Просто так для смеха [Archive] - Page 8

Qw_ery

06-28-2011, 06:42 AM

Секреты обольщения, Или как заполучить мужчину.)))))))) Советы.
Для начала давайте определимся, что есть мужчина. Во-первых, это явно не вы, это надо чётко понимать. У мужчин волосатые ноги, грудь и зад. А почему? Потому что они трУсы и боятся эпиляции. Мужчины не красят ногти, не пользуются косметикой и краской для волос. Они не носят юбки, стринги, чулки и туфли на шпильках. Мужчины любят пиво, футбол, поговорить о политике и автомобили. Если какой-то из признаков отсутствует — это женщина либо ваш парикмахер Федюнчик.

Нужен ли вам мужчина? Помните, что мужчина в доме — это хаос, носки, шуруповёрт и Playboy, так что не заводите мужчину в доме без причины. Причин может быть несколько: вы не хОчите работать, хОчите замуж, на Канары, утереть нос подруге Люське, не хватает денег, некому починить розетку. Если вы уже замужем, то второго мужчину в доме заводить не рекомендуется, даже если денег-таки по-прежнему не хватает.

Чтобы в доме появился мужчина, надо его туда привести. А чтобы его туда привести, его надо заинтересовать собой. А чтобы его заинтересовать собой, нужно как минимум попасться ему на глаза. Вот о том, как правильно попадаться мужчине на глаза, мы и поговорим.

1. Вы удивитесь, но мужчина глазеет на всё подряд: бюст, ноги, зад и лицо, если всё остальное так себе. Если и лицо у вас тоже... не ахти, то вам не остаётся ничего другого, как продемонстрировать ему свой позвоночник. Для знакомств в интернете рекомендуем сделать сначала красивый рентгеновский снимок вашего сколиоза и рассылать всем потенциальным женихам. При живом контакте, завидев мужчину, сразу выгибайте спину. Если, скажем, вы работаете в библиотеке или же трамвайным кондуктором, отработайте движение заранее, используя конторку или поручни. И, главное, как только выгнулись, зафиксируйте положение тела и не шевелитесь, иначе эффект будет минимальным.

2. Не разгибая спины (помните, это важно!), сядьте и скрестите ноги где-нибудь в бёдрах, но обязательно высоко. Желательно сплести их косичкой. Колоском, например. Да, мы понимаем, это сложное упражнение, так что практикуйтесь при любом удобном случае. В качестве инвентаря рекомендуем спортивные маты, пуфики и шкафы. Тренируйтесь перед зеркалом, чтобы запомнить высоту, на которую надо поднимать ноги, чтобы они смотрелись наиболее эффектно. Демонстрируйте эту позу мужчине, только когда доведёте движение до совершенства.

3. Итак, спина изогнута, ноги скрещены. Теперь очень быстро посмотрите на интересующего вас мужчину и тут же отведите взгляд. Повторяйте движение до тех пор, пока мужчина не заметит его. Для полной уверенности продемонстрируйте ему движение дважды или даже трижды. Движение головы должно быть очень быстрым, практически молниеносным. Маленький совет: используйте лак мегаэкстрасверхсильной фиксации, чтобы ваша причёска не потеряла формы. Как только вы удостоверились, что мужчина внимательно на вас смотрит, подмигните ему, пошевелите ушами и подтяните нижнюю губу к носу, а затем быстро отвернитесь. Мужчина должен понимать, что вы скромная, хорошо воспитанная девушка из приличной семьи, и не приучены к столь открытому проявлению чувств.

4. Не меня позы, возьмите в руки воблу. Проведите по ней пальцем, покажите, что вас волнует проблема сохранения окружающей среды и остальные дни недели тоже. Если воблы нет, возьмите бутылку водки. Нежно обхватите руками. Смотрите на неё долгим вдумчивым взглядом. Маленький совет: чтобы придать взгляду особую отстранённость, поделите в уме 635972456 на 37857. Не поднимайте глаза, пока не произведёте расчёт.

5. Напоминаем: спина по-прежнему изогнута, ноги скрещены высоко в бёдрах, в руках вобла. Закончив деление, сразу же посмотрите мужчине в глаза. То, что он прочитает в вашем взгляде, не оставит его равнодушным. Для усиления эффекта вставьте мокрые пальцы в розетку и улыбнитесь. При этом смотрите на мужчину не отрываясь. Всё, что вам в этот момент захочется сказать, скажите очень тихим шёпотом, пусть мужчина подивится вашей чувственности и расценит это как начало диалога.

6. Если на данном этапе мужчина всё ещё находится в одном помещении (в одном здании, на одной улице, на одном материке) с вами, он обязательно с вами заговорит. Не давайте ему сделать это раньше, чем выполните пункт пять. Если он не оставляет попытки, игриво ударьте его ногой в солнечное сплетение. Пока мужчина говорит с вами, языком оближите свои губы, зубы, уши, щёки, воблу. Продемонстрируйте мужчине свой потенциал. Помните: спина и ноги по-прежнему зафиксированы.

7. Если мужчина продолжает говорить, укусите себя за язык или его за нос. Также можете изящно покусать проходящих мимо людей. Подёргайте себя за уши, ущипните себя, поиграйте с воблой.

8. Не отвечайте на его вопросы. Молчите. Смотрите на мужчину не отрываясь и не моргая. Пододвиньтесь к нему вплотную и приложите ухо к его рту. Продемонстрируйте, что так, как вы, его не будет слушать никто и никогда.

Если вы тщательно выполните все рекомендации, мужчина оценит вашу неповторимость и сексуальную раскрепощённость и запомнит вас на всю жизнь, уж поверьте.

Если в тот момент, когда вы смотрите на мужчину долгим проникновенным взглядом, он случайно отвернулся в другую сторону — обратите на себя его внимание, нечаянно разбив какой-нибудь некрупный предмет (пепельницу, тарелку, лобовое стекло его машины).

Если вы перешли к таким серьёзным приёмам заигрывания, как подмигивание, и подмигнули мужчине пятнадцать раз за последние восемь секунд — при себе нужно иметь справку от невропатолога, психиатра, и окулиста. Справку от венеролога нужно иметь при себе всегда, на всякий случай, — мало ли, как она пригодится.

Не бойтесь сделать шаг навстречу мужчине. Если вы стоите так близко к мужчине, что шагнуть широко не получится — достаточно будет наступить ему на ногу. Если вы уже отдавили ему все ноги, и он все ещё стоит рядом с вами — попробуйте повторить этот приём, когда вы оба уже выйдете из автобуса (метро, лифта, постели).

Если вы скрестили ноги так высоко, что коленки оказались на одном уровне с бёдрами — не суетитесь, пусть мужчина догадается, что это ваша традиционная поза, в которой вы любите гулять, смотреть телевизор и купаться.

При разговоре вы можете поигрывать своими украшениями, поглаживая цепочку, серьги, наручники, ошейник, хлыст. Продемонстрируйте мужчине, что вы знаете, как обращаться с хорошими и послушными мальчиками (а с непослушными — тем более!).

Взгляд, которым вы смотрите на мужчину, должен быть многозначительным. Если вы как следует потренируетесь, то научитесь выражать одним взглядом множество значений одновременно: смущение, робость, эротизм, возбуждение, «Вы не подскажете, который час?», «Какая чудесная сегодня погода», «Выключи свой футбол и вынеси, наконец, мусор, тряпка!»

Важно точно определить момент, в который вы должны продемонстрировать свою эротичность. Помните — не раньше, не позже! Эротичность следует продемонстрировать быстро и ненавязчиво, секунд на пятнадцать сняв с себя всё, кроме туфель.

