)108изваляли в канцелярских кнопках2вдумчиво забили каблуками-шпильками6ущипнули за задницу1заставили выпить 3 литра пива и не пускают в туалет2медленно сожгли4засунули в Э-ЦИХ с гвоздями пожизненно5насильно поменяли ориентацию5женили на истеричной даме бальзаковского возраста3выжали каплю святого, которая в каждом2засунули кишечник в ноздрю1отправили на пенсию писать мемуары (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=163)4подписали на все рассылки Subscribe.Ru3утопили в кислоте3кинуть в морду тортом (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=168)1заразили СПИДом7привили чувство единения с природой, привязав к большому муравейнику1потрогали за вымя1простили посмертно1закатали под асфальт4казнили на электрическом стуле1пристрелили как собаку4дезассемблировали6запекли в микроволновке2лишили волосяного покрова на груди пинцетом1натянули глаз на задницу и заставили моргать3кинули грязью1повторили все вышеперечисленное 2 раза2загнали в свинарник с озверевшими кабанами5выслали за пределы солнечной системы12поставили в угол2ввинчивали под ногти шурупы2сточили зубы надфилем2оставили только 8Mb оперативки4заразили кариесом и перхотью5отдали на растерзание кариозным монстрам (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=345)1щелкнули по носу5заставили написать 10000 раз "Я больше так не буду" (печатными буквами) (http://www.vragi.ru/exec/print/index.php?ID=429)1уничтожили как класс3съели1заставили жить на одну зарплату4предали забвению1дварковали влендишным способом11 раз отмеряли, 7 раз отрезали21четвертовали1будили каждое утро в 6 часов4заставили доказывать теорему Ферма1подарили настенные часы с боем и кукушкой1

Anna Arina
02-14-2005, 04:11 PM
веселенькие штучки!
но вот 2й и 3й пост ссылки не открылись.

Krakadil
02-16-2005, 03:02 PM
Вопрос, присланный в мужской журнал



Срочный вопрос

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал

подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные

звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с

подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все

равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но

она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я

взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так

взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не

заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но

прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я

заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается

чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я

присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на

переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите,

можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять,

то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может

быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке,

есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять

колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для

меня вопросе.

Krakadil
02-16-2005, 09:06 PM
Цитаты из женских романов


Женские романы рулят (отборные перлы)

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

girlfromru
02-17-2005, 03:48 PM
История америки
Глава 1. Доисторическая эпоха.
В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни
картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы. Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга.
Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось
настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми
научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века...

Глава 2. Средние века.
Роль американцев в средние века, к сожалению, не столь хорошо изучена, как хотелось бы. Но, судя по дошедшим до нас сведениям из интернета, американцы и в это время, даже не имея своей личной страны, служили делу прогресса и
демократии. Известно, что в средние века появились первые предки нынешнего
президента США Джорджа Буша (мл.). Так же известно о десятках изобретениях, сделанных американцами. Порох и динамит, космический корабль на угле и беспроводной сотовый телефон, по которому можно было общаться при помощи азб
уки Морзе, американский футбол и конфуцианство - вот далеко не полный перечень этих достижений.
А Европа, хоть нам и нет до нее никакого дела, жила в то время по-прежнему дико. Французы и китайцы, заселявшие в то время Европу, занимались, извините за выражение, феодализмом. И им это нравилось. От феодализма появлялись
дети, которых тут же сжигала на костре инквизиция. Европейцы постоянно воевали между собой деревянными палками, по этому времени на развитие демократии и свободы у них не оставалось. И если бы не американцы, которые
учили европейцев прогрессу, то Европа на долгие века могла остаться в средних веках.
В то же время на другом континенте - между Антарктидой и Австралией - жил еще один дикий и темный народ, прозванный русичами. Русичи уже тогда отличались от всего остального человечества по ряду ярких отличительных
особенностей. Вместо воды они пили изобретенную американцами водку, по улицам их деревень, состоявших преимущественно из землянок, ходили
завезенные американцами медведи. У русичей существовал монархический строй. На троне в течение всех средних веков руководил отсталой страной Иван по прозвищу Грозный. Свое прозвище он получил в честь городка в южных горах.
Почему его так прозвали, неизвестно. Да и не сильно и хотелось знать...

Глава 3. Открытие Америки.
Усилиями сотен американских изобретателей, ученых, адвокатов и фокусников на смену средним векам пришла новая эра. И у американцев всей планеты появился наконец шанс обрести государственность. И в один прекрасный день это
произошло. Как это нередко случалось в мировой истории, к величайшему событию человеческой цивилизации казался причастен
один известный
американец, живший в средние века в европейской части Китая. Звали его Христофор Колумб. Христи с детства был смышленым мальчуганом, любил женщин и путешествовать. Больше всего нравилось Колумбу индийское кино (Индия - остров в Северном ледовитом океане - прим. Автора). Поэтому, когда Колумб подрос и потерял девственность, он решил отправиться в путешествие и открыть Индию. Было ему в тот момент 44 года... Плы вя на белоснежной океанической яхте в Индию, Христофор задумался: а патриотично ли открывать Индию, не
открыв предварительно Америки? И понял, что совсем непатриотично. Развернув яхту и напевая американский гимн, Колумб отправился открывать Америку...
...Было раннее утро, когда яхта со звездно-полосатым флагом пришвартовалась
у берегов Америки. Колумба встречали дикие туземцы с духовым оркестром.
Местный вождь Монтесума произнес торжественную речь, в которой отметил историческое значение открытия Америки для процветания свободы и демократии во всем мире. Индейцы, которые специально приехали на торжественную
церемонию открытия Америки из Индии, хотели записаться в американцы и получить грин-карты. К сожалению, американские типографии не успели
напечатать столько грин-карт, поэтому принятие индейцев в американцы было решено отложить на пару сотен лет. А тем временем в Америку со всего мира ехали американцы...

Глава 4. История Дикого Запада.
Бессмысленно рассказывать о б истории США без упоминания о драматичных событиях, происходивших после открытия Америки.
Как только американцы всего мира узнали, что стали обладателями большого и богатого континента, все они отправились в Америку - на свою историческую родину, где отныне и во веки веков им предстояло жить. Первые переселенцы встретились на родине с определенными трудностями.Например, индейцы, обидевшись, что их не взяли в американцы, стали вредить
переселенцам. По ночам племена гуронов и деловаров с дикими криками нападали на спящихпереселенцев и снимали с них скальпы. Днем индейцы, как правило, вели себя более прилично и в основном занимались просушкой снятых накануне скальпов и дегустацией огненной воды, которой с ними щедро и благородно
делились американцы. Конечно, терпеть хулиганские (и чего греха таить, террористические) выходки индейцев, которые никак не могли привыкнуть к свободе и демократии, американцы долго не могли. Поэтому однажды все индейцы были переселены в са
натории (недоброжелатели называют эти замечательные дома отдыха резервациями), им дали много денег и огненной воды и поставили охрану, чтобы индейцев никто не обежал. И в итоге все успокоились. Первые переселенцы занимались в основном скотоводством, скотоложством и строительством городов. Те, кто пас скот, считались ковбоями. Они ездили на
лошадях и готовились к выборам кандидата от республиканцев. Иногда участвовали в родео и дружеских перестрелках с шерифами. Эпоха была полна романтики и приключений.
Все переменилось, когда на землю Америки высадились первые африканские гости. Их после недолгого размышления было решено принять в американцы и назвать афроамериканцами. Но не всем это понравилось. Противники темнокожих
взяли в руки оружие и стали ругаться со сторонниками темнокожих. Так началась Гражданская война, которая вскорезакончилась. Виновные были наказаны. Примерно в те же годы было решено зваться не просто Америкой, а
США. Так красивее. Заодно американцы выбра ли первого Президента и на скорую руку написали прекрасную конституцию - пример для всей отсталой планеты.

Глава 5. А в это время в мире...
Европа и весь остальной мир в это время пребывали в дикости и раздорах, не зная идеалов свободы и демократии. Вот и все, что нам нужно знать по этому поводу...

girlfromru
02-17-2005, 03:50 PM
Глава 6. Вторая мировая война.
После того, как американцы обрели свою историческую родину и придумали
пепси-колу, у них появилось много внешних врагов. Не всем нравилось, что американцы самые умные и красивые. Недоброжелатели решили устроить американцам вторую мировую войну. Почему сразу вторую? Потому что, повторим, в Европе жили дикие люди, которые не знали элементарной арифметики, не говоря уже прочих науках, изобретенных американцами. Как свидетельствуют наши историки, война началась ближе к середине 40-х - с печально знаменитого
нападения японцев на Перл-Харбор. Япония (государство в южной части
Австралии - прим. Автора) в это время где-то украла несколько списанн ых
американских самолетов и решила напасть на мирный американский флот, который рыбачил в районе Перл-Харбора. Напали японцы вероломно. За месяц до атаки они не предупредили, как полагается, американских военных рыбаков. Поэтому нападение японцев стало неожиданным. Наши моряки не успели даже расчехлить удочки.
После коварной атаки на Перл Харбор мериканские военные аналитики выписали несколько европейских газет и посмотрели, что в них пишут. Оказалось, что в Европе опять воюют. Некие Гитлер (генеральный секретарь немецкой компартии) и Сталин (канцлер ФРГ) нападали на ни в чем не повинный Лихтенштейн. В войну вот-вот должен был вступить флот Монако и кавалерийская армия Ватикана. В такой ситуации было принято решение вмешаться в конфликт. Заодно и японцам отомстить. Японцев в Европе наши войска не нашли. В ходе поиска был побежден Гитлер и освобождена вся Европа. Да чего там - весь мир! Правда, выяснилось, что
Сталин был не за Гитлера, а против него. Но на ход войны эт о не повлияло. В конце освободительного марша американской армии было решено точечными ударами уничтожить главарей японских бандформирований. Удары по Хиросиме и Нагасаки показали, насколько точным и современным является американское оружие, а также насколько точечными мо ут быть
точечные удары. Так американцы выиграли вторуюмировую войну...

Глава 7. Корея, Вьетнам...
Ходят слухи, что американская армия воевала в Корее и Вьетнаме. Некоторые выдумщики говорят, что мы там даже проиграли. Но не надо верить всяким глупостям. Не было ни Кореи, ни Вьетнама...

Глава 8. Современный мир.
Сегодня мир значительно отличается от того, каким он был еще 50-60 лет назад. Победа американцев во второй мировой войне открыла народам мира истинную суть свободы и демократии. Большинство государств пошло по этому пути и, возможно, однажды будут приняты (попробуют только отказаться!) в
состав США.
К сожалению, не все страны следуют прекрасным американским идеалам. Однако это перестало быть проблемой. Достаточно послать несколько миссионерских дивизий, и ситуация меняется. Так было уже не раз и не два. Последние
миротворческие миссии наша миролюбивая и благородная армия провела в Афганистане и Ираке. В Афганистане, правда, наши морские пехотинцы не нашл и моря. Поэтому заварушки не получилось. Сейчас американские солдаты
поселились в спокойных афганских городах и учат диких пуштунов миру и добру.
Что касается Ирака, то еще год назад этой бедной страной, так стремящейся к
демократии, руководил плохой человек - Хусейн. По свидетельству историков, он лично казнил миллионы граждан. Брал топор - и казнил. За это его поймали и отвезли в нью-йоркский зоопарк. После чего в Ираке стало тихо и спокойно,
а сами иракцы зажили сыто и счастливо.
Благодарность простых иракцев не знает границ. Дошло до того, что американский солдат не может выйти на улицу. Боится, что цветами закидают...
А это будет нескромно для нашей великой и замечательной нации, которой сам бог доверил строить новое будущее для планеты.
Американцы же на своей исторической родине живут лучше, чем когда-либо. Они хорошо едят, ездят на лифтах (у каждой семьи - как минимум по 3-4 лифта!) и стригут газоны.
С экономикой у нас тоже все в порядке. Особенно блестящие успехи показывает предприятие <Голливуд>, благодаря которому американские парни первыми высадились на Луне и на Марсе. И мы уверены - высадятся на Венере! Да
благословит Господь Америку!
Аминь!
(с)

Krakadil
02-18-2005, 01:15 PM
http://www.russianamerica.com/common/gfx/users/private-1302~39878/gf_12835.jpg

---------------------------------------------------

Krakadil
02-18-2005, 10:12 PM
http://www.virtualbartender.beer.com/tammy.swf

"девчёнка виртуально выполнит любую вашу команду, ну например Remove что по русски сними или Show, что по русски покажи
Suck, что значит лизни)Ну Kiss, я думаю переводить не надо
текст писать внизу по английски))))))
On knees что в переводе на русский на колени и т.д.)))))))))))))))
Ну там куражтесь как хотете)))
На fuck, не соглашается зараза http://www.sexnarod.ru/html//emoticons/biggrin.gif" (c)

Krakadil
02-20-2005, 07:00 PM
http://www.sexnarod.ru/static_gallery.php?cmd=image&img=43677

Krakadil
02-20-2005, 07:03 PM
http://www.sexnarod.ru/static_gallery.php?cmd=image&img=43675

Krakadil
02-20-2005, 07:10 PM
http://www.sexnarod.ru/static_gallery.php?cmd=image&img=43665

Krakadil
02-23-2005, 03:49 PM
Происхождение некоторых брэндов

Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций.

Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, 'Большая Вселенная', именно так переводится с корейского.

Hitachi - по-японски рассвет.

Hyundai - по-корейски 'настоящее' (время).

Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает 'Три бриллианта'. Название отображено и в логотипе компании.

Nintendo - составное из трех японских иероглифов 'Nin-ten-do', которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу".

Sanyo - по-китайски "Три океана".

Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.

Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово 'сухой' (так как в то время существовало только влажно копирование). 'Xer' - сухой по-гречески

Emerson
02-24-2005, 01:21 PM
http://blog.i.gala.net/uploads/01_10_04/lukianofka18022005.gif

Emerson
02-24-2005, 01:48 PM
http://www.graphics.com.ua/files/pauk.html

Emerson
02-24-2005, 01:49 PM
http://gprime.net/flash.php/24hourcandymachine

для тех кто любит целоватьсся http://mmnd.net/lj/dents.jpg

Thomas
02-24-2005, 10:05 PM
http://www.bozzetto.com/Flash/Life.htm

Krakadil
02-24-2005, 11:17 PM
http://zadorno.com/archives/17-02-05-08-1.jpg

Krakadil
02-24-2005, 11:19 PM
http://zadorno.com/archives/Ujas_17-02-05.jpg

Thomas
02-24-2005, 11:31 PM
http://www.virtualbartender.beer.com/tammy.swf

you just type in basically anything and something will happen
try these ones:
pillow fight
kiss
love
i love beer
shirt
tits
lick
fight
jugs
beer
dance
sing
splits
balls
exercise
fellatio
shoes
hi
talk
shake
pants
sleep
whats your number
ass
pushup
cartwheel
handstand
rope
touch your toes
hummer
robot
spill beer on yourself
orgasm
banana
guitar
rock
hair
butt
tickle
beer
kiss
jump
splits
cartwheel
handstand
top
beer.com
number
kick
laugh
boobs
stomach
workout
cowboy
light
read
toes
gun
orgasm
hair
lick
sleep
bottle
cap
muscle
rock
tickle
fight
robot
yoga
lap dance
can
tap
strip
banana
tongue
math
Пробуйте и добавляйте..слова... :grum:

Krakadil
02-25-2005, 08:20 PM
http://zadorno.com/archives/18-02-05-04.jpg

Krakadil
02-25-2005, 08:46 PM
История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Emerson
02-26-2005, 03:52 PM
http://www.prikoly.translator4you.com/na/

EUROPEAN
02-27-2005, 08:48 AM
Сексуальный дневник молодой замужней женщины )))
http://voffka.com/archives/012985.html

EUROPEAN
02-28-2005, 10:43 AM
862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак.
«Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Кажется — креститься надо»
1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1700 г.
Продаю пиратские копии «Windows 98 — окно в Европу»
1765 г.
Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю.»
1898 г.
В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г.
Нас покидает Вован...
1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».
1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1970 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г.
Сайт закрыт на перестройку.
1991 г.
Ни фига себе перестройка...
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
2000 г.
Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»
Королева Англии — Березовскому: «Однако!»
2003 г.
Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам.» [c]

Krakadil
02-28-2005, 09:09 PM
Люблю, когда муж рядом... рядом, я сказала!


- Ваше семейное положение?
- Сверху!

Krakadil
02-28-2005, 09:11 PM
стишок про мишку

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, уши срезали с башки,
клещами выдрали кишки, вскрыли штопором глазницы, раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах разрубили, в жопу толстый кол загнали,
И немного попинали...
Всё равно его не брошу - Надо бы содрать и кожу...

Krakadil
02-28-2005, 09:12 PM
http://www.sexnarod.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=201777
.................................................. ................

Krakadil
02-28-2005, 09:15 PM
http://www.sexnarod.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=201835

Krakadil
02-28-2005, 09:23 PM
http://www.sexnarod.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=202334

msn
02-28-2005, 09:25 PM
Сексуальный дневник молодой замужней женщины )))
http://voffka.com/archives/012985.html
"ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше..." (c)

Krakadil
03-01-2005, 08:49 PM
Отличный клип
смотреть здесь (http://media2.big-boys.com/torn.wmv)

Krakadil
03-01-2005, 09:00 PM
Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня ****ство будет?!!


Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу,
другие уже давно спят с королевой.

Krakadil
03-03-2005, 09:29 PM
Комнаты психологической разгрузки
http://zadorno.com/archives/03-03-05-04.jpg

Krakadil
03-03-2005, 09:51 PM
"Каждый человек по-своему красив изнутри."
Патологоанатом Сидоров.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов...

Krakadil
03-08-2005, 09:04 PM
http://www.digitalsmackdown.com/images/blah/snowblower.jpg

Krakadil
03-10-2005, 10:05 PM
http://zadorno.com/archives/10-03-05-01-1.JPG

Krakadil
03-10-2005, 10:17 PM
Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
- А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна!
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Krakadil
03-11-2005, 10:55 PM
Любовь до гроба
http://zadorno.com/archives/11-03-05-03.jpg

Krakadil
03-11-2005, 11:11 PM
Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.

Krakadil
03-12-2005, 04:28 PM
http://www.yaplakal.com/uploads/post-7-1110546457.jpg

Super book

Krakadil
03-12-2005, 04:32 PM
http://www.kuy.ru/media/vova.jpg

Krakadil
03-13-2005, 09:17 PM
- Она не такая! - Все они такие! (http://www.bychkoff.com/index.php?id=P2979)

Я повстречала его весною,
Oн был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною --
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Tакое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы --
И вечно тюбик не закрывает.

Но я вниманья сперва не обращала --
Tакой уж мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Bсё -- даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану,
Tо вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну -
A там...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура -- носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша -- говорит -- второстепенно!"
Скажите, девки -- ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Bедь у соседа -- вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Krakadil
03-13-2005, 09:42 PM
Жизнь. Коротко о главном.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

CrazyDiamond
03-13-2005, 10:10 PM
http://forum.exler.ru/uploads/post-102-1103267694.jpg

CrazyDiamond
03-13-2005, 10:20 PM
http://www.just-so-site.com/archive/nostalgy/muzeum/control.gif

Krakadil
03-14-2005, 10:30 PM
http://www.bychkoff.com/images/uploads/050314_mans.jpg

Krakadil
03-15-2005, 08:56 PM
http://zadorno.com/archives/15-03-05-01.jpg

Leon93
03-15-2005, 09:09 PM
Обхахочитесь!

http://www.ifilm.com/viralvideo

Krakadil
03-15-2005, 09:14 PM
Одно исключение Старо, но всё же прикольно...

Хорошо известно, что Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками......

Leon93
03-15-2005, 09:22 PM
хттп://щщщ.юст-со-сите.цом/арчиве/носталгы/музеум/цонтрол.гиф

С начала 80-х занимался дискотеками, а потом и видеотеками. Весь этот маразм испытал на себе..Как щас помню требование обкома Комсомола не использовать на дискотеках импортных.......магнитофонов!

Emerson
03-16-2005, 05:17 PM
http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=435475

дождитесь ,когда картинка появитса

Sexi
03-17-2005, 05:19 AM
- Ты когда ж, подлец, пить-то бросишь?!
- Ну, Мань, ну ты ж знаешь, нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

Sexi
03-17-2005, 05:20 AM
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...

Krakadil
03-17-2005, 03:45 PM
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у
них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего - взял
один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству...
Только отошёл охотник от избушки, как встpетил медведя, к тому же явно
голодного.
- Бах-Бабах!...- и мимо.
А медведь как ломанётся за мужиком... Hу, мужик на лыжи. Бежит, бежит к
спасительной избушке. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожpёт. Вот она,
двеpь - нужно только забежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо
и падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает,
закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё что-нибудь добуду!

Krakadil
03-17-2005, 03:46 PM
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деpевом и делятся впечатлениями о
пpошедшей
зиме. Лиса и волк ободpанные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в кypятнике. По одной кypочке в неделю съедала, но люди сволочи
всех кyp посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле
выpвалась.
Волк:
- А я в свинаpнике. По одной свинке в неделю yпотpеблял, но люди их посчитали,
натpавили, собак - еле yшел. Hy а ты, медведь, в беpлоге небось пpоспал?
- Да нет, я на стpойке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пеpесчитывает?