Если мужчина не рассмотрел какие-то детали вашей эротичности — можно повторить этот приём, предварительно уладив претензии милиционеров в виде штрафа за нарушение общественного порядка и дав уладить взаимные претензии прохожим и водителям, устроившим три небольшие аварии на оживлённом перекрёстке.

STYLE

06-28-2011, 06:03 PM

http://openok.ru/uploads/posts/2011-02/1298526526_nadpis_reclama_57.jpg

borispetrov

06-29-2011, 04:58 AM

-:)

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.

- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.

Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???

РЫБ

06-29-2011, 08:53 AM

Веселый алфавит :leader:

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_01.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_13.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_23.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_24.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_25.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_02.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_26.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_27.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_03.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_04.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_05.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_06.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_07.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_08.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_09.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_10.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_11.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_12.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_14.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_15.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_16.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_17.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_19.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_18.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_20.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_21.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/110628/veseliy_alfavit_22.jpg

YUM

06-30-2011, 02:18 AM

в продолжении диалогов на работе:
- я вчера оставляла на столе у Саши пачку документов.
- ему не надо ложить.Ему надо в зубы дать...:rofl:

Qw_ery

07-04-2011, 09:09 AM

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

Qw_ery

07-05-2011, 10:22 PM

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку.Аферистка приводит свою жертву на съемную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс.

В чём разводка?
-А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

РЫБ

07-08-2011, 07:56 AM

Учительница:
-Дети, придумайте предложения с предлогами.
Лена: -Дети пошли в лес, предлог - "в".
Саша:-Дети вышли из школы, предлог - "из".
Вовочка: -Три пи**раса пошли в баню, предлог - "помыться".

Galkab

07-08-2011, 10:17 PM

I bought my wife a vibrator and a pair of shoes for her birthday. And if she doesn't like the shoes, she can go fuck herself. :grum:

Лешая

07-09-2011, 10:47 AM

Муж(сурово): Оргазм был?
жена(робко): Был...
Муж(сурово): Что надо сказать?
Жена(робко): Спасибо...

АнхрнчскоеАх

07-14-2011, 04:03 PM

Страфиствуйте! Я узьбекскый вирюс.
Па причин ужасный бэднасть моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин
причинять какая-либа виред Ваш кампютыр.
Патаму очина прашю Вас, пажальста, сами сатритэ какая-нибут важная дэля Вас файл, а патом разашлиты миня
па почта другой адриса.
Зарания благадарин за паниманий и сатрудничайсва.
:grum:

КошЫчка

07-14-2011, 07:57 PM

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу! (c)

:lol:

mineral

07-15-2011, 02:26 PM

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу! (c)

:lol:

:grum:

villi_boat

07-16-2011, 04:31 AM

:grum:

ХАРАШО,ШТО НЕ МИКРОСКОП !

КАК ЕГО ПРИМАТЫВАТЬ !?:devo:

белкастрелки

07-16-2011, 03:37 PM

в продолжении диалогов на работе:
- я вчера оставляла на столе у Саши пачку документов.
- ему не надо ложить.Ему надо в зубы дать...:rofl:

А нынче не знаешь где дом а где граница, глобализация ....
от американца можешь услышать "гамарджоба геноцвали",
а от Канадца " Сапрот пар латвески ..." А он цибиряка Хау до ю до ...
И думай потом кто друг, а кто так .... а от прошлых советских
плакатов "за высокое качество труда на каждом рабочем месте"
и от украинского "вымья мира " не знашь как и реагировать
на старые времена ...:27:

Qw_ery

07-17-2011, 01:35 PM

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Qw_ery

07-17-2011, 01:39 PM

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Dafna

07-24-2011, 01:10 PM

Этот улыбнул ))

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))

Galkab

07-26-2011, 12:32 AM

Иногда встречается такой рыцарь, что лучше выйти замуж за его коня.
:rofl:

Galkab

07-26-2011, 12:32 AM

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
:crazy:

Galkab

07-26-2011, 12:34 AM

Белые вороны стаями не летают
:shura:

Galkab

07-30-2011, 07:52 PM

Bibob3d

07-31-2011, 04:46 AM

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же,
как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже
сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.A first grade teacher explains to her class that she is a liberal Democrat. She asks her students to raise their hands if they were liberal Democrats too. Not really knowing what a liberal Democrat was, but wanting to be like their teacher, their hands flew up into the air. There was, however, one exception. A girl named Lucy had not gone along with the crowd. The teacher asks her why she has decided to be different. "Because I'm not a liberal Democrat." "Then," asks the teacher, "What are you?" ''Why I'm a proud conservative Republican," boasts the little girl. The teacher, a little perturbed and her face slightly red, asked Lucy why she was a conservative Republican. "Well, I was brought up to trust in myself instead of relying on an intrusive government to care for me and do all of my thinking. My Dad and Mom are conservative Republicans, and I am a conservative Republican too." The teacher, now angry, loudly says, "That's no reason! What if your Mom was a moron, and your dad was a moron. What would you be then?" She pauses, and lets out a smile. "Then," Lucy says, "I'd be a liberal Democrat."

Qw_ery

08-01-2011, 04:26 AM

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто херней....

Qw_ery

08-01-2011, 01:05 PM

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Qw_ery

08-01-2011, 01:06 PM

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец

Qw_ery

08-01-2011, 01:06 PM

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене

Galkab

08-02-2011, 01:18 AM

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
:rofl:

Инквизитор

08-04-2011, 05:36 AM

Инструкция для невесты, 1894 г. (перевод с английского)

"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."

Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City.

Qw_ery

08-06-2011, 12:00 PM

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы: Наверное баян, но я не встречал.

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

Qw_ery

08-08-2011, 10:23 AM

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Гугле!.

Манюня

08-08-2011, 03:44 PM

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
:rofl:

Baghera

08-09-2011, 07:40 PM

Нет....

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем???
— Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, бл*дь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл*дь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно):
— Нет, бл*дь, НА ВЗЛЁТ!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, бл*дь, хвастаюсь!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
— Скажите, а вы тут в первый раз?
— НЕТ, БЛ**ТЬ, ВО ВТОРОЙ!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, бл*дь, помоюсь — и в скалолазы!!!

— Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет, бл*дь, Известия!

— Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие…
— Вы их ели, что ли?
— Нет, бл*дь, в жопу засовывал!!!

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл*дь... Из Ватикана звонили.

Baghera

08-09-2011, 07:43 PM

женщины странные существа!

Мужчины-любят сук, а живут с мышками. восхищаются девушками в мини, а жен кутают в одеяла, трахают блядей, а ищут девствениц. любят,но изменяют... и после этого утверждают, что женщины странные существа!

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты ...

Доверие -- это когда тебе говорят: -- 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет...

Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна

Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...

Меня нужно носить на руках, а на шею я сама залезу.

когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

Судя по тому, как часто меня <<имеет>> жизнь, -- я очень сексуальна!

А я не та с которой можно... Я та без которой нельзя...

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...

С красивой женщиной всегда трудно... она либо снится, либо спать не дает...

После первой брачной ночи.
Он: -- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): -- А я поняла, что и не последний...

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется <<Уже нафиг не надо>>

Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.

Если ты не чувствуешь себя как в сказке -- значит с тобой не тот волшебник

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды:
1. умная + красивая = стерва,
2. умная + добрая = некрасивая
3. добрая + красивая = тупая
4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не
ценит

На вопрос <<Когда у вас последний раз был секс?>> настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина.

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!

Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!

Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение -- выходите за него замуж.

Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога:
-- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?
Бог ответил:
-Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.

Я и не думал о любви, но вы так кстати наклонились...

Galkab

08-10-2011, 12:17 AM

Obama looked at Michelle, chuckled and said, "You know, I could throw a $1,000 bill out of the window right now and make somebody very happy." Michelle shrugged her shoulders and replied, "I could throw ten $100 bills out of the window and make ten people very happy". Hearing their exchange, the pilot of plane said to his co-pilot," Such big-shots back there. I could throw both of them out of the window and make 256 million people very happy."!!:rofl:

Qw_ery

08-10-2011, 06:50 AM

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Qw_ery

08-10-2011, 08:36 AM

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Qw_ery

08-10-2011, 08:38 AM

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Qw_ery

08-10-2011, 08:39 AM

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут 10 после него..

Qw_ery

08-10-2011, 08:44 AM

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

Qw_ery

08-10-2011, 08:46 AM

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Qw_ery

08-10-2011, 11:18 AM

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил -- я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Qw_ery

08-11-2011, 11:45 AM

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

Qw_ery

08-12-2011, 02:06 AM

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: От кого.

Qw_ery

08-12-2011, 05:29 AM

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
Дело не в том, кaкие словa мужчинa говорит, a что он при этом думaет.
Кaждый мужчинa - сaмец. Но не кaждый сaмец - мужчинa
Мужчинa много обещaет, если многого хочет.
Мужчинaм верить нельзя, но кaк можно не верить комплиментaм!
Мужчины делятся нa двa видa: Сволочь обыкновеннaя и Сволочь необыкновеннaя!
Мужчины любят глaзaми? Нет! Они ими хотят...
С мужчинaми тяжело, без них трудно. Рaзницa небольшaя, но...

Qw_ery

08-12-2011, 05:30 AM

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...Вот то ,что один разок попался -вот это бывает!!!

Qw_ery

08-12-2011, 05:31 AM

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

РЫБ

08-12-2011, 07:29 AM

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Можно....Именно поэтому она бл$ть и называется Красной!

MISEL

08-12-2011, 12:09 PM

Бугор

08-12-2011, 12:35 PM

РЫБ

08-12-2011, 01:13 PM

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше,
потому что Машу он хотел больше...

Milonguera

08-14-2011, 12:14 AM

любопытный сайт
http://www.russiangirlproblems.com/

Дети русских в Америке, некоторые, что мне понравились.

проблемы мальчиков -

- Even though your a russian jew, your parents insist on getting a Christmas tree....For new years.

- Almost all russian parents say "somsing" (something) and "beach" (bitch) and when you try to correct them they say, "edi nafik"

- when you listen to rap or hiphop your parents say "shto za gavno ti slushayesh" but when they listen to seryga or russian hiphop its supposibly really good

- It is a tragedy if you grow up to be "kak Amerikanse!"

вот это высказывание особенно понравилoсь, учитывая тутошнее восхищение борщами :crz: -
- You look like a barbarian when you eat red beet soup with a big spoon of sour cream and onion on the side with black bread and butter.

проблемы девочек -
- How many times has your mom tried to set you up on a blind date with a guy named Sasha that works "with computers?"

- When you eat too many sweets, mom goes : A popa ne slipnitsa?

madison_

08-14-2011, 09:07 PM

http://img12.nnm.ru/a/9/e/7/4/d6f54091a23c119ea2800abcf3b.jpg

Bibob3d

08-14-2011, 09:15 PM

http://img12.nnm.ru/a/9/e/7/4/d6f54091a23c119ea2800abcf3b.jpgCOLD WAR
IT'S NOT OVER YET

Qw_ery

08-15-2011, 07:36 AM

-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
-Да, не те бабы нынче пошли!..

Qw_ery

08-15-2011, 07:37 AM

Как жаль , что я больна, увы, не вами, а лишней кружкой, выпитой вчера...

Qw_ery

08-15-2011, 07:45 AM

- А как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

Qw_ery

08-17-2011, 03:55 AM

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

Qw_ery

08-17-2011, 04:22 AM

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Qw_ery

08-17-2011, 04:25 AM

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Qw_ery

08-17-2011, 04:26 AM

Женщины не смогут равняться с мужчинами до тех пор, пока не смогут пройти по улице с лысой головой и пивным животом, и при этом будут думать, что они сексуальны.

Milonguera

08-17-2011, 12:03 PM

Brilliantly smart-ass responses to completely well-meaning signs.

http://www.happyplace.com/4286/brilliantly-sarcastic-responses-to-completely-well-meaning-signs

Qw_ery

08-17-2011, 12:05 PM

рекомендации к написанию отзывов
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

РЫБ

08-17-2011, 01:16 PM

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти набусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса.
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться....

omele

08-17-2011, 11:59 PM

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
очереди спали на клавиатуре.
:lol2:

Rodent

08-17-2011, 11:59 PM

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
очереди спали на клавиатуре.
:lol2:

:rofl:

Milonguera

08-18-2011, 10:30 PM

И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей.

Qw_ery

08-19-2011, 06:05 AM

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?

Baghera

08-19-2011, 05:57 PM

Дирижерские перлы

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Amaretta

08-20-2011, 02:19 PM

http://ru.fishki.net/picsw/082011/19/post/marazm/marazm-026.jpg

Jack53

08-20-2011, 04:17 PM

http://poze.haios.ro/sim_images/poze/2009_02/poze_haioase_funny_photos_0346500001234165473498fd ee154a32024987649.jpg

untamed

08-20-2011, 09:41 PM

Friend placed on FB:

OMG!....I was in in the public restroom - I was barely sitting down when I heard a voice in the other stall: "Hi, how are you?"........Me: embarrassed, "Doin' fine!"
Stall: "So what are you up to?".......Me: "Uhhh, I'm like you, just sitting here."
Stall: "Can I come over?" ......... Me: (attitude) "No, I'm a little busy right now!!"
Stall: "Listen, I'll have to call you back. There's an idiot in the other stall who keeps answering all my questions!!"
LOL :grum:

Rodent

08-20-2011, 10:00 PM

Friend placed on FB:

LOL :grum:

Шутка времен появления мобильников.

Qw_ery

08-21-2011, 10:07 AM

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки-из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки:
-Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

untamed

08-21-2011, 11:14 AM

Женщины не смогут равняться с мужчинами до тех пор, пока не смогут пройти по улице с лысой головой и пивным животом, и при этом будут думать, что они сексуальны.

:grum:

Qw_ery

08-22-2011, 11:36 AM

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Qw_ery

08-22-2011, 11:37 AM

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием квартиры, машины, шуб, бриллиантов и еще, главное..верную...и бескорыстную...Возникает вопрос... - Вы то ей зачем?

omele

08-22-2011, 11:38 AM

помог с переводом )

Qw_ery

08-22-2011, 11:40 AM

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную!

Qw_ery

08-22-2011, 11:47 AM

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- У меня, прямо, не мужик, а кролик - маленький и боязливый!
- А мой - лев!
- Такой же сильный и смелый?
- Да нет! Жрет только, что я раздобуду, и спит по 22 часа в сутки!

Qw_ery

08-23-2011, 08:45 AM

Простите пожалуйста - вы мисс или миссис? - Какая, на @уй, мисс! Не видишь - леди

Qw_ery

08-23-2011, 08:46 AM

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Baghera

08-23-2011, 04:04 PM

Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

Некоторые дымают, что они поднялись, а на самом деле они просто всплыли!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали ...