Krakadil
03-17-2005, 03:49 PM
Встретились два скелета.
- А я думал, ты жив!
- Враньё и сплетни!..


- У меня сосед - вампиp был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в гpудь осиновый кол вбил, он и умеp...

Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые одаренные!

Иван-дурак пришёл к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она.


Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...

Krakadil
03-17-2005, 09:19 PM
http://voffka.com/archives/menti_kozli.jpg

Krakadil
03-17-2005, 09:21 PM
О вреде нар-котиков. (http://www.bbc.co.uk/radio1/onelife/fun/health/excess/drop_test.html)

Звук не забудьте.

Krakadil
03-20-2005, 09:10 PM
Смешные клипы

http://www.mercedes.nu/funstuff/video/Ass.mov

http://www.mercedes.nu/funstuff/video/badday.mpg

http://www.mercedes.nu/funstuff/video/sheep.mov (http://www.mercedes.nu/funstuff/video/sheep.mov)

Krakadil
03-21-2005, 08:51 PM
манга, аниме и прочие камикадзе..

Помнится, в одной манге был сюжетик... Мальчик всё время девочку одну преследовал и шутил над ней, обижая её этим... То выскочит из-за угла и напугает, то жабу куда-то посадит возле неё... Короче, потом начал шататься за ней и говорить, что любит. Потом выбежал на дорогу, стал по середине и закричал: "Я тебя люблю! Сила моей любви остановит машину!".
А потом в морге у него так прикольно пружину от рессоры из живота вырезали...

Ну, просто вспомнилось.

Krakadil
03-21-2005, 09:01 PM
10 применительных фраз
Это вам не шубу в трусы заправлять
Я вам покажу, где кузькина мать раком зимует!
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет"
Русская женщина и коня на скаку
Я милого узнаю по колготкам...
Раньше я был шизо, но теперь с нами все в порядке
Само плывет в руки только то, что не тонет
Я эту водку с детства не люблю!
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
Семь раз отпей, один раз отлей

Krakadil
03-21-2005, 09:28 PM
http://up.li.ru/?id=30502;bab_smok.jpg

Krakadil
03-22-2005, 10:12 PM
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню, под фонарем.
- А что, тот фонарь тогда не горел?..

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Жалоба
03-23-2005, 04:24 PM
Среди переводчиков распространены следующие нестандартные переводы обыденных фраз.

How do you do? Как ты это делаешь?
All right! Всё правой
Copyright! Скопировано правильно
All rights reserved. Все права заняты
What\'s up? Кто сверху?
Give me a buzz when you\'re done. Подайте мне автобус, когда надоест жить
To be continued. Две пчелы продолжали
Let it be. Оставь это пчелам
Let it be. Давайте есть пчел
Sleep well. Сонный источник
By the way. Купи рельсы
I\'ll be back. Я стану пятой точкой пчелы
Undressed custom model. Голая таможенная модель
Manicure. Деньги лечат

Хотите перлы, сказанные американцами на русском?

> - не надо валяться дураками
> - не надо тянуть резинку
> - не надо накачивать на меня бочки
> - я не хочу тебя заблудить
> - я сижу на порошковой бочке
> - забить двух яйцев
> - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
> - дорогой, поздравляю с родилкой сына.
> - у меня волосы на дыбе стоят
> - я слышал крайним ухом
> - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
> - все, что они вложили вышло блинком
> - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
> - ужас, сплошные нервотряпки
> - вопрос на зацепку
> - давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
> - я, как мишка колапса, как на синей конфете
> - ты как кошка, которая лапает молоко
> - бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
> - я поеду в шортах и в черных божконожках
> - это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
> - я нахожусь на тонкий волос смерти
> - я не хочу прописаться на Чукотке
> - я не хочу начать трещать тревогу
> - он там всех знает - он там Вася-Вася
> - сказал А, давай мы сделаем Б
> - ты мне скажи, это будет чистый тендер или какая-нибудь маханация?
> - мне нужны розы типа тульпаны
> - все у Вас тут закроется медным тазом
> - дорогой, я могу тебе заехать в любое место
> - он зашел в квартиру на четвертинках
> - "сейчас будем объедовать"
> - это для что?
> - кто эти подарки для?
> - положи мне чай с нету ничего
> - плииз чизбургер только с нету горчица в его для меня
> - где ты пошёл?

А еще когда "свеженькие" американцы приезжают, то "бывалые" их наставляют: "Когда увидите надпись ПЕКТОПА-А, то знайте: там кормят". Это они так наш РЕСТОРАН читают :)
Или I love you по-русски будет yellow-blue bus, а Good-bye — Dog spit on ya! (проведите параллели с русским произношениемданных выражений) -))

Анекдот, рассказанный американцем:

People who know three languages are called trilingual.
People who know two languages are called bilingual.
And people who know one language are called Americans. :)

Emerson
03-23-2005, 05:51 PM
Старо , но этот парень реально подымает настроение на пол дня !!!

http://www3.ns.sympatico.ca/lyle_24/myhero.html

Акелла , ты ?

Krakadil
03-23-2005, 08:05 PM
Подарок от Смешно на следующий геттугеза в ЛА. Будете знать. что такое з0 инчей в ширину

http://zadorno.com/archives/23-03-05-01.jpg

Emerson
03-24-2005, 07:35 PM
Проверте свою внимательность!!!
Я только после 5 минут внимани заметил, что движется ...... и звучит мелодия .... !

Присмотритесь внимательнее: рисунок движется (только 20 человек из 200 это заметили), причём движется со звуком (из этих 20 только 10 человек услышали этот звук). чтобы заметить как картинка движется, рекомендуем смотреть её на расстоянии 10 см от монитора. Чуть чуть терпения и вы возможно заметите и звук и движение. www.freetime.com.ua/418/3092

КошЫчка
03-24-2005, 08:06 PM
<Б>Старо , но этот парень реально подымает настроение на пол дня !!!</B>


хттп://щщщз.нс.сымпатицо.ца/лыле_2ч/мыхеро.хтмл (http://www3.ns.sympatico.ca/lyle_24/myhero.html)




Акелла , ты ?

линк не работает :obida:

Emerson
03-24-2005, 08:11 PM
Не ленитесь читать, ржалово

Правила пользования туалетной бумагой
HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ:
Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност- ного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Emerson
03-24-2005, 08:12 PM
линк не работает :obida:
раньше работало , не знаю почему , может там шото сломалось , Я не шпилю в этих делах . но в голову пришла ассациация что "сервер завис" (с)

Emerson
03-24-2005, 10:34 PM
http://allprikol.ru/pic/comp_pic/5826810752.jpg

Emerson
03-24-2005, 10:36 PM
http://allprikol.ru/pic/body_pic/9473257842.jpg

Emerson
03-24-2005, 10:37 PM
http://allprikol.ru/pic/objav_pic/8882308712.jpg

Emerson
03-24-2005, 10:39 PM
http://allprikol.ru/pic/objav_pic/8707499132.jpg

EUROPEAN
03-25-2005, 05:14 AM
Новые тарифы МТС

1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно
3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности**
5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»
6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время

* Только для членов ЦК КПСС
** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная»
*** Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

Krakadil
03-25-2005, 11:19 PM
Балет Минкуса "Дон Кихот"

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Krakadil
03-26-2005, 07:33 PM
Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Настоящие леди даже пьяные остаются людьми.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Krakadil
03-28-2005, 10:50 PM
http://voffka.com/archives/putin_sru.jpg

Krakadil
03-28-2005, 10:53 PM
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Krakadil
03-29-2005, 11:26 AM
Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент, раздеваясь.

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что, oн недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли

Emerson
03-30-2005, 12:21 AM
http://grehovslavik.boom.ru/prikoly/kartinki/photo/2.gif

Akela
03-30-2005, 01:30 PM
http://www.liveinternet.ru/images/attach/2385/2385516.jpg

Emerson
03-30-2005, 02:00 PM
http://www.livejournal.com/users/frezi_grant/718.html?view=718

ржач !!!

Krakadil
03-30-2005, 03:20 PM
Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время рвет.

СЕНСАЦИЯ!!!
Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета.
Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом.
Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой
какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

"Над городом поблескивает шпиль Адмиралтейства. Он увенчан фигурой
ангела НАТУРАЛЬНОЙ величины".

Борис Раевский сочинил повесть из дореволюционной жизни. В
ней была такая фраза (речь шла о горничной):
"...Чудесные светлые локоны выбивались из под ее кружевного ФАРТУКА..."


В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им предложили батут. Делать
нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно: ) забыли предупредить актрису.
И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает
обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена
трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене с
произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

Krakadil
03-31-2005, 10:46 PM
FINALLY AN AIRBAG FOR MEN

Give it a second to open

http://www.russianamerica.com/common/gfx/users/private-1302%7E39878/gf_14585.gif

Krakadil
04-01-2005, 01:42 PM
Продам собаку.
Ест все, любит детей.

Надпись в туалете
"У нас не СОРЯТ, у нас ГАДЯТ!"

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

H20 девиз не наш,
Наш - С2H5OH.

Познакомлюсь с Людой.
Людоед.

"Очень жаль, что на десять девчонок
По статистике семь не хотят.."
(с) песня

CrazyDiamond
04-02-2005, 10:41 AM
Десятка самых знаменитых первоапрельских "уток" в мировых СМИ

Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину небывалого урожая репортер. Репортаж вызвал в Англии бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны.

В 1980 году BBC сообщила о том, что лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.

В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.

В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа "пи" с 3.14159 на 3.0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения".

В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги отнюдь не на социальную помощь, гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.

В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительством о покупке тела Владимира Ленина вместе с Мавзолеем.

В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин. Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1 апреля, утверждал Боскин. Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории.

В 1988 году "Известия" опубликовали статью, в которой говорилось, что Диего Марадона ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадоне $6 млн. за согласие играть за команду. Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадоны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.

В 1990-х годах в западных новостях появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных бриллиантами. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих бриллиантов", - говорилось в сообщении.

В 1986 году газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново.

(http://www.livejournal.com/users/xelen/754755.html)

Emerson
04-02-2005, 06:04 PM
ИНСТРУКЦИЯ по пользованию общественным биотуалетом платным стратегического назначения с классом безопасности - "1"

1. Во избежание быть поглощенным испражнениями не вставать на платформу с приемным отверстием в количестве более одного человека. не соблюдение данного правила может привести к срыву платформы в накопительный резервуар! (Помните грузоподъмность платформы - 100 кг)

2. Людям, страдающим клаустрофобией и аллергией на арамоты испражнений рекомендуется не закрывать входную дверь во избежание обострения вышеупомянутых сложнопротекающих (в условиях биотуалета платного) заболеваний! В особо сложных случаях желательно воздержаться от посещения биотуалета платного.

3.При обнаружении посторонних и подозрительных предметов (либо людей, собак и т.д.) в накопительном резервуаре биотуалета платного- немедленно сообщить в ближайщее отделение милиции, либо МЧС и убедительная просьба: не пытайтесь извлечь их самостоятельно!

4. Внимание! С целью обеспечения сохранности кабины биотуалета платного рекомендуется НЕ КУРИТЬ, находясь непосредственно на платформе, т.к. выделяющиеся газы в процессе выхода испражнений могут вызвать взрывовоспламеняющую реакцию, которая приводит к полному разложению кабины биотуалета платного, накопительного резервуара, а также содержимого последнего на отдельные молекулы (появление которых сопоставимо применению биологического оружия!!!)
При самопроизвольном возгорании испражнений в накопительном резервуаре биотуалета звонить 01, и не пытайтесь самотоятельно задуть пламя! Вы можете получить ожоги лица и отравиться угарным газом!

5. Уходя, гасите свет и забирайте с собой бумажный расходный материал, используемый вами в сложном технологическом процессе извлечения испражнений из вашего организма и последующего перемещения их непосредственно в накопительный резервуар биотуалета платного.

6. Запрещается пользоваться биотуалетом платным в состоянии алкогольного опьянения, под воздействием наркотических веществ, в пачкающей одежде.

7.Не просовывайте голову в приемное отверстие платформы биотуалета во избежание получения нервнопаралитического шока от увиденного вами процесса разложения испражнений и воздействия ядовитых газов, выделяемых последними!

8.В кабине биотуалета разрещается читать науно-просветительную литературу, петь, играть на музыкальных инструментах, доедать обед.

9.Особое внимание при посещении биотуалета в состоянии глубокого похмелья - будьте бдительны: перед вызовом Ихтиандра (перед извержением непереварившейся массы спиртного и закуски, поглощенной заранее) убедитесь, что полость рта открыта и направлена прямо по центру приемного отверстия платформы биотуалета.

10. Не садитесь в автомобиль сразу после посещения биотуалета, так как это может привести к необратимому биохимическому процессу пропитки тканевой обивки сидений и салона автомобиля ароматом испражнений. Для предотвращения последствий необходимо постоять 10 - 15 минут, либо побегать по кругу 3-5 минут со скоростью не менее 20 км в час, что приведет к полному выветриванию едких ароматов их вашей одежды!
ПОМНИТЕ!!! надежность работы биотуалета будет всегда обеспечена соблюдением данной инструкции по пользованию

Krakadil
04-03-2005, 09:54 PM
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.

CrazyDiamond
04-04-2005, 08:21 AM
http://i4.photobucket.com/albums/y135/bluestater/yuh.gif

CrazyDoctor
04-04-2005, 10:25 AM
:)хорошо!

просто_я
04-04-2005, 11:36 AM
http://www.maybe.ru/jokes/001/215.gif

просто_я
04-04-2005, 11:45 AM
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Krakadil
04-04-2005, 10:37 PM
http://www.nedavno.ru/albums/computers/nedavnoru-computers-60.jpg

http://www.nedavno.ru/albums/computers/nedavnoru-computers-26.jpg

Krakadil
04-04-2005, 10:51 PM
http://voffka.com/archives/bat_hui.jpg

Emerson
04-08-2005, 07:30 PM
http://www.ugmk.info/img/1048.jpg

Emerson
04-08-2005, 07:32 PM
http://static.diary.ru/userdir/2/5/2/2/2522/1958189.jpg

Krakadil
04-08-2005, 11:27 PM
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды

Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

ч.ч. рХФЙО:
вХДХ ЛТБФПЛ (У) ЗПФЙЮШОП!

Emerson
04-09-2005, 09:07 PM
http://photo.i.gala.net/data2/12/01/43/26/8/120143268__326542.jpg

Krakadil
04-09-2005, 09:30 PM
Продолжение темы пушкина :)

Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Хyясе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

— Я хотел ехать за границу — меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился, —
написал Пушкин Карлу Брюллову.
— А фотки? — заинтересованно спросил Брюллов.

— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.

— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

— Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Великий Поэт.
— Яндекс отменили? — ехидно отозвалась Арина Радионовна.

— Что ты опять печатаешь недозволенное? — спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
— А почему Вы спрашиваете? — с хитрым прищуром переспросил его барон.

— Где вы такую траву берёте? — хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
— Ты имеешь не дарование, а гений, песпeзды!

Krakadil
04-09-2005, 09:34 PM
Россия

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Порyчик
04-10-2005, 01:37 AM
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Прочитай " п о т е н ц и я :) "

EUROPEAN
04-10-2005, 06:17 AM
Поводите мышей по картинке. http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

Emerson
04-11-2005, 11:52 AM
Наполеон
Наполеон слез с лошади, обошел лошадь сзади и заглянул ей в глаза.



— Свинья! — громко сказал Наполеон.



— Сам дурак! — не растерялась лошадь. Они постояли немного, переминаясь с ноги на ногу. У лошади ноги были длиннее. У Наполеона их почти не было. Зато у него имелись шпоры.



— Да ты сам посуди... — опять стала оправдываться лошадь. — Страна большая, а дорог нету. Дорог нету, а указатели стоят. Указатели стоят, а понять ни хрена нельзя...



— @!#$! — взвизгнул Наполеон. Пока лошадь излагала, здоровенный русский комар укусил его и, избегнув пощечины, улетел на восток, наверняка с доносом Кутузову. — Падаль степная! Я на хера тебе компас повесил?! Я на хера тебе шоры снял?! Чтобы ты, гнида рейтузная, в Сибирь меня увезла?!!



— Спать меньше надо, — равнодушно сказала лошадь. Она была всего лишь транспортом, и прекрасно это понимала. Наполеон же был великий полководец, в чем ни он, ни лошадь также не сомневались. Однако, действительно, спать можно было и поменьше. Как и все полные коротконогие люди, Наполеон очень много ел в дороге, и поэтому много спал, качаясь в седле, и неутомимая нормандская лошадь сама прокладывала курс, полагаясь то на звезды, то на местное авось, а то и просто ломилась туда, где трава была гуще. Армия отстала от них еще на границе, где суровые русские таможенники сначала оштрафовали Наполеона за незаконный ввоз пушек, знамен и барабанов, а затем, когда начальнику таможни стала ясна цель такого массового посещения, всю армаду во главе с Даву и Мюратом прогнали палками. В итоге Наполеон пошел брать Москву один, с дюжиной носовых платков и полупустой табакеркой в кармане. Впрочем, за спиной у него сидела маленькая ручная обезьянка, которой откупился от набега турецкий султан. Но глупое животное только таращило зенки и беспрестанно сморкалось в спину хозяину.



— Привал! — процедил Наполеон, расстелил на земле плащ и улегся, положив обезьянку под голову.



— Пливал! — пискнула картавая обезьянка, и через минуту оба захрапели так, что двумя метрами ниже поднялась по тревоге и тихо ушла в другую нору боязливая семья кротов.



Лошадь внимательно посмотрела на спящих и осторожным движением задней ноги вытащила из седельной сумки фляжку. Отхлебнув, она сунула фляжку обратно, икнула и пошла к речке запить. Хитрый русский рак, сидя в воде возле самого берега, вытянул клешню вперед, закрыл глаза и напрягся. Уж кого-кого, а толстых французских лошадей не кусывал даже его папаша, известный речной хулиган, отнюдь не даром носивший кличку Чертовы Ножницы...



-...Докладывай! — буркнул Михайла Ларионыч Кутузов, не глядя на агента и не переставая скрипеть по бумаге пером. Комар сел ему на ухо, воздел лапки и горячо зашептал:



— Втроем идут! Он, лошадь и обезьянка. Одна шпага у них и два кастета. У лошади изжога от нашей травы, у обезьянки блохи, у самого — первая группа, резус положительный...



— Сколько их, говоришь? — устало опустив веко, переспросил фельдмаршал. Единственный глаз его с удовольствием укрылся веком и перестал вращаться.



— Трое, вашсясь! Блох не считаю, они наши.



— Плохо дело, — промолвил фельдмаршал. — Трое на одного — это плохо. Я бы даже сказал — херово. Я бы даже сказал... Ну да ладно...



После грандиозной попойки по случаю прибытия в ставку государя, после двух тысяч бочек водки при полном отсутствии даже сухарей, после диких плясок и пьяных хороводов в составе дивизий, после того как весь порох ушел на фейерверки, после того как пьянехонький государь, стоя на карачках и желая поблевать без свидетелей, приказал армии самораспуститься — Кутузов остался в поле абсолютно один, без армии, без припасов и без ботфорт, которые он совершенно напрасно поставил на горячую крестьянскую печку.



— Один в поле, да к тому же глаз вон... — Кутузов поднял голову и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него с немым укором глядел старый похмельный дедушко, ряженый фельдмаршалом, со здоровенным комаром на оттопыренном ухе. Вздохнув, он убил комара и вновь принялся писать отчет в Петербург о проделанной тяжелой работе, о дьявольски хитром плане по окружению неприятеля, о полном разгроме упомянутого неприятеля и о позорной его капитуляции на фоне отсутствия собственных потерь. Все бумаги предстоящих кампаний Кутузов привык составлять заранее. Присовокупив к докладу также просьбу о высылке железной клетки для содержания плененного французского императора, “в виду полного его помешательства на почве утрат, посему дик стал неимоверно и на людей с зубами кидается, такожде и две малые клетки для маршалов его, коих вид столь ужасен, что без клеток несть смысла везти оных через всю страну во избежание выкидышей у крестьянок и эпидемии детских заиканий”, Кутузов вышел во двор, опустил письмо в ящик и попытался вытащить саблю. И опять ржавая сабля не поддалась ни силе, ни уговорам.



— Вот ведь говно! — сказал Кутузов не столько во гневе, сколько для истории, и пошел искать дубину. Дубина сразу же бросилась ему в глаза, потому что стояла посреди двора и моргала.



— Седлай коня! — бросил фельдмаршал. Дубина, визжа на поворотах лаптями, понеслась исполнять.



Через полчаса фельдмаршал был готов к боевым действиям любого рода, будь то преодоление водных преград по дну или рукопашная схватка один на один с танковым взводом. Только листовой меди было на нем два пуда, да бочонок пороху на спине, да три маленьких ружьишка, да одно большое на колесиках, да мешок картечи, да пуленепробиваемая чугунная треуголка, да связка шпицрутенов, да два боевых знамени и одно трудовое, да походный комод, да семь бутылочек с семью морсиками, да... Короче, ноги у коняшки подломились, и все перечисленное, включая фельдмаршала, рухнуло в пыль пред ясны очи молодого дубины, который по предписанию должен был шагать впереди с личным штандартом командующего.