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Maine_Coon

08-23-2011, 05:10 PM

Qw_ery

08-24-2011, 11:38 AM

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Брюнетко

08-24-2011, 12:16 PM

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

8O 8O
это как?

Qw_ery

08-24-2011, 12:48 PM

8O 8O
это как?

с чем не согласна?
хорошо. у вас 12-15 в год. у мужиков 20-50 млн за раз.
это будет точнее, но сомневаюсь что смешнее.

блин, и переживать больше оказывается надо.:monashka5:

Milonguera

08-24-2011, 01:04 PM

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

РЫБ

08-24-2011, 07:01 PM

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

РЫБ

08-24-2011, 07:02 PM

Случусь. За очень большие деньги.
Подпись: ЧУДО!

РЫБ

08-25-2011, 05:03 AM

Родители с детства учили меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца… поэтому мозг я выношу качественно и с любовью

Qw_ery

08-28-2011, 04:33 AM

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходят к пареньку, слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза. Девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Qw_ery

08-28-2011, 04:34 AM

Чё долго не отвечал? -Курил на балконе… -40 минут? -Ну я ещё драку смотрел… -Опа,чё за драка? -Да двое сцепились, орут, дерутся… -А чё орут? -Мяу, мяяяяяу…)))

Qw_ery

08-28-2011, 11:16 AM

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- То же самое спрашивало…

Baghera

08-30-2011, 01:11 PM

Доктор: "Миссис Кац! Вы знаете? Ваш чек вернулся"
"Да? И мой артрит тоже."

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..

Противозачаточная внешность.

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Манечка величия.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Если ваша жена клад -- вам полагается только 25%.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Буржуй

08-30-2011, 01:13 PM

...
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

:rofl:

Qw_ery

08-30-2011, 03:20 PM

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Сын, скажи честно, ты травку куришь?
-Пап, я дочь.

Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?

Bibob3d

08-30-2011, 04:44 PM

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

Milonguera

08-30-2011, 04:47 PM

Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома...

Qw_ery

09-01-2011, 08:27 AM

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала...

Qw_ery

09-01-2011, 08:41 AM

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп.здить всех

Vostochnaya

09-01-2011, 03:16 PM

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать пpиговаpивает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

Maine_Coon

09-01-2011, 05:03 PM

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось ?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин…
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Dova

09-01-2011, 07:22 PM

RealDeal

09-01-2011, 09:14 PM

Инквизитор

09-02-2011, 07:20 AM

Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но из песТни слова не выкинешь...

Надорвал от смеха пузо, обессиленный лежу -
Oстроумные французы запретили паранджу!
Запретили не для смеху, не из вредности совсем.
Просто потому что нехуй! И осточертело всем.
Полицейский в людном зале вдруг заглянет в щель для глаз:
- Быстро снять! Кому сказали? Я до трех считаю. Раз...
Развели в Париже моду! В кишлаке своем ходи,
нацепив трусы на морду с амбразурой посреди!
Мы ж не ходим по Ираку в миниюбке с декольте?
Мы ведь можем прятать сраку, где традиции не те?
Либо дуй отсюда, либо -- свой дресс-код меняй уже.
Черножопые талибы заебали в парандже!
Мало нам евреев в кИпах и чалмы на головах...
Я до трех считаю, типа. И уже настало -- два...
Пусть ты молишься Аллаху, на Бен Ладена дрочишь,
только непонятно: нахуй -- ты приехала в Париж?
У себя в своем Ираке хоть носи противогаз,
хоть замок повесь на сраке. Но в Ираке! Не у нас!
Натяни себе на рожу хоть верблюжие мудя,
на таких, как ты, прохожих, через щелочку глядЯ!
Здесь такой хуйни не будет, здесь у нас другой закон!
Здесь едят лягушек люди! Люди кушают бекон!
Люди молятся на Гуччи, носят Прада в ресторан.
Не умеешь? Мы научим! Не желаешь? Дуй в Иран!
Привезли свою культуру и устроили кишлак!
Научись хотя бы, дура, наносить на ногти лак!
Позаботься о здоровье! Потрудись освоить душ!
Выщипай усы и брови! Зубы вставь, что выбил муж!
Пусть твои кинжал и сабля не мечтают о врагах,
а помогут волоса, бля, чисто выбрить на ногах!
Натяни чулки и блузку, скушай сэндвич, а не плов!
Сука, выучи французский!!! Да хотя бы пару слов!!!
Понаехало баранов в Елисейские поля!
Прочитали полкорана -- европейцы, нахуй бля!
Развелось приезжих наций в каждом сраном гараже.
Научись предохраняться, а не шляться в парандже!
Поналезли без прописки папуасы с диких гор,
привезли друзей и близких -- стыд и ебаный позор!
На Монмартр выйти страшно -- словно мумии вокруг.
Словно Эйфелеву башни зомби атакуют вдруг!
Может, это чьи-то жены, но вокруг себя глядишь --
словно толпы прокаженных понаехали в Париж!
Словно спрятан под накидкой страшный сифилис внутри!
Я считал до трех, шахидка. И теперь настало три!
И -- хуяк коленом в пузо! И локтем по почкам -- раз!

Жаль, у них менты-французы не такие, как у нас.
Даже вслух сказать такое -- воспитание не то.
И оставят всех в покое. И уйдут, как конь в пальто.
Даже в случае приказа -- против дам не примут мер.

Автор текста не указан, но по почерку -- Мольер. :teufel:

Qw_ery

09-02-2011, 08:48 AM

Грудь — это мощное женское оружие.
Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

Qw_ery

09-02-2011, 08:52 AM

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

Qw_ery

09-04-2011, 03:19 AM

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Milonguera

09-04-2011, 12:06 PM

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки и нет парня?
- Сдох от счастья.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой!

Qw_ery

09-05-2011, 12:23 AM

- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

omele

09-05-2011, 12:37 AM

:grum::grum::grum:

Qw_ery

09-06-2011, 06:41 AM

- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

noodles

09-07-2011, 07:01 AM

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Qw_ery

09-07-2011, 09:16 AM

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

omele

09-07-2011, 09:57 AM

:lol::lol::lol:

Dova

09-07-2011, 10:00 AM

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Феррари стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Феррари объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

хитро ))

только я не знаю...у нас дают кредиты под залог машины?
не слушала о таком
да и оформить кешевый кредит- не один день уйдет ...любой )

noodles

09-07-2011, 11:30 AM

хитро ))

только я не знаю...у нас дают кредиты под залог машины?
не слушала о таком
да и оформить кешевый кредит- не один день уйдет ...любой )

Я не знаю, Доув:) Может быть просто шутка...

Dova

09-07-2011, 12:41 PM

эти люди смеются.не иначе )))
нет, я не уезжаю и мне есть где оставить машину

ответ на репу

Alex5448

09-07-2011, 05:39 PM

хитро ))

только я не знаю...у нас дают кредиты под залог машины?
не слушала о таком
да и оформить кешевый кредит- не один день уйдет ...любой )

Дают, называется тайтл лоан. Дикий апр.

Бугор

09-07-2011, 06:07 PM

хитро ))

только я не знаю...у нас дают кредиты под залог машины?
не слушала о таком
да и оформить кешевый кредит- не один день уйдет ...любой )

конечно дают, только в залог берут не машину а тайтл на неё, Так- что это попросту забавная история для неосведомлённой публики.

Dova

09-07-2011, 06:11 PM

конечно дают, только в залог берут не машину а тайтл на неё, Так- что это попросту забавная история для неосведомлённой публики.