— Один-ноль в пользу врага. — послышался из пыли старческий голос. — Наступление, ядри его, захлебнулось. Победа, ядри ее, отодвинулась...



...Толстая лошадь покорителя Европы подошла к воде и окунула в нее свою потную харю. Последовавший за этим крик толстой лошади покорителя Европы был столь впечатляющ, что сам покоритель едва не запятнал свой мундир, а его ручная обезьянка напрудила больше собственного веса. Удалец-рак, держа марку, поболтался в воздухе с вопящей лошадиной мордой, затем отцепился и улетел в реку. Там его ждали всеобщий рачий восторг и безмолвное восхищение гарема. Лошадь же, шатаясь на ветру, постояла немного и со стуком упала на землю. Паралич пробил ее от хвоста до носа. “Вот как бывает!” — успела подумать лошадь, и другой паралич пробил ее от брюха до лобной кости.



Через полчаса неудачных попыток завести свой транспорт Наполеон спрятал в рюкзак клизму, нашатырь и ски*****, сел на камень и предался отчаянию. Кампания, merde, была проиграна. Победа, merde, впервые обходила его стороной.



— Merde! — воскликнул Наполеон. — Проклятая страна! Засраные раки! Чертов Кутузов!



В соседних кустах обиженно крякнули. “Говно французское!” — пробормотал Кутузов, но из кустов не вылез. Он был пожилой человек и действовал с максимальной осторожностью.



— Кто говно французское? — вопросил Наполеон, прекрасный слух которого был отцом многих его побед. Кусты промолчали.



— А чье говно говорит? — поинтересовался Наполеон, вытягивая из ножен острую жиллетовскую шпагу. Кусты вздохнули. Затем из них поднялась утыканная ветками седая голова, снова вздохнула и почесалась сморщенной стариковской рукой.



— Шел бы ты отсель, куртизан европский! — посоветовал Кутузов. — Страна у нас дикая. Не ровен час, похлебку из тебя сварим.



Наполеон с удивлением оглядел дедушку-лесовичка и бросил шпагу обратно в ножны. С детьми и престарелыми он не воевал.



— Кто такой? Сусанин? Распутин? — высокомерно спросил Наполеон.



Вздохнув в третий раз, Михайла Ларионыч засучил рукав и издали показал татуировку. Наполеон прочитал и опять удивился.



— Так вот ты каков! — задумчиво сказал Наполеон. Шпага его снова потянулась к руке.



— Дикая страна, ой дикая! — сокрушенно покачал головой Кутузов. — Может, и варить не станем. Може
...[

Emerson
04-11-2005, 11:53 AM
— Дикая страна, ой дикая! — сокрушенно покачал головой Кутузов. — Может, и варить не станем. Может, и сыроедом сожрем, вместе с булавкой твоей.



— Да ну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!.. — протянул Наполеон. Непривычный к российской пище, животик его подвел, но шпага его сверкнула в воздухе и, отсалютовав противнику, изготовилась к бою.



— Да ты погоди! — без труда сморщил свое старческое лицо Кутузов. — Давай хоть поговорим немного. Я говорю, чучелу из тебя сделаем и в политехническом музее поставим. А ты что скажешь?



— Старый пердун! — гордо сказал Наполеон. Он был забывчив и горд. Он понял, что противник вызывает его на словесную дуэль, и не собирался лезть за словом в карман. — Старый одноглазый пердун! Пердун старый одноглазый!



— Пердун, — согласился Кутузов. — Одноглазый, это верно. Да и тот минус три. Это правда. Один-один. А вот ты, батюшка, ногами-то столь короток, что мужскому естеству твоему находиться как бы вовсе и негде.



— Пердун! — пренебрежительно сказал Наполеон. В диспуте он привык обходиться одним аргументом. Остальные ему заменяли неприличные жесты и огромное презрение к оппоненту. — Сын пердуна! Муж пердуньи! Отец двух маленьких пердунят!



— Трех, — поправил его Кутузов. — Трех, батюшка. Сколько у тебя извилин в мозгу, столько у меня и детей. А у тебя детей нету и быть не может, потому что ты, батюшка — мерин двухвостый. Два-один. И России тебе не видать, потому что глазки зело жиром заплыли. Три-один. И на Святой Елене тебе скучно будет, потому что это остров, и кино туда не возят. Три с половиной-один. А кто в Москву со спичками придет — тому весь коробок в зад вобьют. Ха-ха! Пять-один. А кто...



— Умри, старик! — вскричал император. Длинная шпага его сверкнула в лучах воинской славы, а левая, менее короткая, нога напряглась для прыжка. Которого, впрочем, не последовало.



— Огонь! — коротко скомандовал Кутузов, и тяжелая сосновая дубина опустилась на голову французского императора. Переступив лаптями, молодая русоволосая дубина замахнулась еще раз.



— Отставить! — сказал Кутузов. Дубина повиновалась и опять замерла в абсолютно древесной позе, ничем не отличаясь от стоящих кругом деревьев. На груди молодого дубины висел скворечник, старые изношенные лапти дали побеги, из прорехи в штанах выглядывали мышки-полевки.



— Маскировка! — молвил, обращаясь к потомкам, Кутузов. — Сиречь, военная мимикрия. Сиречь, основа всех ратных искусств. Плюс дубина народной войны. Плюс бескрайние просторы. Итого — победа! Сиречь, виктория.



— Ура! — подтвердила дубина народной войны. Она сама была из-под Тамбова, где ходила в учениках матрешечника, который отдал ее вместо себя в солдаты, которыми командовал Кутузов, который с детства не любил французов,



Которые похожи на свиней,



Что спят в болоте собственных слюней,



Что спят и видят куль с чужим добром,



Но вместо этого получат в лоб огром-



Ный хрен и тридцать два пинка



От русского большого мужика!



И будет далее цвести страна Расея



На тех равнинах, где Господь ее посеял!



Прокричав эту горделивую песню, Кутузов спрыгнул с поверженного французского венценосца и впервые за всю кампанию утер пот. За толстой тушей поверженной лошади французского венценосца кто-то глупый слишком громко захлопнул пасть и икнул.



— Появись! — велел Кутузов. Обезьянка вышла с поднятыми руками.



Сумма гримас на ее личике выражала полное подчинение победителю, огромное желание извиниться и горячую просьбу немедленно обгадить лежащего на земле бывшего хозяина, который вверг ее, честную обезьянку, в столь неудачную войну с таким мощным полководцем. Кутузов с сомнением оглядел ее и покачал головой.



— Иди в @!#$! — милостиво сказал он. Мелко кланяясь, обезьянка удалилась сторону Баренцева моря. Сразу же забыв о ней, Кутузов повернулся к Наполеону. Но тут из-за бугра послышался цокот копыт, визг тормозов и хлопанье дверей.



— Ба-ба-ба! — пьяненький государь Алексан Палыч вырулил через кусты к полю недавней битвы с рюмкой водки в одной руке и связкой орденов в другой. Улыбнувшись и отдав честь, Кутузов наклонил шею для орденов и открыл рот для водки.



— На! — сказал государь Алексан Палыч, вливая водку и вешая орден. — На, миленькой!



Наполеон с трудом проглотил водку и потрогал надетый орден. Приподнявшись, он вдруг снова увидел Кутузова, показал на него пальцем и заплакал, тряся ушибленной головой.



— Я т-тебе! — погрозил Кутузову его собственный государь. Кутузов изумился.



— Дык... Спозвольте... — он изумился еще больше, и единственный глаз его, сойдя с орбиты, вылупился на самого себя. — Я ж... Мы ж...



— А то!! — гневно закричал пьяный русский император, помогая подняться полуубиенному французскому. — Какой сейчас год, дурень?!



— Ды как какой... Он же...



— Бланманже! — заорал государь, высочайше топая ножкой. — Фаберже! В неглиже! Одиннадцатый год, одиннадцатый! Думать надо, прежде чем бить! Думать!



Он был прав, этот простой, но неглупый русский царь. Попытки опередить историю ничего, кроме смеха, вызвать не могут. Кутузов явно поторопился. Но поторопился и Наполеон.



— Что, трудно было еще годик обождать? — укоризненно спросил его Александр. Наполеон всхлипнул и прикрыл ордена рукой. — Не бойся, не отберу... Ну, не плачь, не плачь, хватит! На будущий год приезжай, тогда повоюем. А пока не время. Год не тот. Предпосылок нету. Историки засмеют. Тушь вытри. Учебники, вижу, плохо читал. Мою помаду возьми, дарю. И думать надо почаще. Слабительное принимай. И лыжи сними. Не видишь — лето кругом? Костюм у тебя хороший, за выкройку трех баранов даю. А мы-то, дураки, ширинку застегнутой носим. Как погода в Париже, не каплет? Людовики не беспокоят? Сзади тоже в соплях, на, моим вытрись. Эй, Господи! Браток! Солнышка бы нам! Гулять желаем! Эй, ты, рыжий, сюда неси!



Сверкая засаленной кепкой, из-за бугра вылетел с подносом Ленин. На подносе искрилось гранями целое озеро водки, могучие подтяжки вождя крепко прижимали к телу целую охапку зеленого ворованного лука, узенькие монгольские глазки лучились праздником. Следом за ним, хлопая себя по запыленным бедрам, улыбчивой толпой шли Геринг, Перикл, Бухарин, Софья, полдюжины Пиев, Соломон, три Карла, Гагарин, Микки Маус и Глазунов. Два последних несли на римских носилках Рузвельта. Рузвельт держал в руках портрет Крамарова и улыбался шире других...



-...Лэхаим! — сказал Александр Первый и первым поднял свою рюмку.



— Пгозит! — захихикал Ленин и чокнулся с ним налитой до краев кепкой.



— За вас, шановни добродии!! — покачнулся на носилках Рузвельт.



Все выпили и, включая Софью, крякнули. И посмотрели на двух полководцев. Те все еще дулись, не глядя друг на дружку.



— И это пройдет! — сказал Соломон, засмеявшись. И он, черт его дери, опять угадал...

Emerson
04-12-2005, 01:04 PM
http://fomenko.ru/pic/blc2/archive/26.jpg

Sexi
04-12-2005, 03:48 PM
- Почему надо одевать каску?
— Если не оденешь, то упадет кирпич и убьет насмерть, а если оденешь, то улыбнешься и пойдешь дальше.
— Ага, знаю я одного: он до сих пор ходит в каске и улыбается! :grum:

На качелях...
04-12-2005, 04:02 PM
Про Наполеона и Кутузова.. я уже и не помню, когда так рыдаль.. со времен "баркаса", не иначе..

msn
04-13-2005, 02:16 AM
Порнушка типа... http://zhan.forever.kz/news/txtporn.htm

Krakadil
04-13-2005, 08:15 PM
Учебничек

"Пособие по математике для поступающих в вузы". М. Ногоедов.
(М., "Бельмес", 1993, 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можн, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии".
Ну а пссаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали",
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

Krakadil
04-14-2005, 09:17 PM
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню
"Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!"

КошЫчка
04-15-2005, 10:37 AM
пардон что по-Английски.. так прислали
English signs in foreign countries.....

In a Bangkok temple:
IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN.

Cocktail lounge, Norway:
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

Doctors office, Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

Dry cleaners, Bangkok:
DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.

In a Nairobi restaurant:
CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER.

In India:
TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE.

On a poster at Kencom:
ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP.

In a City restaurant:
OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS.

At a cemetery:
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Tokyo hotel's rules and regulations:
GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIORS IN BED.

On the menu of a Swiss restaurant:
OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.

In a Tokyo bar:
SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.

Hotel, Yugoslavia:
THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID.

Hotel, Japan:
YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:
YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.

A sign posted in Germany's Black Forest: IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.

Hotel, Zurich:
BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.

Advertisement for donkey rides, Thailand:
WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

The box of a clockwork toy made in Hong Kong:
GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE.

In a Swiss mountain inn:
SPECIAL TODAY - NO ICE-CREAM.

Airline ticket office, Copenhagen:
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.

A laundry in Rome:
LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME

Emerson
04-15-2005, 05:49 PM
ты с 70 - 80 х ?
http://www.livejournal.com/users/tiomkin/247143.html

AlphaMale
04-15-2005, 11:16 PM
Where is my privacy? Что вытворяют, ссуки...

http://www.scrolllock.nl/passport/

CrazyDiamond
04-15-2005, 11:19 PM
Крутейшая компания по Web дизайну:

http://www.artishev.com

Sexi
04-16-2005, 02:27 AM
Крутейшая компания по Web дизайну:

http://www.artishev.com
Действительно :grum: :grum: :grum: :evillaugh

Sexi
04-16-2005, 08:07 AM
О нападении на Гарри Каспарова:
Сам гроссмейстер и политик так прокомментировал инцидент: "Хорошо, что в СССР популярной игрой были шахматы, а не бейсбол"

На качелях...
04-16-2005, 07:21 PM
Уронили мишку на пол (перевод с древнегреческого)


Темным пятном
на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа
была так жестоко оторвана
Нет, все равно
я не брошу животное милое
В силу его
глубоко положительныкх качеств

Горестный плач
издает сладострастная Таня
Мяч уронила
в безбрежные воды морские
Не проливай
своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой
не сгинет в бездонной морской пучине

На качелях...
04-16-2005, 08:19 PM
«Мона Лиза». Тема сисек не раскрыта!

На экране тетя в розовом.
- Мы ведем свой репортаж из Лувра. Как передавалось раньше, теперь «Мона Лиза» находится в новом помещении, условия хранения в котором полностью соответсвуют стребованиям сохранения раритетов. Как раз сегодня, в день космонавтики, группа туристов из СНГ решила посетить известнуйшую галерею.
Входит толпа с фидошными значками и в синих футболках с козлами и надписями «Соси ***» стилизованными под лого «Coca-Cola».
- А вот кстати и они — тетя разворачивается к толпе.
Из нестройных рядов слышен шепот «Оо, киса куку», «А она сиськи покажет?», «Глумурно!»
- Господа, разрешите поприветсвовать вас и поздравить с возможностью увидеть воочию творение ДаВинчи.
Камера разворачивается и крупным планом виден портрет Мадонны за стеклом. За кадром слышен нарастающий шепот «БОЯН!!» и отдельные возласы «Кеге/аэм», «Ана норкоманко штоле, суко?!», «было уже год назад».
Камера поворачивается к тетеньке-репортеру, и медленно поднимаясь от груди к лицу, останавливаетя. Видно как тетя стучит по уху, к которому идет тоненький проводок наушника.
- Сегодня в этом зале собралось большое количество людей из разных стран, поэтому мы подключили переводчика, котоый сообщает нам, что посетители в восторге, и оценили творение мастера по достоинству, несмотря на то что подавляющее большинство из них знакомо с портретом по репродукциям, загадка улыбки Моны Лизы, не перестает будоражить воображение.
Голоса за кадром: «Тема сисек не раскрыта!».
Камера скользнув по головам посетителей выхватывает лицо мадонны крупным планом.
- Кстати, сегодня мы так же можем оценить труды наших работников, не перестает удивлять как им удалось так хорошо сохранить картину.
Голоса за кадром, «у бля, нахуя так зафотошоплено-та?»
В камере проскакивает прыщавое лицо юноши, слышен крик «Первый нах!!!» и грохот падающего тела.

На качелях...
04-16-2005, 08:37 PM
Я ржаль.. Главное - комменты.. http://genitalij.there.ru/anti/

На качелях...
04-16-2005, 09:28 PM
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

sergey4jc
04-16-2005, 09:31 PM
.........Ты - долбоеб!!!!.........

Здолова Накачелин, как оно ничего? :34: :grum:

На качелях...
04-16-2005, 09:34 PM
Эуоте:
Оригиналлы Постед бы На качелях...
.........Ты - долбоеб!!!!.........






Здолова Накачелин, как оно ничего? :34: :grum:

Не обижайся браза, я не тебя имел в виду..:34: :grum:

sergey4jc
04-16-2005, 09:36 PM
Эуоте:
Оригиналлы Постед бы На качелях...
.........Ты - долбоеб!!!!.........







Не обижайся браза, я не тебя имел в виду..:34: :grum:
Хе хе - ну эта - ну лядно буэм жыть дальше :) !

Sexi
04-17-2005, 10:42 AM
http://vlasti.net/?Screen=news&id=103702

Порyчик
04-17-2005, 12:21 PM
Where is my privacy? Что вытворяют, ссуки...

http://www.scrolllock.nl/passport/


Вау, я и не знал, что можно так людей найти. Беспредел!

Проверьте, ваш паспорт там тоже есть! (Свой я нашел там!)

На качелях...
04-18-2005, 12:12 AM
http://vlasti.net/?Screen=news&id=103702

Название рубрики оттуда же.. Занятна..


Из серии Омерзительная Америка: (http://vlasti.net/index.php?Screen=news&id=91785)


Секси, а вот если бы кто-то из местных выставил бы для тебя такой линк, где была бы аналогичная рубрика про Россию, ты бы сильна возмущалась?

Птиц
04-18-2005, 12:31 AM
Когда-то было такое выражение "культивировать образ врага". Было при Советской власти. Некоторые этого уже не помнят.

Sexi
04-18-2005, 02:05 AM
Народ, у вас с юмором как? Или опять "казачков" ищем? :grum:
Вы в каком разделе господа? И посмотрите кто автор этого произведения... Ну вы запуганные там!!! А говорят в России демократии нет... Да после того что вы ищете и где, я скажу следующее - РОССИЯ САМАЯ ДЕМОКРАТИЧНАЯ СТРАНА!!! :knopka:
Пожалуйста выставляйте свои произведения про Россию, вместе посмеёмся, если юмор понятный... А то даже комедии американские и то не очень на комедии тянут...

Птиц
04-18-2005, 02:10 AM
Народ, у вас с юмором как? Или опять "казачков" ищем? :grum:
Вы в каком разделе господа? И посмотрите кто автор этого произведения... Ну вы запуганные там!!! А говорят в России демократии нет... Да после того что вы ищете и где, я скажу следующее - РОССИЯ САМАЯ ДЕМОКРАТИЧНАЯ СТРАНА!!! :knopka:


Пожалуйста выставляйте свои произведения про Россию, вместе посмеёмся, если юмор понятный... А то даже комедии американские и то не очень на комедии тянут...

Ты часом не из Одессы?

Ася Франкенштайн
04-18-2005, 02:19 AM
:grum:


а че мне делать? я не из России и не из Америки, ржать только остается...

Птиц
04-18-2005, 02:23 AM
Ну тут кто-та че-та стебанул по поводу Беслана, когда это всё происходило, потом разборок было на три месяца... Понимать же надо.

Ася Франкенштайн
04-18-2005, 02:25 AM
Ну тут кто-та че-та стебанул по поводу Беслана, когда это всё происходило, потом разборок было на три месяца... Понимать же надо.
во-во... и я как-то (помнишь?) безуспешно пыталась всем пояснить, что шутки на национальной, политической и религиозной почве чреваты!
Не поверили, станиславские, чертпабири. :rtyu:

Sexi
04-18-2005, 03:11 AM
Тогда давайте вообще тему эту закроем, чтоб быть политкорректными...
Беслан - это дети. А они вне политики. Разницу понимать надо...

Ася Франкенштайн
04-18-2005, 03:12 AM
Хоспадя, Секси, смотрю на тебя и глазам своим не верю, и голосу разума не внемлю, самой себе неподвластная...........

Sexi
04-18-2005, 03:26 AM
Хоспадя, Секси, смотрю на тебя и глазам своим не верю, и голосу разума не внемлю, самой себе неподвластная...........
Я сама офигеваю... Народ просто в Америке запуган!!! Про армян смеяться - нет проблем, про украинцев - тоже. А американцы - белая кость, про них - ни ни.. Не Америка а дурдом...

Ася Франкенштайн
04-18-2005, 03:28 AM
ты меня поняла... как обычно

Порyчик
04-18-2005, 10:24 AM
На самом деле, есть такое дело. КВН (Первый канал). Шутки про таджиков, молдаван - весьма, надо сказать, жесткие - влегкую. Уже начинаю ежиться - неполиткорректно, господа.

Представьте, на канале ABC или NBC - выходит комик и начинает хохмить: "Знаете ли господа, а негроиды-то туповаты, ей-богу, мамой клянусь! "

Вы себе это представляете? Я - нет.

Emerson
04-18-2005, 11:39 AM
Ася , ты откудава ? а то смарю на твой трезубец и терзаюсь самнениями

Порyчик
04-18-2005, 11:45 AM
Ася , ты откудава ? а то смарю на твой трезубец и терзаюсь самнениями
Это прибор для снятия яблок с дерева. Там родился Жириновский. Еще подсказки. :)

Sexi
04-18-2005, 11:47 AM
Ася , ты откудава ? а то смарю на твой трезубец и терзаюсь самнениями
Emerson, а это твоё фото на аватарке?