то, что эта забавная история - ясно с самого начала...
а вот детали вы прояснили ))

...и почему - китаец ??!!! :tongue:

Бугор

09-07-2011, 06:15 PM

то, что эта забавная история - ясно с самого начала...
а вот детали вы прояснили ))

...и почему - китаец ??!!! :tongue:

китайцы и итальянцы народы братья. Даешь каждому китайцу по Ферарри !!! :rofl:

Bibob3d

09-07-2011, 06:18 PM

то, что эта забавная история - ясно с самого начала...
а вот детали вы прояснили ))

...и почему - китаец ??!!! :tongue:Я давно читал такой же анекдот, только про нового русского и швейцарский банк, и на срок не на две недели, а на год :rolleyes:

noodles

09-07-2011, 10:14 PM

Я давно читал такой же анекдот, только про нового русского и швейцарский банк, и на срок не на две недели, а на год :rolleyes:

Всё новое - есть хорошо забытое старое:)

Qw_ery

09-08-2011, 05:23 AM

Что за народ? даже в теме анекдотов флуд.

Qw_ery

09-08-2011, 05:24 AM

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Qw_ery

09-08-2011, 05:42 AM

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

Qw_ery

09-09-2011, 07:36 AM

Фрaзa с совещaния:
Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми "Денисыч, еб%ный кaрaсь!"

Rodent

09-09-2011, 04:23 PM

Фрaзa с совещaния:
Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми "Денисыч, еб%ный кaрaсь!"

"...и, кстати, словосочетание «всякая хрень» не в полной мере отражает широкий ассортимент наших товаров". (с)

STYLE

09-10-2011, 09:38 AM

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Кот Пушок

09-10-2011, 02:32 PM

Бой мескиканца против армянина (http://www.youtube.com/watch?v=jfPqLJENxqA&feature=player_embedded#!)

Кот Пушок

09-10-2011, 07:04 PM

"Говномёт-Альхара"

В рамках подготовки к массовым сентябрьским беспорядкам, которыми может сопровождаться голосование в ООН по вопросу о независимости Палестины, по заказу министерства обороны Израиля была разработана новая "бескровная" система для разгона демонстраций. "Альхара" по принципу действия напоминает систему "Скунс+", но превосходит ее по мощности, дальнобойности, устойчивости и зловонной резкости запаха.
По информации газеты "Маарив", 23 новые системы "Альхара" будут получены ЦАХАЛом в ближайшем месяце. Новая система, установленная на военные джипы, может с огромной скоростью разбрызгивать вокруг смрадную жидкость.
В народе его назвали "Говномёт",Бак вмещает в себя 6.500 литров концентрированнго "жидкости"-говна.
Система "Говномёт", оснащена жидкокристаллическим экраном и пультом для метания говна , позволяющим водителю вести "прицельный огонь" по скоплению демонстрантов. Тендер на производство системы"Говномёт", выиграла компания "Пладот Эйн-Хара".
Испытание системы"Говномёт-Альхара", по информации "Маарив", должно состояться в ближайшие дни.

Отметим, что систему "Альхара" пограничная полиция (МАГАВ) получила в августе 2008 года. Военные отмечали ее высокую эффективность,вонючесть.
Зачинщики массовых беспорядков после обрызгивания вонючей жидкостью-говном, вынуждены расходиться по домам, чтобы принять душ и сменить одежду. Зловонный запах "жидкости"-говна невозможно истребить, поэтому "обработанную" одежду приходится выбрасывать.
Те, кому "посчастливилось" лично познакомиться с "Альхарой",рассказывали журналистам, что "жидкость пахнет хуже, чем поносные воды, и воняет, как разложившийся обделавшийся труп". В сегодняшней публикации в "Маариве" отмечается, что израильским специалистам удалось "усовершенствовать" запах, добавив в него легкий "аромат" засушенного дерьма скунса,элемент которого несомненно ассоциируеться с "парфюмерным адом".

STYLE

09-10-2011, 07:13 PM

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Glafira

09-11-2011, 04:39 PM

пародия на знаменитый танец Медведева (http://www.youtube.com/watch?v=BIPfTZcDd6Q&feature=player_embedded)

Austin_Powers

09-12-2011, 09:15 AM

Боженьки. Зачем же так себя.

http://de.trinixy.ru/pics4/20110610/poland_23.jpg
http://scaramouch.ru/images/gallerei/09-04-2008--01/13.jpg
http://scaramouch.ru/images/gallerei/09-04-2008--01/11.jpg
http://scaramouch.ru/images/gallerei/09-04-2008--01/04.jpg

Qw_ery

09-12-2011, 12:16 PM

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...

Qw_ery

09-12-2011, 12:21 PM

Cегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся)
Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Qw_ery

09-12-2011, 12:22 PM

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу

omele

09-12-2011, 07:27 PM

Рабочим в карьере принесли обед .Никогда еще люди так быстро не поднимались по карьерной лестнице ! (КBН)

Qw_ery

09-13-2011, 09:57 AM

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота...

Qw_ery

09-13-2011, 09:58 AM

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость

Qw_ery

09-13-2011, 10:00 AM

Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать

Qw_ery

09-13-2011, 10:02 AM

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки

Qw_ery

09-13-2011, 10:04 AM

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

Qw_ery

09-13-2011, 10:07 AM

Хорошо жене админа.
Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала

Qw_ery

09-13-2011, 10:12 AM

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог

Qw_ery

09-14-2011, 05:53 AM

Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»

Qw_ery

09-14-2011, 05:54 AM

Лучшие годы жизни всегда впереди или позади. А жить приходится в каких попало.

Qw_ery

09-14-2011, 05:55 AM

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жуете.

Qw_ery

09-14-2011, 05:58 AM

Женщины не хотят слышaть то, что думaют мужчины. Они хотят слышaть то, что думaют они, но только произнесённое приятным бaритоном.

Qw_ery

09-14-2011, 06:11 AM

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

controlshots

09-14-2011, 06:12 AM

Qw_ery

09-14-2011, 09:33 AM

как скучно

ошибаешься.
когда работа похожа на хобби на скуку вообще времени нет.

но для формулировки что такое счастье, согласен, очень слабое определение.

Qw_ery

09-14-2011, 12:41 PM

Пингвины — это просто растолстевшие ласточки...

Qw_ery

09-14-2011, 12:42 PM

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думаете?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении. . ))

madison_

09-15-2011, 12:07 AM

США дураки живут по разумным законам; в России умные пытаются жить по идиотским законам.

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

В Армении:
Имей 100 друзей, и ты сэкономишь 100 рублей.
В России:
Имей 100 друзей, и ты заработаешь 100 рублей.
В США:
Имей 100 рублей.

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

Что такое Америка? Это трудовой лагерь ослабленного режима и с усиленным питанием.

В Америку надо ехать с двумя вещами: или с мозгами, или с деньгами.

Можно ли считать надпись "Программа выполнила недопустимую операцию, обратитесь к разработчику", официальным вызовом в США?

Америка-это тоже херня, но на очень высоком уровне.

В 16 лет девушка горячая как Африка.
В 18 лет - крутая как Америка.
В 20 - заезженная как Европа.
В 25 - одинокая как Антарктида.
Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду иногда заходили экспедиции.

Если Вы долго жили в Америке...
Вас волнует не то, из чего сделано ваше печенье,а то, из чего оне НЕ сделано.
"В нашем печенье нет консервантов, красителей, соли, сахара, жиров, калорий"

Добро пожаловать в Америку, мы вас научим Родину любить!

Одна из шуток Г. Явлинского:
В чем разница между Россией и США? В США прокурор исследует сексуальную жизнь президента, а в России президент исследует сексуальную жизнь прокурора.