Emerson
04-18-2005, 11:49 AM
Это прибор для снятия яблок с дерева. Там родился Жириновский. Еще подсказки. :)
я на свой стыд не знаю где родился Жириновский ...Он наверно горячий ФИН ? :)

Порyчик
04-18-2005, 11:50 AM
я на свой стыд не знаю где родился Жириновский ...Он наверно горячий ФИН ? :)

ф приборе для снятия яблок с дерева. :)

sergey4jc
04-18-2005, 11:51 AM
Emerson, а это твоё фото на аватарке?

Секси а это твоё настоящее дэнь варенья в профаёле! Просто нектороые по приколу дату ставят:)

Sexi
04-18-2005, 11:53 AM
Секси а это твоё настоящее дэнь варенья в профаёле! Просто нектороые по приколу дату ставят:)
настоящее на 100%, а у тебя?

Akela
04-18-2005, 11:57 AM
:грум:
а че мне делать? я не из России и не из Америки, ржать только остается...

А у вас просто не смеются? :grum:

Emerson
04-18-2005, 11:58 AM
ф приборе для снятия яблок с дерева. :)
там наверно фсе фины раждаютса , да ? :grum:

( кхе -кхе ...это я пошутил , никаму не обижатца :53: )

Akela
04-18-2005, 11:59 AM
Ты часом не из Одессы?
Sexi не из Одессы. Неужели у тебя есть хоть какие-то сомнения?

Emerson
04-18-2005, 12:01 PM
В Одессе нет секси :confused:

Akela
04-18-2005, 12:04 PM
В Одессе нет секси :цонфусед:
В Одессе много секси. Просто этой конкретной Sexi нет и быть не может по определению.

Sexi
04-18-2005, 12:06 PM
В Одессе много секси. Просто этой конкретной Sexi нет и быть не может по определению.
Да действительно меня не может быть в Одессе, хотя на Украине я присутствую хотя бы раз в год, у бабули на отдыхе... :grum:

Akela
04-18-2005, 12:07 PM
Да действительно меня не может быть в Одессе, хотя на Украине я присутствую хотя бы раз в год, у бабули на отдыхе... :грум:
Разговор в даном случае зашел о постоянном месте жительства или даже месте рождения. :34:

sergey4jc
04-18-2005, 12:11 PM
настоящее на 100%, а у тебя?
Да на %200;) :34:

sergey4jc
04-18-2005, 12:12 PM
Да действительно меня не может быть в Одессе, хотя на Украине я присутствую хотя бы раз в год, у бабули на отдыхе... :grum:
А ты на данный момент кге живёшь?

Sexi
04-18-2005, 12:12 PM
Разговор в даном случае зашел о постоянном месте жительства или даже месте рождения. :34:
И по рождению и по жилью я москвичка...

Krakadil
04-18-2005, 12:14 PM
Не флудить!!!

sergey4jc
04-18-2005, 12:14 PM
И по рождению и по жилью я москвичка...

А я вот во Владимире родился и жил, а тыперь куда-то забрёл всё не пойму куда :confused:

Krakadil
04-18-2005, 12:16 PM
ПОжалуйста, я еще раз вас прошу не флудить в этом разделе!!!

Для этого есть чат или "Общение"

sergey4jc
04-18-2005, 12:19 PM
ПОжалуйста, я еще раз вас прошу не флудить в этом разделе!!!

Для этого есть чат или "Общение"
Сорри Накос!!! :34:

Sexi
04-18-2005, 12:19 PM
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей!
Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!!
Ты чё, совсем охренел?! :28:

sergey4jc
04-18-2005, 12:20 PM
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
51. Христос Воскрес! А мы остались...
52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
61. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
62. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
66. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
67. Пойду посплю перед сном.
68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
70. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
71. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
72. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
73. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
75. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
76. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
77. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
78. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
79. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайльд)
80. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
81. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
82. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
83. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
84. Вам помочь или не мешать?
85. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
87. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
88. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
89. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
91. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
94. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
95. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
96. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
97. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
98. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
99. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
101. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
102. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
103. Сегодня смотрел "День сурка". опять:
104. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
105. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
106. Если ты умнее всех, кто это поймет?
107. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
108. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
109. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
10. В глазах - обида, в руках - утюг

sergey4jc
04-18-2005, 12:21 PM
11. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
12. Обед в России не еда, а время дня.
13. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
14. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
15. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
16. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
17. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
18. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
19. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
120. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
121. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
122. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
123. Теща от первого брака
125. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
126. Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
127. - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
128. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
129. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
130. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
131. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
132. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
133. Тот, кто храпит, засыпает первым.
134. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
135. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
136. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
137. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
138. Дешевые понты дорого обходятся.
139. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
140. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
141. Даю уроки вождения. Моисей
142. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
143. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
144. Искренность - это недостаток самообладания.
145. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
146. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
147. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
148. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
149. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
150. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
151. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
152. Минздрав докаркается:
153. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
154. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
155. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
156. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
157. Плохой танцор - хороший папа
158. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
159. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
160. Кто не успел - тот провожающий.
161. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
162. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
163. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
164. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
165. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
166. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
167. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
168. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
169. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

Emerson
04-18-2005, 12:22 PM
94. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет. :grum:

sergey4jc
04-18-2005, 12:25 PM
170. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
172. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
173. Хороший муж должен быть никому не должен.
174. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
175. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
176. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
177. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
178. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
179. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
180. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
181. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
182. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
183. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
184. Трахеит - 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
185. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
186. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
187. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
188. Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
189. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
190. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
191. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

sergey4jc
04-18-2005, 12:28 PM
190.
- - Сам вот до конца не жочетал!!!! :grum:

Akela
04-18-2005, 12:38 PM
1....109

http://fishki.net/pics2/zabayaban.jpg

sergey4jc
04-18-2005, 12:40 PM
Ха ха!!!! :grum:

Krakadil
04-18-2005, 01:04 PM
http://www.tema.ru:8080/rrr/MAPA3M/hello.gif

Emerson
04-18-2005, 05:35 PM
кароче вот :



в США одна лаборатория подготовила секретное"педерастическое" оружие - химическое вещество, которое изменяет поведение солдат противника и заставляет их бросить оружие и начать "трахать" друг друга: читайте: В США психические учёные над такими проблемами работают - вам в страшном сне не приснится. Кто их финансирует? - Вот в чём вопрос.

просто_я
04-18-2005, 09:13 PM
http://new.ruvideo.com/uploads/post-22-50271-blondy01.jpg

просто_я
04-18-2005, 09:13 PM
http://new.ruvideo.com/uploads/post-22-50343-blondy02.jpg

просто_я
04-18-2005, 09:14 PM
http://new.ruvideo.com/uploads/post-22-50412-blondy03.jpg http://new.ruvideo.com/uploads/post-22-50492-blondy04.jpg

просто_я
04-18-2005, 09:15 PM
http://new.ruvideo.com/uploads/post-22-02702-blonde006.jpg http://new.ruvideo.com/uploads/post-22-02905-blonde007.jpg

просто_я
04-18-2005, 10:49 PM
из новостей :

Нижнее декольте. В Сан-Паулу (Бразилия) в настоящее время проходит неделя моды.

В Сан-Паулу (Бразилия) в настоящее время проходит неделя моды. На фото: одна из моделей коллекции кутюрье Кавалеро.

http://g.delfi.lv/images/pix/file10181603_butt.jpg

Emerson
04-18-2005, 11:45 PM
улыбнуло

sergey4jc
04-18-2005, 11:45 PM
Попец......... вау

Emerson
04-18-2005, 11:48 PM
попец шикарный ....

На качелях...
04-19-2005, 12:10 AM
попец шикарный .... Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? Это жизнь наполненная событиями... (ц)

Emerson
04-19-2005, 12:37 AM
ну коль про попы ... то вод шо нашел в нэте http://fishki.net/podborka/zhiznudalda.jpg

Akela
04-19-2005, 11:36 AM
Почти по Ильфу и Петрову.
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В КышЫнев, жывотное!

-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

На качелях...
04-19-2005, 02:43 PM
Советы прогрессивным автолюбителям

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.
Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться
к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый
жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец,
пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его
легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,
а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в
зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением
в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не
включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой
службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:
какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой
доpоге?

Emerson
04-19-2005, 11:31 PM
http://com.i.gala.net/data/elle-julka1.jpg
маладец баба ,нравитса мне она

Sexi
04-20-2005, 03:26 PM
маладец баба ,нравитса мне она
Это потому, что бабу эту ты пока плохо знаешь... :grum:

msn
04-20-2005, 03:28 PM
http://com.i.gala.net/data/elle-julka1.jpg
маладец баба ,нравитса мне онаэто чё, для смеха? а когда смеяться то?

Emerson
04-20-2005, 04:00 PM
это чё, для смеха? а когда смеяться то?
вот када наша терминаторша ...кароче как я вторую часть фото вставлю , то буит шото вроде этого .... http://fishki.net/pics2/konannes.jpg это смешно ?

Leon93
04-20-2005, 06:41 PM
хттп://цом.и.гала.нет/дата/елле-юлка1.йпг
маладец баба ,нравитса мне она


Вот смотрю я на нею смотрю...и чего-то не так в этой фотке на обложке журнала..Помоему ей фотошопом хорошенько талию уменьшили и лицо подретушировали прилично..Еслиб не коса из чужих волос...засомневался бы я..Она ли?

Emerson
04-20-2005, 06:45 PM
Вот смотрю я на нею смотрю...и чего-то не так в этой фотке на обложке журнала..Помоему ей фотошопом хорошенько талию уменьшили и лицо подретушировали прилично..Еслиб не коса из чужих волос...засомневался бы я..Она ли?
я канешно еще не так как вы в бабском билье и касметике разбераюсь , а тем более не владею фотошопом ....но журнал ЭЛЬ ( я его хдето слышал , значит популярный он как бурдамода ) врятли баб с фотошопом клеит , это вам не АРТ-мазайка .... затем насчет талии это или карсет , или она выдохнула (или вдохнула) сильно .... а волосы ее 100 %

Leon93
04-20-2005, 06:50 PM
.но журнал ЭЛЬ ( я его хдето слышал , значит популярный он как бурдамода ) врятли баб с фотошопом клеит , .... а волосы ее 100 %

Ну вот тут-то вас любой редактор и поправит..ТАким политикам разве что ноги на компьютере не вытягивают( как всем фотомоделям)..НИ ОДНА фотка в такие журналы не попадает без серьезного ретуширования. Правда с политиками сложнее, им надо оставить чуток узнаваемости..
А коса не ее. Уж больно одинаковая по деаметру, значит длинная..такую всю жизнь ростить надо, А она ещо в прошлом году с волосами до плеч была..

Не..можно смеятся. Все по теме.