В США и России различно отношение к бухгалтерскому учету.
В России учет - это прежде всего средство удовлетворить любопытство контролирующей инстанции,
в США - инструмент дл лучшего понимания своего бизнеса...

Сегодня смотрел газету, там заголовки о взрывах в Америке, падении самолетов и акций, а внизу реклама:
"Как побыстрее уехать в Америку?"

У американских женщин на ушах бриллианты, на руках алмазы, на шее жемчуг. А у наших: на ушах лапша, на руках ребенок, на шее муж!!!)))

Qw_ery

09-15-2011, 04:18 AM

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!!!

Qw_ery

09-15-2011, 04:22 AM

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Qw_ery

09-15-2011, 04:30 AM

Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли.

Austin_Powers

09-15-2011, 05:01 AM

Polka Poker Face :grum:
http://www.youtube.com/watch?v=Cr8KiihK3ks

Qw_ery

09-16-2011, 04:28 AM

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Qw_ery

09-16-2011, 04:29 AM

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

На качелях...

09-17-2011, 11:19 PM

Варианты сказок в стиле МЕТАЛЛ

Power:
Принц прискакал на белом коне, в героическом сражении победил дракона и под звуки фанфар увез принцессу в свои земли

Sympho:
Принц прискакал на белоснежном единороге, грациозно обходит дракона и спасает принцессу. После этого они скачут в сказочный лес и долго занимаются любовью под пение волшебных птиц.

Thrash:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и трахает ее. Они долго и счастливо живут в его гараже, подрабатывая официантами в местной рыгаловке.

Black:
В полночь открываются врата ада. Появляется принц, достаёт ацццкий меч сотоны и убивает дракона. Выпускает ему кишки, пьёт кровь и сажает на кол. После этого поднимается к принцессе. Не долго думая, грубо её насилует во имя сотоны, перерезает ей горло, пьёт кровь во время ритуала и распинает на перевёрнутом кресте.

Pagan:
Бритоголовый герой с ободком на лбу и в белой рубахе долго интересуется происхождением и верованиями дракона. Выяснив, что они братья по крови, проходит дальше. Долго допытывается у принцессы, верит ли она в возрождение славянской расы. Потом убивает её во имя Перуна и сжигает на священном костре перед истуканами, ибо она была с восточными корнями.

Folk:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах. Дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

Viking:
Принц приплывает на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает. До смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть в Северные Земли.

Doom:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт.

Gothic:
Появляется мрачный и депрессивный принц во всём чёрном. Гремя цепями, подходит к дракону и с плачем долго убивает его. Совершает длительную мрачную мессу, которую с балкона видит принцесса. Дождавшись полуночи, она выбрасывается из окна. Он закапывает её рядом с драконом. Каждую ночь приносит ей на могилу огненно-красную розу и тихо плачет минут по 40.

Progressive:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техническими наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сходит с ума и сбегает на поиски героя из Sympho.

Speed:
Принц пролетает на ревущем байке мимо дракона (дракон в полностью охреневшем состоянии пытаецца сфокуссировать зрение на клубе пыли) по лестнице залетает на башню, хватает принцессу, сваливает.
Дракон тем временем оглушает окружаещие земли сиреной "воздушная тревога".
Cами понимаете - теперь это бесполезно

Heavy:
На спящего дракона наваливаецца банда рокеров с дробовиками и пивом наперевес. Дракон запинан ногами. Потом поднят. Ему рассказано что нехорошо держать принцесс взаперти. Налито н-е кол-во пива. Дракон стал своим, прослезился, пожаловался на жизнь, вступил в банду и уехал с рокерами... ...какая прицесса?

Qw_ery

09-19-2011, 05:56 AM

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

Qw_ery

09-21-2011, 09:25 AM

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

Qw_ery

09-22-2011, 09:27 AM

Кaк-то еду домой нa тaкси. По денежкaм вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжaем к родному дому - многоэтaжкa. Зaкрaлaсь мысля в голову "a не слинять ли не зaплaтив? Дом большой - в подъезд зaбежaл и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломaнулся из мaшины! Снaчaлa ёбнулся дурной бaшкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и нaвернулся нa скaмейку. Покa встaвaл рaзодрaл штaны об гвоздь торчaщий из скaмейки. Полминуты пытaлся открыть домофон. Всё это время тaксист смотрел нa меня ошaлелыми глaзaми из мaшины и aктивных действий не предпринимaл. "Он в шоке! ", подумaл я. Всё окaзaлось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что зaплaтил ему, когдa сел в мaшину...

Qw_ery

09-22-2011, 09:56 AM

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Qw_ery

09-22-2011, 10:00 AM

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Qw_ery

09-22-2011, 10:01 AM

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!

Qw_ery

09-22-2011, 12:15 PM

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

Qw_ery

09-23-2011, 08:03 AM

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

Qw_ery

09-23-2011, 08:07 AM

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 250 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

Qw_ery

09-23-2011, 08:10 AM

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

Qw_ery

09-26-2011, 08:38 AM

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Qw_ery

09-26-2011, 08:42 AM

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Qw_ery

09-26-2011, 01:23 PM

Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой

Qw_ery

09-26-2011, 01:30 PM

Избранные фразы админа:
1. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
2. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
3. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
4. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
5. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
6. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
7. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
8. Что такое HTML?
9. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
10. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
11. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
12. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
13. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
14. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
15. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
16. У меня пятизначный iсq.
17. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
18. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
19. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
20. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
21. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
22. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.

Брюнетко

09-26-2011, 01:39 PM

Qw_ery

09-26-2011, 01:49 PM

Правила ухода за Модераторами

Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.
Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!

Qw_ery

09-26-2011, 01:55 PM

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением

ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

ездить и материться запрещено

предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине где-нибудь в другом городе

нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

Правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото"

Galkab

09-26-2011, 04:49 PM

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.:teufel:

anna salinas

09-27-2011, 08:19 AM

Я и моя девушка. Процесс куннилингуса... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

Qw_ery

09-27-2011, 08:22 AM

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

Qw_ery

09-27-2011, 08:23 AM

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне...
Но на какой-то суке я его уже видела!

Qw_ery

09-27-2011, 09:13 AM

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Qw_ery

09-27-2011, 09:15 AM

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Qw_ery

09-27-2011, 09:22 AM

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

Qw_ery

09-27-2011, 12:04 PM

"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"

Qw_ery

09-27-2011, 12:04 PM

"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"

Qw_ery

09-27-2011, 12:05 PM

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

Qw_ery

09-27-2011, 12:08 PM

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Qw_ery

09-27-2011, 12:38 PM

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Qw_ery

09-28-2011, 12:08 AM

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь...

Рижанка

09-28-2011, 09:03 PM

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

:rofl:

Рижанка

09-28-2011, 09:04 PM

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
:korova:

Рижанка

09-28-2011, 09:05 PM

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи
:grum:

Рижанка

09-28-2011, 09:06 PM

Tакой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
:rofl:

Рижанка

09-28-2011, 09:07 PM

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час
:sfs:

untamed

09-28-2011, 11:16 PM

Хатуль мадан

Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. (с)

Baghera

09-29-2011, 12:28 AM

Береги жену! Следующая может быть ещё хуже
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
******************
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием....
******************
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
******************
-Что делают люди, когда им отключили свет?
-Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.
******************
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
******************
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать...И все.
******************
Чтобы не давить на жалость, скажу, что всё хорошо!
******************
Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!
******************
Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!
******************
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла..
а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
******************
Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща...
******************
- Не кричи на меня, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга ...
******************
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
******************
Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
******************
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать. -
******************
Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
******************
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
******************
Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два компьютера!!!!!!....