Akela
04-20-2005, 07:20 PM
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- ЭТО ЧУДО ГОСПОДНЕ!!!

Krakadil
04-20-2005, 07:22 PM
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...


Официант, я хотел бы три яйца!
Эх, а кто бы не хотел?

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.

Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.

Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если женщина резко поправилась на 5 кг, то рецепт для похудения ей дала лучшая подруга.

Если женщина весит 140 килограммов, то самое большое счастье для нее - увидеть женщину, которая весит 150 килограммов.

Совет жене: не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.

Leon93
04-20-2005, 07:35 PM
Врачь(В) при обходе больных(Б) смотрит кардиограмму и говорит игриво так:
В:- О! Какая интересная кардиаграмма!Больной, а вам сколько лет?
Б:- 48 будет..
В:- А вот и не будет!....

просто_я
04-22-2005, 09:04 PM
http://www.tema.ru/rrr/kartinki2/MS_Word.GIF

Проверка орфографии в Word

просто_я
04-22-2005, 09:11 PM
аааааааааааа .......немахунемахууууу
детская игрушка :grum: :grum: это не то, что вы думаете.. это штучка, чтобы он не падал с мотоцикла))
http://www.tema.ru/rrr/kartinki2/Mar.jpg

просто_я
04-22-2005, 09:14 PM
http://www.tema.ru/rrr/kartinki2/colgate.gif

просто_я
04-22-2005, 09:25 PM
http://www.tema.ru/rrr/kartinki2/tampax3.jpg

Akela
04-22-2005, 09:36 PM
Увидить конец и умереть...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены... :grum:

Emerson
04-22-2005, 10:09 PM
Просто я , а шо такое пихва ?

просто_я
04-22-2005, 11:06 PM
Просто я , а шо такое пихва ?
ну, я белоруска, но догадываючь, что это именно ОНО !! ))) место назначения))

Emerson
04-22-2005, 11:39 PM
ну, я белоруска, но догадываючь, что это именно ОНО !! ))) место назначения))
а слово то какое подобрали , а ! Пихва ... моя мова дужэ кумедна алэ пiхва це занабто ....

а что такое КАРАМБУЛЯ ? это по белорусски

а я както у какойто девачки в гостях читал инструкцию как этот самый тампакс доставать ... божэш мой как я пожелел что прочитал это

просто_я
04-22-2005, 11:52 PM
а слово то какое подобрали , а ! Пихва ... моя мова дужэ кумедна алэ пiхва це занабто ....

а что такое КАРАМБУЛЯ ? это по белорусски

а я както у какойто девачки в гостях читал инструкцию как этот самый тампакс доставать ... божэш мой как я пожелел что прочитал это

не знаю такого слова.. никогда не слышала.. Какамболь знаю(на русском).. а этого..хм..
Слу.. давай не будем флудить здесь
Всем сорри. (

CrazyDiamond
04-23-2005, 08:20 AM
Что такое косая обгорелая лисица ?
Правильно, Mozilla FireFox!
Остальные переводы с враждебного иностранного на родной русский - тут (http://www.mesto.umistudio.com/dictionary/)

CrazyDiamond
04-23-2005, 05:48 PM
Почитайте, не пожалеете (http://www.napisal.ru/skazal/loakk.html)

Akela
04-23-2005, 08:51 PM
Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

CrazyDiamond
04-24-2005, 11:43 AM
Не нажимайте на красную кнопку! (http://fun.drno.de/flash/BigRedButton.swf )

просто_я
04-24-2005, 12:26 PM
"Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком."


и ишо

Старик, лежащий на смертном одре, решил разделить все свое наследство между тремя своими сыновьями...

- Нихрена себе!!! - сказал четвертый сын

просто_я
04-24-2005, 01:09 PM
http://hoa-viet.com/files/hotdrink.swf (http://)

sergey4jc
04-24-2005, 01:10 PM
ну чё поржём а?

Krakadil
04-24-2005, 06:05 PM
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?


Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"

В связи с процессом над Майклом Джексоном, Бармалей направил поп-звезде
свои искренние соболезнования. Как выяснилось, Майклу тоже не надо не
мармелада не шоколада...

Emerson
04-24-2005, 08:14 PM
http://www.udaff.com/image/100/10009.jpg

Emerson
04-25-2005, 04:59 PM
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты блятство с разнообразием не путай!

Emerson
04-25-2005, 05:04 PM
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

CrazyDiamond
04-25-2005, 06:47 PM
Иностранцы изучают русский язык (http://www.insultmonger.com/swearing/russian.htm)


(Warning: Этот сайт предлагает проинсталлировать какю-то ненужную х**ню. Нажимайте No, и смело вперёд.)

просто_я
04-25-2005, 07:56 PM
не смешно-зато прикольно
http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1114433239.jpg (http://)

CrazyDiamond
04-25-2005, 11:30 PM
Учебник русского языка для американцев (http://usatruth.by.ru/uchebnik.htm)

Здохнуть можно.

просто_я
04-27-2005, 01:12 PM
гыыыыыыыыыыы
http://kokos-club.ru/forums/attachment.php?attachmentid=1597

Emerson
04-27-2005, 10:59 PM
http://fomenko.ru/pic/pic10/archive/62.jpg

Emerson
04-28-2005, 08:30 PM
http://www.fh-worms.de/~ebm245/BuildabetterBush.htm

просто_я
04-30-2005, 07:58 PM
Философия и пальцы
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

CrazyDiamond
04-30-2005, 08:28 PM
World religions simplified

Taoism - Shit Happens!
Confucianism - Confucius say “Shit Happens.”
Buddhism - If Shit Happens, it isn’t really Shit.
Zen - What is the sound of Shit happening?
Hinduism - This Shit Happened before.
Islam - If Shit Happens, it is the will of Allah.
Protestantism - Let Shit Happen to someone else.
Catholicism - If Shit Happens, you deserved it.
Judaism - Why does Shit always Happen to us?

(спасибо "просто я", что напомнила)

Птиц
05-01-2005, 03:28 AM
http://cyberbargins.net/funletter.jpg :1:

Krakadil
05-04-2005, 09:43 PM
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Объявление:"Хочу маленькую собачку".
Подпись:"Большая собачка"

Emerson
05-06-2005, 03:55 PM
язык белорусский , но думаю осилите
http://cyber.zhdanovs.com/films/195

Krakadil
06-02-2005, 07:48 PM
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...

Akela
06-02-2005, 08:37 PM
На форуме недавно была тема про "на какой руке носить кольцо". Вот что я нашел:

"Все очень просто, если понимаешь женский язык.
Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.

Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.

Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...

Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...

Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "Что вам, товарищ?”.

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван"

Krakadil
06-06-2005, 09:39 PM
Ну ты даешь, Акела. Совсем родную культурку подзабыл. Это же Жванецкий.

Шумачка
06-09-2005, 09:42 PM
И в последний раз я к тебе обращаюсь.
Д a, все сильней от тебя отдалаюсь,
И ногда ты мне снишься ночами,
Н енавижу тебя я часами.
А ты хочешь всю правду узнать?
Х очешь? Нет, мне тебе не сказать,
У меня все нормально, почти,
И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!
:grum:

Krakadil
06-10-2005, 11:20 PM
http://zadorno.com/archives/Igor_10-06-05-02.jpg

Emerson
06-10-2005, 11:38 PM
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да
там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", плять, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет,
про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, бляль, белогривые лошадки,
бляль... Она?
Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!

Шумачка
06-10-2005, 11:39 PM
- Абрам, почему у тебя изо рта
воняет?
- А что мне делать, если мне в
душу насрали?
:grum:

Emerson
06-11-2005, 01:30 PM
Анегдот не культурный но смешной внатре .


Вийшла дівчина з Вижницького району із забиченого села заміж та й поїхала до чоловіка в Чернівці жити. Проходить місяць приїжджає додому в село.
Тато питає:
- Ну як там дочко?
- Тату, ви розумієте...він мене ї.бе!!!
- ??.. Ой тихо дочку...тут ж гори...ну це так має бути!
- Та ще він мені в рот дає!!!
- ??.. Ой тихо дочку...тут ж гори...ну це так має бути! Так прийнято!
- Тату! Та він мене ще в сраку ї.бе!
- Та то так має бути дочко!
- Шо так має бути??? срака була як 10 копійок, а тепер стала як 50!
- ну шо дочко, я ж не буду із зятем за 40 копійок сваритися!

Boston_lights
06-12-2005, 10:09 AM
Режиссер (Р) показавыет молодому актеру
(МА)как игратъ диалог Цезаря и Клеопатры в известном спектакле
(Р) - ..Клаопатра, Клеопатра..что ты наделала..?(делая трагический жест рукой).....НУ. ПОНЯТНО? (обрашаясъ к молодому актеру)
(МА)- ПОНЯТНО...(становясъ на сцену перед актрисой играюшей ролъ Клеопатры)
(МА)- Клеопатра, Клепоатра (долгая пауза)..что ты наделала..?!?(зажымает нос рукой ..и убегает со сцены)..........

Шумачка
06-13-2005, 03:21 PM
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Порyчик
06-13-2005, 03:56 PM
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
:good: :grum:

Шумачка
06-13-2005, 04:00 PM
а вот еще:



Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Порyчик
06-13-2005, 04:11 PM
а вот еще:



Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Эта ишшо лучше. Расскажу завтра ребятам. Я анекдоты умею рассказывать. :)

Шумачка
06-13-2005, 04:13 PM
Эта ишшо лучше. Расскажу завтра ребятам. Я анекдоты умею рассказывать. :)


Шас погодь ыщё один:
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Порyчик
06-13-2005, 04:21 PM
Шас погодь ыщё один:
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
Тожы смишной! Ты затейница, однако. :kiss:

Шумачка
06-13-2005, 05:19 PM
..Ехали мидведи на виласипеди
..А за ними раки на храмой сабаки
..А за ними кот задам на пирёд
..А заним комарики на ваздушнам шарике
..Волки на кабыле,львы в афтомобили
..Зайчики в трамвайчике,жаба на митле..
... едут и смеюца
песенки пают
веть ани же знают -
их в Бобруйске ждут!!

Krakadil
06-17-2005, 10:17 PM
чем отличаются шизофреник, параноик и неврастеник?
шизофреник твердо убежден, что дважды два - пять
параноик очень боится того, что дважды два - три
а неврастеник точно знает, что дважды два четыре, но его это раздражает

CrazyDoctor
06-17-2005, 11:12 PM
чем отличаются шизофреник, параноик и неврастеник?
шизофреник твердо убежден, что дважды два - пять
параноик очень боится того, что дважды два - три
а неврастеник точно знает, что дважды два четыре, но его это раздражает

КВН. Сборная Санкт-Петербурга.