Qw_ery

10-03-2011, 01:04 AM

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!

Qw_ery

10-03-2011, 03:24 AM

Если ты шутишь больше других, это не значит, что у тебя больше чувства юмора. Это значит, что тебя больше достали.

Galkab

10-03-2011, 05:13 PM

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....

Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

:rofl:

Galkab

10-03-2011, 05:15 PM

Звонок в 4 часа утра

- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?

- А ты что отстал?

Galkab

10-03-2011, 05:15 PM

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине :crazy:

Galkab

10-03-2011, 05:16 PM

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: -
"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
:grum:

Galkab

10-03-2011, 05:16 PM

-Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла. -Спасибо,
сына вчера в армию забрали...:rofl:

Galkab

10-03-2011, 05:17 PM

Девочкам из темы про шопинг::teufel:
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
:lol:

Кот Пушок

10-06-2011, 08:05 AM

Но забавно :)

(отрывок)

...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.

Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).

— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.

— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?

— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?

Гуревич:

— Пошли вы на ....

—Я не могу никуда пойти — идет собрание.

- Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.

— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?

— Сичкин, идите к ... матери!

— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.

Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.

С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:

— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.

В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.

Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:

— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.

Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.

Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"

Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:

— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.

Кот Пушок

10-06-2011, 08:06 AM

...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

"Дорогой Марик!

Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.

Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.

Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".

Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

Второе письмо:

"Привет, Марик!

Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".

Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

Письмо третье:

"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.

У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.

С нетерпением ждем встречи,

3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!

Целуем

Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!

P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась...

Инквизитор

10-08-2011, 10:36 AM

Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя
- На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.
С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.
...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет, по-твоему,- молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
- Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

Baghera

10-09-2011, 10:51 PM

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. ...В общем, еле закопали...

Эксперт - это человек, который перестал думать - он знает.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...

-Доктоп, меня мучает бессонница!
-Ппимите слабительное.
-И я от него усну?
- Хет, но по кпайней мепе вам будет чем заняться.

Лёвушка, это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Разговаривают приятели:
-А я вчера Фиру в зоопарк водил!
-Ну и как?
-Не взяли...

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

-Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже
десять лет как он умер.
- Десять лет? Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Инквизитор

10-10-2011, 05:44 AM

От чего зависят...

...наивысшие технические достижения человечества?

Старая-престарая байка...

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной..

Конструкторы корабля хотели сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что эти двигатели доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому тоннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов , поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов ..

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов ?

Откуда же взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Соединённых Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.
А длина оси конки составляла как раз правильно, 4 фута 8.5 дюймов ! Но почему?!

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз да, Вы угадали: именно 4 фута 8.5 дюймов ! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же,
почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.
А 4 фута 8.5 дюймов это был как раз размер двух лошадиных задниц!
Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад! :teufel::teufel::teufel:

youlka

10-10-2011, 09:22 AM

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:- will you?-я те блять вылью

fugitive

10-11-2011, 08:53 PM

так над ним постебались в сети http://www.youtube.com/watch?v=TKlataOVEkc&feature=related

мужик то он не глупый http://www.youtube.com/watch?v=gsRvcf0JASM

фраза понравилась : - Вам кто-нибудь из политиков напоминает язя?

- Нет! Язь - рыба благородная..

Milonguera

10-12-2011, 02:32 PM

The light turned yellow, just in front of him. He did the right thing, stopping at the crosswalk, even though he could have beaten the red light by accelerating through the intersection.

The tailgating woman was furious and honked her horn, screaming in frustration, as she missed her chance to get through the intersection, dropping her cell phone and makeup.

As she was still in mid-rant, she heard a tap on her window and looked up into the face of a very serious police officer. The officer ordered her to exit her car with her hands up..

He took her to the police station where she was searched, fingerprinted, photographed, and placed in a holding cell.

After a couple of hours, a policeman approached the cell and opened the door. She was escorted back to the booking desk where the arresting officer was waiting with her personal effects.

He said, "I'm very sorry for this mistake. You see, I pulled up behind your car while you were blowing your horn, flipping off the guy in front of you and cussing a blue streak at him. I noticed the 'What Would Jesus Do' bumper sticker, the 'Choose Life' license plate holder, the 'Follow Me to Sunday-School' bumper sticker, and the chrome-plated Christian fish emblem on the trunk, so naturally....I assumed you had stolen the car."

Baghera

10-14-2011, 04:29 PM

Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!! ! !

Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........

Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!!!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

Baghera

10-14-2011, 04:53 PM

Шекспиpмекспиp....

1. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
2. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
3. Вегетаpианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.

Galkab

10-16-2011, 12:40 AM

http://stories-etc.com/ostrich.htm#.Tpkx8FeYb68.facebook
Ostrich story:))))))))

Dafna

10-16-2011, 07:15 PM

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет" :rofl:

Vostochnaya

10-17-2011, 12:17 AM

http://okobaka.ru/wp-content/_up_loads/2011/08/demotivator-0241.jpg

Инквизитор

10-17-2011, 09:36 PM

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи@да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пи@деть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е@ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е@ёт. Реально н-е е-@-ё-т.

Китай:
А нас и@ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-х@есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па я@алу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...

США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х@ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п@зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Milonguera

10-19-2011, 10:41 AM

... и как один дядечка сказал, "I see a bunch of fine American solders doing a woman's job..." :crz:

http://forum.russianamerica.com/f/picture.php?albumid=253&pictureid=1335

Baghera

10-27-2011, 07:03 PM

В доме должен командовать кто-то одна!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Каждый сам куёт свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Дочь возвращается домой очень поздно. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

- Не злите меня! И так уже трупы прятать некуда!
- Да шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Пока мой мозг думал, жопа уже приняла какое то там своё решение...

Женской измены не существует...... Существует либо месть за мужское наплевательское отношение, либо новая любовь

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Galkab

10-27-2011, 07:12 PM

браво:34::rofl:

Baghera

10-28-2011, 11:00 PM

Как это трогательно!.. Только не руками!

Я – ураган! Неважно, что в стакане.

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да, время лечит. Но исход летальный.

Не надо спорить: ты на мне женился!

На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

Да. Я твоя. Не вздумай отпираться!

На вас природа славно отдохнула

Нет, вы не там соломку подстелили…

Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!

Обычно я скучаю веселее…

Он впарил вам? А вы ему всучите!

Развод – не более, чем шанс удачно выйти замуж…

Я Вам соврал, что врать нехорошо.

Ронял вас, видно, аист по дороге…

Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!

Нет, я не против, только не согласна!

Я вся – твоя… А ты, зараза, общий…

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Весна весною, но зачем жениться?

Мужик голодный – лёгкая добыча..

Люблю людей, но только в малых дозах.

Вы так красивы! А вот так – не очень…

Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте

Сейчас пойду кусать себя за локти.

Я так скромна, что это надо видеть!…

Полет любви прервался: залетела…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

Достоинств у него – одно. И то – снаружи.

Сударыня, где взять мне столько водки?!

Эх, зря перевели сперматозоид…

Как женщины коварны: не хотят!

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Вы с этим умным видом даже спите?

Я шла навстречу счастью… разминулись…

И вредной быть по-своему полезно…

Застать Вас на работе – как застукать…

Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.

Не распускайся, милый, ты не роза

Забыла сердце… У кого – не помню…

Я всё могу – тогда, когда не надо.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Смысл жизни с кухни выглядит иначе..

Мой пестик пригласил домой тычинку!

Да, я дала ему! Но только раз… По морде.

Да на кого ты пенис поднимаешь?!

Какой-то взгляд у вас демисезонный..

Хранил молчание. Но – зря. Не пригодилось.

Плохой танцор? – Тащите на свиданье!

Родился я назло презервативу.

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

О, не греми, любимый, кандалами!

Пойду немножко в парке поманьячу…

Что вы смеётесь? Я же пошутил!

Все, уходи, а то сейчас привыкну…

Домой не приходил он. Приносили.

Противный, но в хорошем смысле слова.

Я не поправился – от гордости распёрло.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Анализировал я как-то в туалете…

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Не надо быть такою умной, дура!

Ну вот и детство к дедушке вернулось.

Я чуть не отдалась ему! – Не хочет…

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

untamed

10-28-2011, 11:14 PM

:good:

untamed

10-28-2011, 11:15 PM

...

Milonguera

10-29-2011, 06:05 PM

Предхаловинское -

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

Alex5448

10-30-2011, 02:20 PM

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/316351_10150356490838752_563478751_8342986_5171391 58_n.jpg

robson

10-30-2011, 03:32 PM

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/316351_10150356490838752_563478751_8342986_5171391 58_n.jpg

Это как?...

Milonguera

10-30-2011, 04:12 PM

Это как?...

как, как... похудеешь, но рожа та же останется... :umn:

Aira

10-30-2011, 05:17 PM

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/316351_10150356490838752_563478751_8342986_5171391 58_n.jpg

:rofl:

robson

10-31-2011, 09:00 AM

как, как... похудеешь, но рожа та же останется... :umn:

:rofl::rofl::rofl:

robson

10-31-2011, 09:04 AM

как, как... похудеешь, но рожа та же останется... :umn:
Всё-равно как в анекдоте про пьяного и кривоногую девицу. "Идёт пьяненький мужичонка за девицей и говорит: -Девушка, а у Вас ноги кривые! Она в ответ: - Вы пьяны! А он: -А я завтра трезвым буду..."

Baghera

11-02-2011, 04:19 PM

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...
Да, KAAAAAAнеееееечно!!!
Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу, все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22".

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Baghera

11-02-2011, 04:20 PM

ЧЕТЫРЕ ФАКТА …И ОДНО ЗАКЛЮЧЕНИЕ

ФАКТЫ:
1. – ЕСЛИ БЫ ХОДИТЬ БЫЛО ТАК ХОРОШО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ, ПОЧТАЛЬОН… БЫЛ БЫ БЕССМЕРТНЫМ!!!!

2. – КИТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПЛАВАЕТ, КУШАЕТ ТОЛЬКО РЫБУ, ПЬЕТ ТОЛЬКО ВОДУ.…И КАКОЙ ТОЛСТЫЙ!!!

3. – ЗАЯЦ БЕГАЕТ, ПРЫГАЕТ И ОН ВЕГЕТАРИАНЕЦ,…А ЖИВЕТ ТОЛЬКО ОТ 8 ДО 10 ЛЕТ!!!

4. – ЧЕРЕПАХА НЕ БЕГАЕТ, НЕ ПРЫГАЕТ, ВСЕГДА ПРИХОДИТ ПОСЛЕДНЕЙ, НИКОГДА НЕ ТОРОПИТСЯ И… ЖИВЕТ 450 ЛЕТ!!!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
К ЧЕРТУ СПОРТ И ДИЕТУ!!!

robson

11-03-2011, 02:04 AM

Astrix

11-04-2011, 03:49 PM

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/319630_10150430682448694_553538693_10230345_142303 9882_n.jpg

Baghera

11-06-2011, 01:36 AM

Правда жизни…

1. «Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет))».
2. «Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить».
3. «Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина».
4. «Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются».
5. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.».
6. «Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.».
7. «Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
8. «Лень – это подсознательная мудрость».
9. «Лень – мать всех пороков, но и отец всех добродетелей».
10. «Неизвестность – убежище надежды».
11. «Отвечу на вашу хитрость непредсказуемой глупостью».
12. «Характер, который в обиходе называют приятным, составляется из вежливости и фальши».
13. «Умному подкладывают свинью, дураку – подбрасывают идею».
14. «Одни с годами умнеют, другие – становятся старше».
15. «Главная беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности».
16. «Мышление – это сопротивление естественным процессам, происходящим в мозгу и обычно принимаемым за мысли».
17. «Интересно, сколько же нужно заплатить, чтобы дёшево отделаться?».
18. «Не обижай слабого, если он сильнее тебя».
19. «Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится !»
20. «Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.»
21. «Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.»
22. «Хорошо высказываешь только ту любовь, которой не чувствуешь».
23. «Чем красивее выражение, тем слабее чувство».
24. «Долгие и великие страдания воспитывают в человеке тирана».
25. «Люблю говорить – это помогает думать».
26. «Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел».
27. «Страдания закаляют лишь сильных, слабых же они делают ещё слабее».
28. «Не принимайте жизнь всерьёз – это временное явление».
29. «Опыт – это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых».
30. «Всякий слышит лишь то, что хочет услышать».
31. «Прислушался к голосу совести – и чуть не оглох».
32. «Этика – это попытка придать всеобщую значимость нашим заурядным желаниям».
33. «Говорят, что несчастья – это хорошая школа; в таком случае счастье – это прекрасный университет».
34. «Злословие, даже без доказательств, оставляет вечные следы».
35. «Низок душою тот, кто стыдится своей дружбы с людьми, чьи недостатки стали всем известны».
36. «Мы не столько любим людей за то добро, которое они нам сделали, сколько за то добро, которое сделали им мы».
37. «Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьёзная – обманет серьёзно».
38. «Человек произошёл не от обезьяны, а от двух обезьян».
39. «Чем больше в армии «дубов», тем крепче наша оборона».
40. «Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров, пессимист боится, что так оно и есть».
41. «Не задавай вопросов – и тебе не соврут».
42. «При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у неё всё-таки есть».
43. «Ветер в голове никогда не бывает попутным».
44. «Иногда приходится прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом».
45. «Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины».
46. «Хочешь красиво говорить – научись красиво думать».
47. «Тот, кто не понимает твоего молчания, не слышит и твоих слов».
48. «Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина».
49. «Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра».
50. «Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать».
51. «Противоречия порождают в людях мысли, которые, в свою очередь, порождают противоречия».
52. «Если вы заметили, что вы на стороне большинства – это верный признак того, что вам пора меняться».
53. «Опасайтесь того, кто не отвечает ударом на удар: он и вас не простит, и не даст вам простить самого себя».
54. «Как мало друзей остались бы друзьями, если бы они могли читать мысли друг друга».
55. «Подумав – решайся, а решившись – не думай».
56. «Опыт учит лишь одному – тому, что он ничему не учит».
57. «Собственный опыт – это те грабли, на которые человек наступает до конца жизни».
58. «Лучше осёл, который везёт, чем лошадь, выбрасывающая из седла».
59. «Не суди о людях по тому, что о них говорят».
60. «Пока ты не просишь о помощи, все хорошо воспитаны».
61. «Женщина может хранить лишь тот секрет, который ей неизвестен».
62. «Ворованные деньги в два раза слаще заработанных».
63. Женщины – они такие же как мы , только приятней на ощупь.
64. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
65. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
66. Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
67. Есть такая профессия – на работе сидеть!
68. Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
69. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
70. Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
71. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
72. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
73. Нимб – это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
74. Я вам не эхо – дважды отдаваться.
75. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
76. Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
77. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
78. Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
79. Заплатил налоги…и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.